با همسرت چیکار کنی چرا همسر خسته است و در این مورد چه باید کرد؟ بزرگترین مشکل دخترا

آیا می دانید راز خوشبختی و خوشبختی خانواده چیست؟ این بسیار ساده است: نکته اصلی این است که همسر خوشحال باشد، سپس او از همه چیز مراقبت خواهد کرد. و چگونه او را خوشحال کنیم؟ همه چیز آنقدرها که در نگاه اول به نظر می رسد پیچیده نیست.

شادی زناشویی اغلب با لانه زنبوریکه توسط دو زنبور ساخته شده اند و هر چه بیشتر کار کنند عسل درون آن شیرین تر می شود. بسیاری از مردم می پرسند که چرا آنها از خوشبختی، هماهنگی در محروم هستند روابط خانوادگیو چگونه آنها را برگردانیم؟ شکی نیست که سعادت خانواده در درجه اول به خود همسران بستگی دارد.

شرط اصلی این است که بین آنها تفاهم متقابل وجود داشته باشد. مهم است که آنها با عشق متحد شوند، اما نه عشق بیهوده ای که شعله ور می شود و ناگهان خاموش می شود، بلکه عشقی که در آن هماهنگی معنوی و احساسات نجیب ملایم ترکیب می شود. اما چگونه می توانید همسر خود را خوشحال کنید؟

1. مهم این است که هر دوی شما دیدگاه مشترکی نسبت به زندگی داشته باشید.

2. سعی کنید در کارهای خانه به همسرتان کمک کنید.

3. سعی کنید به برخی از کاستی های همسرتان توجه نکنید و همیشه به یاد داشته باشید که فضایل و صفات والای او کاستی های جزئی را پوشش می دهد. اگر یک ویژگی را در او دوست ندارید، به کیفیت دیگری راضی خواهید شد.

4. با همسرت مهربان و مهربان باش، با او شوخی کن، مراقب او باش.

5. با صبر و حوصله به انتقادات همسرتان گوش دهید.

6. با همسران و فرزندان مهربان باشید. بهترین شما کسانی هستند که با خانواده خود بهتر رفتار می کنند.

7. اگر با اعضای خانواده خود با مهربانی رفتار کنید، آنها نیز با شما مهربانانه رفتار خواهند کرد و زندگی شما را پر از شادی خواهند کرد.

8. با همسر، خود و فرزندان خود خسیس نباشید، بلکه پول خود را صرف چیزهای خوب کنید. تمام هزینه های شما برای خانواده پاداش داده می شود. پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله و سلم می فرماید: بهترین پول آن است که در خانواده خرج شود. همسرتان را به خاطر حمایت از او سرزنش نکنید. این مسئولیت شماست. اگر با این کار همسرت را ملامت کنی، ثواب این کار نیک را از دست می دهی.

9. هرگز همسر خود را تحقیر نکنید، زیرا این کار برای مدت طولانی در قلب او اثر می گذارد. خطرناک ترین تحقیرها آنهایی است که همسر شما می تواند با کلمات ببخشد، اما هرگز نمی تواند در قلب خود ببخشد - این یک توهین است وقتی عصبانی می شوید، به پدر و مادرش نفرین می کنید، اتهام خیانت و غیره.

10. اگر با همسرتان خوب رفتار کنید، او هم متقابل خواهد شد. به او اجازه دهید احساس کند که شادی او را بالاتر از شادی خود قرار می دهید، به سلامت او اهمیت می دهید و حاضرید در طول بیماری او برای درمان او فداکاری های زیادی کنید.

11. به یاد داشته باشید که همسرتان همیشه می خواهد از هر اتفاقی که برای شما می افتد آگاه باشد، پس بیشتر با او صحبت کنید. در بازگشت به خانه سعی کنید غمگین، عبوس، ساکت و عبوس نباشید. همه اینها می تواند باعث ترس و شک در همسر شما شود.

12. انتظار نداشته باشید همسرتان به علایق شغلی شما علاقه مند باشد. بنابراین، اگر شما مثلاً استاد نجوم هستید، امیدوار نباشید که همسرتان نیز نگران وضعیت ستارگان و سیارات باشد.

13. صریح و صادق باشید، آن وقت همسر شما هم همینطور خواهد بود. حذفیات را ترک نکنید - این می تواند منجر به شک و تردید در یکدیگر شود.

14. از برانگیختن حسادت در همسرتان با الفاظ عمدی یا سهوی مبنی بر اینکه به شما پیشنهاد ازدواج با همسر دوم داده شده است، باشید. تحسین خود را برای زن دیگری نشان ندهید. همه اینها می تواند قلب همسرتان را عمیقاً آزار دهد، او را نگران کرده و به شما شک کند که به نوبه خود بر سلامت او و همچنین نگرش او نسبت به شما تأثیر منفی خواهد گذاشت.

15. همسرت را به یاد او نینداز معلولیت های جسمییا اشتباهات، به خصوص در مقابل غریبه ها. او را سرزنش نکن

16. مراقب رفتار خود باشید و سعی کنید خود را متحول کنید، خود را آموزش دهید، زیرا نه تنها همسرتان موظف به انجام این کار است. به عادات بد قدیمی خود وابسته نشوید. از هر چیزی که می تواند همسرتان را عصبانی کند، اجتناب کنید، حتی اگر این فقط یک شوخی باشد.

17. سعی کنید ویژگی های مثبت همسرتان را به کار بگیرید.

18. همیشه آرام باشید و هرگز عصبانی نشوید، زیرا خشم منشأ نفرت بین مردم است. اگر به همسرتان توهین کردید، فوراً از او عذرخواهی کنید. وقتی همسرتان ناراحت است و گریه می کند، با عصبانیت از او به رختخواب نروید. سعی کنید بفهمید چیزی که به خاطرش عصبانی و نفرین شده اید چیز کوچکی است و ارزش اشک های همسرتان را ندارد.

19. بگذارید همسرتان احساس اطمینان کند. او را سایه خود قرار ندهید که با سرکشی به دنبال شما می آید و تمام هوس های شما را برآورده می کند. برعکس، او را تشویق کنید تا دیدگاه درست خود را نسبت به زندگی داشته باشد. در همه موارد با او مشورت کنید. اگر می بینید که درست می گوید، به تصمیمات او گوش دهید و او را در جریان بگذارید. اگر با او موافق نیستید، سعی کنید با درایت و مودبانه او را متقاعد کنید.

20. هر بار که همسرتان شایسته ستایش و قدردانی است، از کلمات محبت آمیز خطاب به او کوتاهی نکنید.

21. همسرتان را سرزنش یا سرزنش نکنید. او را با بستگان خود که تحسین می کنید مقایسه نکنید و سعی نکنید همسرتان در همه چیز از آنها تقلید کند.

22. سعی کنید به همسرتان فرصت تحصیل بدهید. اگر می خواهد در فلان رشته ای دیپلم بگیرد، از او حمایت کنید، مگر این که مغایر با مبانی دینی ما باشد و خللی در وظایف زناشویی و کارهای خانه او نداشته باشد. هر بار که موفق شد، او را تشویق کنید، در تعریف و تمجید کوتاهی نکنید.

23. وقتی همسرتان صحبتی را شروع می کند به دقت به صحبت های همسرتان گوش دهید، زیرا این کار به او کمک می کند تا روح خود را بیرون بریزد و از شر بسیاری از مشکلات روحی خلاص شود. در حین گفتگو از اتهامات دروغگویی بپرهیزید و او را عصبانی نکنید. با این حال، زنانی هستند که بیش از حد صحبت می کنند، دوست دارند از نزدیکان شوهرشان غیبت کنند و از آنها انتقاد کنند. در چنین مواقعی باید عاقلانه با آنها برخورد کرد، باید با آرامش آنها را از این گونه گفتگوها و پیامدهای نامطلوب آن برحذر داشت.

24. باشد که همسرت همیشه از هر مشکلی در امان باشد، مطمئن باشد که هرگز او را توهین نمی کنی و رها نمی کنی.

25. بگذارید همسرتان احساس کند که شما همیشه از نظر مالی از او مراقبت خواهید کرد، مهم نیست چقدر ثروتمند است. هرگز سعی نکنید ارث او را از پدرش بدزدید. در مورد او کوتاهی نکنید، حتی اگر او بسیار ثروتمند است، زیرا او به این احساس نیاز دارد که شما واقعاً جایگزین پدرش می شوید.

26. اجازه دهید عشق شما به همسرتان مانع محبت شما به پدر و مادر یا بستگانتان نشود. هر کدام از آنها باید سهم خود را از عشق شما دریافت کنند. همه را دوست بدار بدون اینکه کسی را محروم کنی. این امر هماهنگی در روابط خانوادگی را تضمین می کند.

27. در تمام زمینه های زندگی، با همسرتان همان طور رفتار کنید که دوست دارید او با شما رفتار کند.

28. از خانواده و اقوام او دیدن کنید، با آنها روابط خوب برقرار کنید، پر از عشقو احترام.

29. همسرت را نسبت به کار خود حسادت مکن که برایت امرار معاش می کند. بیش از حد لازم در محل کار نمانید. اجازه ندهید کار وقت زیادی از شما بگیرد، به خصوص در پایان هفته. همسرتان را از لذت استراحت با خودتان در خانه یا جای دیگر محروم نکنید تا حوصله اش سر نرود.

30. هنگامی که خانه خود را ترک می کنید، از همسرتان بخواهید که لبخند بزند و برای شما دعا کند. وقتی برگشتید، غیر منتظره به خانه نروید. اجازه دهید او آماده ملاقات با شما به شکلی باشد که می خواهد در مقابل شما ظاهر شود، به خصوص اگر از یک سفر طولانی برمی گردید.

آنتون27

عصر بخیر. اسم من آنتون است، من 27 سال دارم، همسرم 22 سال است. ما یک دختر مشترک 2 ساله داریم. ما نزدیک به 5 سال است که با هم هستیم. قبل از اینکه همه چیز خوب بود، رابطه فوق العاده بود. البته سوء استفاده هایی وجود داشت، اما قابل توجه نبود. اخیراً زوجه وابسته شده است بازی های کامپیوتری، مدام بازی می کند بازی های آنلاین. سعی کردم با آرامش در مورد این موضوع با او صحبت کنم، او فقط وقتی این موضوع را شروع می کنم عصبانی می شود. اما من تندخو نیستم، سعی می کنم با او مشکل را حل کنم. اما نتیجه ای ندارد. و اخیراً او شروع به برقراری ارتباط با بازیکنان از طریق اسکایپ و با نیمه مرد این بازی ها کرد. حسادت و بی اعتمادی در من شیوع پیدا کرد، زیرا شب هنگام خواب با آنها ارتباط برقرار می کرد. خوب، یک روز برای کار زود از خواب بیدار شدم و نتوانستم مقاومت کنم، وارد تلفن همسرم شدم و با مرد خاصی در مورد موضوعی صمیمی مکاتبه ای پیدا کردم: او علاقه مند بود که زندگی جنسی او چگونه است، چند وقت یکبار. درگیر آنانیسم بود، زیرا یک پسر بدون دوست دختر مدام از او می خواست که یک عکس نیم تنه برهنه بگیرد. خب معلومه که این به غرورم لطمه زد، یایا وسایلش رو جمع کرد و همسرش را بیدار کرد و گفت می روم. خودم رفتم سر کار در طول روز از همسرم، بدون تماس و اس ام اس، عصر به خانه آمدم و تصمیم گرفتم صحبت کنم، بنابراین او با اتهاماتی به من هجوم آورد، مثل اینکه من در حال بالا رفتن از تلفن او هستم. خب، با جیغ و قهر، تصمیم گرفتیم همه چیز را از نو شروع کنیم، یا بهتر است بگویم، من اصرار کردم که به خاطر دخترم خانواده ام را نجات دهم. او موافقت کرد. خوب، یک هفته گذشت، من سعی کردم به نحوی روابط خود را با همسرم بهبود بخشم، اما او با من مانند یک هم اتاقی رفتار می کند، بدون بوسه، فقط یک چنگ زدن و بس، اما من به طور کلی در مورد رابطه جنسی سکوت می کنم. حتی اگر تصادفاً صدمه ببیند یا پایش را بگذارد، عذرخواهی نخواهد کرد. اکنون به طور جدی به جدایی فکر می کنم، حتی به صحبت کردن فکر نمی کنم، زیرا دوباره با عصبانیت تمام می شود. نمی دانم چه کنم، به نظر می رسد که غرور بازی می کند، عزت نفس، اما انگار برای دخترم متاسفم و احساساتم نسبت به همسرم از بین نرفته است ...

هر اعتیادی فرار از واقعیت است نه میل به دیدن واقعیت!
آیا قبل از زندگی همسرتان که شروع به بازی کرد، روابط گرمی از نظر روحی و جسمی با همسرتان داشت؟
او در مورد موضوعات صمیمی مکاتباتی انجام می دهد - این موضوع به دلایلی ظاهر می شود. بنابراین، ارزش فکر کردن را دارد! کلاهبردارانی هستند که عکس‌ها را جمع‌آوری می‌کنند یا شما را مجبور می‌کنند به آرامی لباس‌هایتان را جلوی دوربین در بیاورند، سپس این عکس‌ها یا فروخته می‌شوند یا تقاضای پول می‌کنند تا در سراسر جهان فاش نشود. در این مورد با همسرت صحبت کن
مردانی که به چنین چیزهایی علاقه دارند از نظر روانی افراد سالمی نیستند.
شما در قبال خانواده و احساسات خود مسئولیت دارید. به زندگی دخترت فکر کن! در نتیجه گیری عجله نکنید، به همسر خود کمک کنید بر مشکل خود - اعتیاد غلبه کند!

آنتون27

قبل از شروع بازی، همه چیز عالی بود، دعواهای جزئی وجود داشت، اما چیز جدی نبود... دیروز سعی کردم در مورد رابطه مان صحبت کنم، اما او فقط سکوت کرد، روی برگرداند و وانمود کرد که خواب است. و یک هفته پیش شروع کردم به خواب جداگانه. سعی کردم با بستگانش صحبت کنم تا بفهمم چه بلایی سرش آمده است، چون اصلا از مشکلات ما خبر ندارند.
من عادت به تسلیم شدن ندارم، سعی می کنم مدام صحبت کنم، به آن زمان می دهم تا به آن فکر کنم... و وقتی با دوستان یا اقوام ارتباط برقرار می کنیم، او وانمود می کند که همه چیز با ما خوب است و حتی برای آینده مشترکمان برنامه ریزی می کند. ..

آنتون27

ساریا خیسماتولینا، نه، او خانه‌دار است، فقط با بچه‌اش راه می‌رود، یا وقتی برادرش می‌آید... هر چند زنجیر نبستمش، و بدم نمی‌آید که با یک پیاده‌روی برود. دوست یا دوست ... بله و وقتی مادرشوهرم به دیدنش می آید سعی می کنم او را بیرون بیاورم تا با هم قدم بزنیم ... البته ممکن است در خانه حوصله اش سر رفته باشد ... اما برای اینکه او را بیرون بیاورید، باید او را از کامپیوتر جدا کنید... این اتفاق زمانی می افتد که اینترنت قطع می شود... حتی این فکر به ذهنم خطور کرد که کامپیوتر را خراب کند، اما من واکنش او را نمی دانم. ..

آنتون27

ساریا خیسماتولینا، بازی دوستان مجازی را با دوستان واقعی جایگزین می کند، او سه دوست واقعی داشت، دو نفر از آنها اخیراً بیشتر با من صحبت می کنند و سومی خانواده دارد و به دوستانش نمی رسد. و دو دوست دختر وجود دارد، اما آنها در شهر دیگری هستند. و به خاطر این افراد، او آماده است تا ذهن خود را از رایانه دور کند.
دیشب یکی از دوستانم ایستاد، مرا برای پیاده روی صدا کرد، خوب، می خواستم همسرم را با خودم صدا کنم، حواس او را از بازی پرت کردم، چیزی برایش درست نشد... او از جا پرید، سرم داد زد، گفت وسایلم را جمع کنم و به شهر زادگاهم بروم. و این اولین بار نیست که مرا بیرون می کند...
شاید من خیلی با او نرم رفتار می کنم؟

آنتون27

ساریا خیسماتولینا، این همسرم بود که به من گفت که او کار نمی کند، که اینجا دوستان و دوست دختر واقعی ندارد. همیشه با دخترش تو خونه تنهاست... فکر کنم الان بره درس بخونه، راحت بشه.

آنتون27

ساریا خیسماتولینا، من قبلاً کمی در مورد امکان نجات خانواده شک دارم ... 4 روز در یک سفر کاری بودم، رسیدم، فکر می کردم حوصله ام سر رفته است، اما همه چیز برعکس بود ... سعی کردم برای در آغوش گرفتن، بوسیدن، او وانمود کرد که خیلی مشغول کارش در کامپیوتر است. آنها به خیابان رفتند تا صحبت کنند، سعی کردند بفهمند که چرا او در روحیه نیست، او سکوت کرد. بعد پرسید که آیا دلش برایش تنگ شده، جواب منفی است، می پرسم دوست دارد یا نه، باز هم جواب منفی است... پرسید که آیا می خواهد خانواده اش را نجات دهد، سکوت می کند... در نتیجه او گفت که او را گرفت، مدتها بود که او را دوست نداشت، و خود را در حمام بست.. آرام پرسیدم، شاید کسی ظاهر شد، به طعنه پاسخ داد که 10 نفر ... و آنها به من پیشنهاد یک تجارت سودآور را دادند. کار می کنم، اما باید یک ماه به یک سفر کاری بروم، و فقط آخر هفته می توانم به خانه بیایم ... حالا نمی دانم چه کار کنم، به نظر می رسد دوستش دارم، اما به نظر می رسد که دوستش دارم. از قبل از جستجوی راه های آشتی خسته شده ام، از رد شدن از غرور و ادامه زندگی با او خسته شده ام... آپارتمان مال من نیست، مال همسرم است، اما مال من در شهر دیگری است... بالاخره وسایلش را جمع کن و اگر دوست ندارد به جایش برو؟

آنتون27

ساریا خیسماتولینا، او شخصیت بسیار پیچیده ای دارد، تندخو، عاشق این است که همه این کار را مطابق با او انجام می دهند ... دیروز نتوانستم تحمل کنم، شعله ور شدم، گفتم همه چیز تمام شده است، بگذار هر طور که می خواهد بچرخد و گفت که در هر صورت دخترم را می برم ... امروز با صبح فقط در مورد دخترش عذرخواهی کرد ، او تمام روز را بی سر و صدا راه می رود ... بنابراین فکر می کنم شاید کافی است با او صحبت کنم ، دیگر با او مثل یک دختر رفتار نکنید. یک کوچولو، و مانند یک بزرگسال شروع کنید؟ بگذارید بفهمد که باید برای همه چیز پاسخگو باشد؟ من تازه به نقطه جوش رسیده ام...

آنتون27

ساریا خیسماتولینا، به عبارت دیگر، آیا روش «هویج و چوب» در اینجا مورد نیاز است؟ همین چند روز گذشته شروع کردم به خواندن مقالاتی در زمینه روانشناسی در رابطه با جنس مخالف، با خودم و روابط خانوادگی. شروع کردم به امتحان کردنش روی خودم، و روحم بهتر شد، دیگر دچار افسردگی در مورد خانواده ام نشدم، شروع به رشد کردم. بله، و در رابطه با همسرش کمی دور شد. و من خودم متوجه نشدم که چگونه او اغلب از شکستن متوقف می شود. و سپس روش "بیشتر نزدیکتر" را کم کرد و همه چیز پاک شد. بنابراین، فعلا تصمیم گرفتم رابطه با همسرم را در پس زمینه بگذارم و به اهداف شخصی خود بپردازم. من دیگر به دنبال او نمی دوم تا روابط را بهبود بخشم، اما مراقب خودم هستم و اگر خانواده ما برای او عزیز هستند، اجازه دهید او اقدام کند. فکر می کنم این به من کمک می کند که به عنوان یک فرد در جامعه پیشرفت کنم و به همسرم یاد بدهم که بپذیرد تصمیمات درست، به شما یاد می دهد که چگونه درست رفتار کنید و فکر کنید ... بی جهت نیست که می گویند هر چه بیشتر یک دختر را دوست داریم کمتر از ما خوشش می آید.

سوال:الان 1 سال و 2 ماهه ازدواج کردم. برای تمام مدتی که زندگی کردیم، اغلب فحش می دادیم. دلیلش هم این بود که مدام فریبم می داد، سه هفته بعد از نکاح، دو هفته او را در حال صحبت تلفنی با یکی از پسرها گرفتم و در عین حال نگفتم متاهل است و او هم نمی دانست. شگفت انگیزترین چیز برای من این است که او اعتراف نکرد که واقعاً با او ارتباط برقرار کرده است و حتی از من عذرخواهی نکرد. من آن را خیانت اخلاقی می دانستم. روز بعد خنک شدم و تصمیم گرفتم چشمانم را روی آن ببندم. چند هفته بعد متوجه شدیم که او باردار است. سپس یک اتفاق وحشتناک رخ داد: متوجه شدم که او در موقعیتی بود که زیاد سیگار می کشید، من را فریب داد که این کار را انجام نداده و سوء استفاده من در مورد سیگار را نادیده گرفت و به سیگار کشیدن ادامه داد.

ما نیکا را در نوامبر 2017 داشتیم. حدود 7 ماه تا مرخصی زایمان کار کرد، یک روز بعد از دو روز کار کرد، روز بعد بعد از سر کار دیر برگشت و یک روز بعد از یک روز کار کرد. در آن زمان ما با پدر و مادرمان زندگی می کردیم، نیم سال بعد از نکاح، او بعد از دو سه روز دعوای ما شروع به رفتن پیش پدر و مادرش کرد، او شروع کرد به شرطی برای من که نمی خواهد با پدر و مادرم زندگی کند. ، می بینید، زندگی با آنها برای او ناراحت کننده است. پدر و مادرم با او کار بدی نکردند، با او با احترام برخورد کردند.

به طور کلی، ما 9 ماه با پدر و مادرم زندگی کردیم، یک فرزند به دنیا آمد، پس از 40 روز، با این حال والدین تصمیم گرفتند ما را از هم جدا کنند. ما جدا زندگی می کردیم و بعد شبدر نبودیم، اغلب اقوام او در خانه ما بودند، سپس مادرش، سپس خواهرش. پدر، مادر و خواهرش اغلب در روابط ما دخالت می کردند، پس از زایمان نیز به سیگار کشیدن ادامه می دادند، به فریب دادن ادامه می دادند، اطاعت نمی کردند، اصلاً از رفتن نزد پدر و مادرم خودداری می کردند و تقریباً هر روز او را می دیدند، مراقب من نبودند. واقعا خانه را تمیز نکرد. در کل بعد از آخرین دعوا یک سال با هم زندگی کردند، مادرش را صدا کرد و او وسایلش را جمع کرد و به خانه برد. او را از خانه بیرون نکرد، او به ابتکار خودش رفت. سه چهار بار نزد او رفتم و سعی کردم خانواده را نجات دهم. نمی خواست به من گوش کند و نمی خواست به عقب برگردد. او پدر و مادرش را علیه من برانگیخت، چیزهای زننده ای درباره من گفت و فکر کرد. باید چکار کنم؟

پاسخ روانشناسی:

حمد و سپاس مخصوص خداوند بخشنده و مهربان است! خداوند بر حضرت محمد و آل و اهل بیت و اصحاب و پیروانش درود و درود فرستد. آمین

متأسفانه تا زمانی که هر دو بخواهند چیزی را تغییر دهند و به سمت یکدیگر بروند، تغییرات خوب در روابط زناشویی غیرممکن است. ازدواج شراکتی است که در آن هرکس نیمی از مسئولیت ها و مسئولیت های خود را بر عهده می گیرد.

به نظر می رسد همسر شما برای واقعی بودن آماده نبود زندگی خانوادگی. از جشن عروسی گرفته تا زندگی روزمره و حتی در خانه پدر و مادرش که باید نظرات و عادات دیگران را در نظر می گرفت. شاید او حال و هوای آن را نداشت. از این رو تلاش های او برای به دست آوردن احساسات مثبت از طریق ارتباط مجازی "در کنار"، زمانی که با یک پسر عجیب و غریب در اینترنت مکاتبه می کرد، و سیگار کشیدن فعال، که استرس را از بین می برد و افکار غم انگیز را منحرف می کند. بعد همسرت در محل کار ناپدید شد. این ممکن است به دلیل تمایل او به پرت شدن، دور شدن از مشکلات باشد. و وقتی هیچ کمکی نکرد و قدرتش تمام شد، فقط آن را گرفت و تو را برای پدر و مادرش گذاشت. زمانی که در یک آپارتمان اجاره ای زندگی می کردید می توانست به نوعی بر روابط شما تأثیر مثبت بگذارد، اما این اتفاق نیفتاد. من دو دلیل را برای این امر محتمل می دانم: مداخله فعال والدین زن در رابطه شما که ممکن است نشان دهنده وابستگی بیش از حد زن به بستگان و شیرخوارگی او (ناپختگی عاطفی) باشد و اینکه شما به عنوان یک شوهر و یکی از عزیزان. ، نتوانست رویکردی به همسرش پیدا کند، به نحوی نزدیکتر شود و با هم مشکل را حل کند. من از رابطه شما اطلاعی ندارم، بنابراین نمی توانم راهنمایی کنم که دقیقاً در دوره ای که در یک آپارتمان اجاره ای زندگی می کردید باید با همسرتان چه رفتاری داشته باشید و چگونه رفتار می کردید. اما واقعیت این است که او حمایت شما را ندید و به جایی رفت که درک متقابل پیدا کرد.

رفتار همسرتان آن چیزی نیست که از او انتظار داشتید. و در اینجا شما با او همگرا می شوید: او از شما ناامید شد و شما از او. انتظارات شما از زندگی خانوادگی مطابقت نداشت. اما برای تغییر رفتار یک شریک زندگی، باید از اظهارات خشک به او فراتر می رفت، اما سعی می کرد به او نزدیک شود. ادعاهای مداوم علیه او فقط وضعیت را تشدید کرد. او کسی را در شما ندید که بتوانید به او تکیه کنید، از او بیاموزید و بتوانید با او برای بهتر شدن تغییر کنید. البته مداخله بستگان او نیز صورت گرفت، اما، به ویژه، به عنوان جایگزینی برای عدم حمایت و درک که او می توانست از شما دریافت کند.

حتی سبک نوشتن نامه نیز اشاره ای و انتقادی به همسرتان است. آیا او کار خوبی برای شما انجام نداده است؟ آیا سعی کردی او را درک کنی؟ منظورم این نیست که مجبور بودی او را زیاده خواهی کنی عادت های بداز گناهانی که او در حق شما می کند چشم بپوشید. از نظر منطق، همه کارها را درست انجام دادید، اما به ضرر روابط و به قیمت از هم گسیختگی خانواده. از شما می خواهم که همسرتان را تربیت کنید و با الفاظ به او ظلم نکنید و او را در حالتی قرار ندهید که مجبور شود با یک بچه کوچک از شما فرار کند و نزد پدر و مادرش برود.

احتمالاً خودتان متوجه شده اید که روانشناسی زن شما هنوز کودکانه است، انتظارات او از ازدواج (مثل شما) برآورده نشده است و رفتار او در زندگی خانوادگی به دور از آن است که مطابق با موقعیت همسری باشد که به دست آورده است. اما هر زن متاهلی از این طریق عبور می کند: برای برخی آسان تر، برای برخی سخت تر، برای برخی سریع تر، برای برخی کندتر. تبدیل شدن به یک همسر و معشوقه تمام عیار در روز دوم پس از ازدواج غیرممکن است، همانطور که نمی توان در روز دوم پس از زایمان یک مادر ایده آل بود. یک زن باید همه چیز را یاد بگیرد. و این مستلزم زمان و تلاش و فردی صمیمی است که از اقدامات خوب او حمایت کند، او را با تمام ضعف ها و کاستی ها بپذیرد و دوست داشته باشد و باور داشته باشد که می تواند حتی بهتر شود، کمک کند تا در جهت تغییرات خوب در او گام بردارد. اگر در تمام مراحل آموزشی به دانش آموز ضعیف گفته شود که او "بی مهارت" است و فقط به اشتباهات خود اشاره می کند، به زودی از دست چنین معلمی به کسی می گریزد که او را دوست دارد و در او خیر می بیند. این یک خواسته طبیعی یک فرد سالم است. بنابراین، به این فکر کنید که آیا در زندگی خانوادگی بیش از حد سخت، قاطع، توهین آمیز، آزاردهنده و غیره بودید. نمی دانم واقعا چطور شد.

پیشنهاد می کنم حل مشکل را با دل بنگرید فرد دوست داشتنیو نه فقط ذهنی که می داند چگونه باید باشد. به هر حال، روند آموزش بسیار پیچیده است. و زن شما سزاوار این است که شما یک رویکرد فردی نسبت به او پیدا کنید. این وضعیت برای بهتر شدن شما نیز آزمایشی است. این امکان وجود دارد که قلب شما نرم شود و با قلب خود فکر کنید و نه فقط با سر.

به خاطر دارید که چند بار با همسرتان ارتباط برقرار می کردید، به نیازهای او علاقه مند بودید، با او شوخی می کردید و بازی می کردید؟ آیا از وضعیت اخلاقی او اطلاع دارید؟ مهم نیست فقط با یک شخص زندگی کنید، بلکه از نظر جسم و روح به او نزدیک باشید. به مؤلفه عاطفی نکاح خود فکر کنید. اگر با استفاده از روشی که در بالا توضیح دادم شروع به تغییر همسرتان از راه دور کنید، آنگاه خودتان شروع به تغییر در درون خود خواهید کرد. زیرا تغییر وضعیت بدون تغییر خود غیرممکن است.

سعی کنید همسرتان را به آپارتمانی برگردانید که در آن جدا از والدینتان زندگی کنید. برای همسرتان وقت بگذارید. در اوقات فراغت خود به تفریحات حلالی که او دوست دارد بپردازید. به نیازها، وضعیت عاطفی، رشد معنوی او علاقه مند باشید. او را به انجام کارهای خوب تشویق کنید. او را برای کوچکترین تغییر برای بهتر شدن تحسین کنید. او را همانگونه که هست بپذیر از همسرتان غیرممکن ها را مطالبه نکنید، اما آنچه را که او می تواند تغییر دهد، به او کمک کنید حرف خوب، ژست مهربان و چهره محبت آمیز. او را عجله نکن فراموش نکنید که زنان بسیار متفاوت از مردان هستند. این برای یک زن کافی نیست که بفهمد چگونه این کار را انجام دهد. او باید برای کسب و کاری که نیاز به آموزش دارد راه اندازی شود. از برقراری ارتباط همسر با خویشاوندان جلوگیری نکنید، بلکه ارتباط او را با آنها محدود کنید. آنها باید بفهمند که برای زن، حالا شما سرپرست و صاحب خانه او هستید. برای اینکه این عذاب برای زن و بستگانش کمتر شود، باید وقت بیشتری را به همسر اختصاص داد و حسن نیت خود را به اقوام ابراز کرد، به آنها هدیه داد و... اگر بتوانید با زن خود ارتباط عاطفی برقرار کنید، مدیریت اعمال او برای شما آسان تر خواهد بود و بر این اساس، او را مطابق انتظارات خود (در مواردی که مغایر با شرع نیست) تربیت کنید. انشاالله

امیدوارم احساسات شما را جریحه دار نکرده باشم و کمکی کرده باشم. خداوند کار را برای شما آسان کند!

و الحمدلله رب العالمین! آمین

الویرا صدرودینوا

سوال از روانشناس:

روز بخیر روانشناسان و خوانندگان عزیز. مشکل در خانواده ماست، اگر بتوان آن را مشکل تلقی کرد، فقط من یکی دارم، بگوییم. من و همسرم 30 سال سن داریم، دو فرزند پسر شیطون 6 و 3 ساله داریم. ما در حومه شهر زندگی می کنیم، هم کار می کنیم و هم پول خوبی به دست می آوریم، البته نه در کلان شهرها (آنطور که همسر می خواهد)، اما برای روستای ما حقوق حتی برای برخی از شهروندان عادی شهرهای کوچک همسایه (هر کدام 20-25 هزار روبل) قابل رشک است. ما). ما جدا از والدینمان در خانه خود زندگی می کنیم، باغ سبزی داریم، از موجودات زنده نگهداری نمی کنیم، زیرا هم از صبح زود به محل کار و هم عصر برای پختن شام، یک ساعت استراحت کنید و بخوابید. ما هر دو در تربیت بچه ها شرکت می کنیم، چیزی که او (خواندن، نقاشی، مدلینگ و غیره و غیره - او معلم است)، چیزی من (هر دو را از مهدکودک بگیرم، متک - من یک مهندس هستم. ، دایره کشتی ، درمان بیماری ها - من به پزشک اطفال یا برای معالجه در بیمارستان مراجعه می کنم ، داروها و سایر اقدامات پزشکی را مصرف می کنم - فقط من می توانم در خانواده زور کنم (قدرت و آبروی پدرم!))) حمام کردن در یک حمام)، گاهی اوقات من خودم چیزهای آنها را باغبانی می کنم. به ندرت (2 3-4 بار در ماه) من آشپزی می کنم (خوشمزه - مانند یک رستوران))). درست است، من دیر می آیم، حدود ساعت هشت، هفت و نیم، ساعت هفت برای ما است "اوه! بابا زود آمد!")) - من یک مهندس فنی هستم، هرگز کار نمی کند که کار را ترک کنم. دقیقا ساعت 17.00 گاهی اوقات یکی دو بار در هفته، زیرا. من خودم در گذشته یک کشتی گیر هستم، با دوستانم، ورزشکارانم به ورزشگاه می روم، تا ساعت نه و نیم، حداکثر هفته ای یکی دو بار به آنجا می روم. به طور کلی، از بیرون، یک خانواده معمولی شوروی، اما ... من و همسرم مانند برادر و خواهر هستیم))) ما در اتاق های مختلف می خوابیم، اغلب من با بچه ها هستم، گاهی اوقات او، و ما یک بار رابطه جنسی داریم (! ) در دو ماه (1 بار 2 ماه!!!)، و سپس به طور تصادفی. شاید اینطوری باید باشد (فرکانس زندگی صمیمیبین همسران) اما برای من کافی نیست، این فقط خود صمیمیت نیست (!)، بلکه یک مراقبت است. زن دوست داشتنی. سعی کردم با همسرم در مورد این موضوع صحبت کنم: قبلاً می گفتم بچه های کوچک خسته می شوند ، افسردگی - من این را می فهمم ، البته ، من رسوایی نکردم و فحش ندادم ، حالا کار می گوید - او معلم است ، مربی، همانطور که در بالا گفتم، خسته می شود و می گوید باید کارهای موضوعی را آماده کرد ... یک جورهایی بر اساس این گفتگو با هم دعوا کردند و به این نتیجه رسیدند که من بیش از حد مزاج هستم و وقت آن است. تا من اینجا ساکن شوم پس از آن، تصمیم گرفتم خودم ابتکار عمل را نسبت به صمیمیت نشان ندهم، در غیر این صورت به نوعی متقابلاً کار نمی کند، انگار که او را مجبور می کردم (گاهی اوقات به نظر می رسید که اینطور به نظر می رسید، به معنای واقعی کلمه التماس می کردم). به طور کلی، در خانه با من به عنوان یک پدر بچه، یک مربی و یک تامین کننده رفتار می کنند و نه به عنوان یک مرد دیگر... می خواهم بگویم من بد نیستم و بد نیستم، آنها در محل کار به من احترام می گذارند. شهرت اقتدار خودم را دارم، خانم‌ها اغلب در محل کار و فروشگاه‌ها معاشقه می‌کنند - اگرچه من به آنها پاسخی متقابل نمی‌دهم (چون من حداقل یک فرد مهربان اما با سواد جدی هستم و اولویت‌های زندگی‌ام متفاوت است) - در کلی اینجا یعنی خیلی ترسناک نیست))) ... قوی تنومند، نه خیلی بلند (قد 170)، نه مشروب میخورم و نه سیگار میکشم (!) (سابق ورزشکار) ... اما من نمیتونم بفهمم قضیه چیه؟؟؟!! آیا واقعاً مشکلی با من وجود دارد - شاید من بیش از حد مزاج هستم یا چیزی، شاید واقعاً اغلب می پرسم (هر چند ماهی یک بار کجا می توانم بروم) ... من نمی خواهم طلاق بگیرم - من عاشق بچه های کوچکم هستم بسیار، من می ترسم به دوران کودکی خود آسیب برساند، شروع یک معشوقه - همچنین اینطور نیست، زیرا من یک فرد دائمی هستم و نیازی به چیز موقتی ندارم و به همسرم احترام می گذارم و دوستش دارم، او لیاقتش را ندارد... لطفا راهنماییم کنید، لطفا راهنمایی کنید، چه کنم، چگونه درست عمل کنم.. من دیگر مردی را در خودم ندیدم، سال دومی که رفتم، همانطور که تحمل کردم، فهمیدم که به عنوان راننده کامیون یا به صورت چرخشی در سیبری کار خواهم کرد (ماهی یک ماه در خانه در آنجا)، اما نه...

پیشاپیش بسیار متشکرم!

روانشناس به این سوال پاسخ می دهد.

عصر بخیر آریا!

من به تمایل شما برای درک مشکلات پیش آمده در ازدواجتان احترام زیادی قائل هستم. خوشحال می شوم نظرات خودم را به اشتراک بگذارم.

ازدواج شما بر اساس شراکت ساخته شده است، هیچ تقسیم بندی به وظایف زن و مرد وجود ندارد.

هر دو سودمند، در رابطه با آنها که مدتها است مرزها حذف شده است، مثلاً از چه نظر پرهیز زنان با مردان متفاوت است. پرهیز برای مرد - عدم صمیمیت در رختخواب. «خودداری برای زن، دریافت محبت، شیرینی، لباس، کارهای دلپذیر، تعارف هر روز، احساس دست نیست. عزیز، برای احساس آغوش و بوسه های او - این یک زن را از بین می برد و پیر می شود "- Chanakya Pandit. همسر شما چه مدت است که همه موارد فوق را دریافت کرده است؟ آیا او در رابطه شما احساس یک زن می کند؟ احتمالا ظرف عشق او برای یک مدت خالی بوده است. برای مدت طولانی، و بنابراین او نمی تواند همسر شما را پر کند، وقت آن است که با درک زبان عشق او، مراقبت از همسرتان را شروع کنید که او "صحبت می کند" برای کمک به شما در سمینار ساتیا داس - علل ناسازگاری جنسی در ازدواج، گری چپمن "پنج زبان عشق".

در راه بازگشت از محل کار به خانه، گاهی به برنامه های رادیویی گوش می دهم. من اخیراً به طور تصادفی با یک برنامه گفتگو مواجه شدم که با شوهری تماس گرفت که می خواست در مورد مشکلاتی که در ازدواجش داشت صحبت کند.

او و همسرش بیش از 10 سال بود که ازدواج کرده بودند و او به وضوح ناامید شده بود. ایده اصلی داستان او این بود که او و همسرش هیچ نقطه مشترکی با هم ندارند. شاید تنها وجه مشترک آنها این بود که هر دو از چند برنامه تلویزیونی لذت می بردند. با این حال، آنها به ندرت در مورد آنها صحبت می کردند. ساکت آنها را تماشا می کردند.

همانطور که او به بیان داستان خود ادامه داد، مشخص شد که او و همسرش با یکدیگر غریبه شده اند. ازدواج آنها عاری از صمیمیت و رابطه جنسی بود. چیزی که به عنوان اختلاف علاقه شروع شد به علف های هرز نارضایتی تبدیل شد.

سرانجام به نفاق و تلخی تبدیل شد. این شوهر به جایی رسیده بود که فکر می کرد تنها راه رها کردن همسرش برای یافتن زنی است که با او اشتراکات بیشتری داشته باشد.

خوشبختانه نیازی نیست خود را به چنین وضعیتی برسانید.

اگر احساس می کنید که شما و همسرتان اشتراکات کمی دارید، در اینجا چند ملاحظات دلگرم کننده برای کمک به ازدواج شما آورده شده است:

1. درک کنید که این طبیعی است.

برای داشتن یک ازدواج خوب و مرفه، لازم نیست علایق یکسانی داشته باشید. همسر بودن به معنای دوست داشتن، حمایت و مراقبت فداکارانه از یکدیگر است. علایق طرف مقابل را بر منافع خود ترجیح دهید. وقتی هر یک از طرفین این کار را به خوبی انجام دهند، نتیجه یک ازدواج سالم است. شما مجبور نیستید چیزی را که آنها دوست دارند دوست داشته باشید. اما شما باید آنها را دوست داشته باشید

1. قدر تفاوت های خود را بدانید.

همسران را با وجود اختلافات دوست نداشته باشید. آنها را به خاطر آنها دوست داشته باشید. مزایا و مزایای بزرگی وجود دارد که با تفاوت هایی همراه است. در کنار شما کسی است که از زاویه دیگری به دنیا می نگرد. به تفاوت های خود به عنوان دارایی نگاه کنید زیرا به هر دوی شما کمک می کند بیشتر ببینید.

1. به منافع آنها احترام بگذارید.

شما مجبور نیستید همین کار را انجام دهید، اما به چیزی که آنها دوست دارند احترام بگذارید و آنها را تشویق کنید که این کار را انجام دهند. زمانی که آنها کاری را انجام می دهند که از آن لذت می برند، برای آنها لذت به ارمغان می آورد و استرس را از بین می برد. برای صحبت در مورد آن آماده شوید. حتی بهتر است اگر از آنها بخواهید در مورد آن به شما بگویند. روی کاری که برای آنها انجام می دهد و لذتی که به ارمغان می آورد تمرکز کنید.

1. مسیرهای جدید را کاوش کنید.

یک میلیون احتمال وجود دارد. تجربیات و سرگرمی های جدید را با هم امتحان کنید. مطمئن شوید که هیچ یک از شما قبلا این کار را انجام نداده اید. سپس چیزهای زیادی خواهید داشت که در مورد آنها صحبت کنید و دقیقاً آنچه را که دوست دارید با هم انجام دهید پیدا کنید. آن را به عنوان یک ماجراجویی در نظر بگیرید، یا اگر به نظر می رسد که بسیار چالش برانگیز است، با هم بخندید.