Ako su stalni sukobi sa mamom. Zašto nastati sukobi između majke i odrasle kćeri? Zašto mama neprestano kritizira
Naš stručnjak - porodični psiholog, Art terapeut, poslovni trener Olga Zavodilina.
MOM GREŠKE
Percepcija odrasle kćeri kao malog djeteta
Često mama nesvjesno opaža svoju odraslu osobu kao djevojčicu koja ne razumije ništa i treba im stalna briga.
Šta je razlog
Takvo ponašanje ima nekoliko razloga.
Strah da će kćer, osjećati neovisnost, otići i majka ostati sama. Stoga moja majka nesvjesno pokazuje kćer da je onaj još uvijek mali, ništa se ne može, a majka je dobro upućena u životu, tako da trebate slušati njegov savjet. Ali odrasla kćer želi neovisnost, a u sukobu se pojavljuje.
Strah od starosti i smrti. Mnogi od nas imaju nesvjestan osjećaj: od mlađe djece, mlađi roditelji. Čim kćer raste, majka počinje da oseća staru. Neugodno je, pa mama nastavlja da razmatra kćerku sa malo deteta.
Nespremnost da prepoznaju oči njegove kćeri
Stavovi odrasle kćeri o životu mogu se vrlo razlikovati od majčinih ideja. Na primjer, kćer je upoznala muškarca koji voli i osjeća se sretno. Ali majka ima svoje ideje o tome kako bi trebao biti muškarac njene kćeri. A onda majka počne nametnuti svoje stavove, ne obraćajući pažnju na činjenicu da je kćerka prilično sretna.
Šta je razlog
Nerealizirani snovi. Roditelji često pokušavaju realizirati svoje snove kroz djecu. Zato se dijete ispušta u krigle i dijelove koji vole roditelje, a ne njemu. Nastavlja se u odrasloj dobi. Majka iskreno pokušava učiniti kćerku sretnu, ona je jednom sanjala da bude. Ali kćeri su teško uživati \u200b\u200bu svojim željama u korist mame, a to dovodi do čestih svađe.
Zastupanje kao da istina može biti samo jedna. A majka, a kćeri su često sigurni da će se da se njihovi pogledi razlikuju, to znači da neko nije u pravu. I niko od žena ne može shvatiti da može postojati nekoliko mišljenja i svaki od njih ima pravo postojati.
Konkurencija sa kćerkom
Dešava se da se majka nežežno uključuje u konkurentski proces sa svojom kćerkom. Na primjer, kćer naziva majci, želi primiti podršku od nje u teškoj situaciji. A majka počinje razgovarati o tome da je ona koja je teško živi. Kćerka ima osjećaj krivicu zbog činjenice da je uznemirila majku, koja ima toliko problema. Ili neki drugi primer: kćerka kaže mami, koja je pripremila neobično jelo. I onaj, umjesto da se samo raduje svojoj kćeri, kaže da je ovaj recept poznat duže vrijeme, pa čak i malo dodatno poboljšano, zahvaljujući kojoj je hrana postala mnogo ukusna. I tako svaki put. Kao rezultat toga, kćer želim kontaktirati vašu majku.
Šta je razlog
Navika da se uporedi sa drugima. Ovo ponašanje majke često sugerira da je nakon što su roditelji neprestano stavili kao primjer druge djece. Sada žena ima priliku nadoknaditi, usporediti sebe sa kćerkom, ali sada u svojoj korist.
Želja za dokazivanjem njegove vrijednosti. Često dijete pohvali, samo ako bi mogao nešto postići. Na primjer, osvojio konkurenciju, dobio je diplomu. Postati odrasla osoba, osoba nesvjesno nastavlja se takmičiti s drugima i dokazati njegovu izvrsnost.
Sjećanja na prošle ogoljenja
Često se komunikacija majke i njegove kćeri svodi na pojašnjenje odnosa, sjećajući se dugogodišnjim uvredljivim i pritužbima.
Šta je razlog
Majčina očekivanja. U jednom trenutku, majka je sve slušala roditelje, odbijajući njegove želje. Sada čeka isto ponašanje od svoje kćeri.
Želja da se dobijem zahvalnost. Majka vjeruje da je zbog roditeljstva svoje kćeri žrtvovala svoje interese. A sada čeka zahvalnost za to. Kao rezultat toga, majka čini odrasla kćer zatraži činjenicu da, na primjer, preferira da ide na sastanak, a ne ostati sa majkom. Uostalom, majka je učinila toliko za svoje dijete u svom vremenu! Čak i ako kćer počne žrtvovati svoj život, majka ne može osjetiti njenu ljubav i uvažavanje. Sprječava ovaj prekršaj za sebe zbog činjenice da je radost života jednom lišila sebe.
Kćeri greške
- Potizak majčini scenariji. Često kćerka počinje ili svira majku ili se bori za svoja prava, uništavajući odnos. U međuvremenu, važno je shvatiti da ste oboje odrasli, nezavisni žene i nemate šta da podijelite.
- Želja za promjenom majke. Često odrasla kćer pokušava da nauči majku, zahtijeva da se ta promjena. Ali uklanjanje odrasle osobe je nemoguće. Dakle, da li vrijedi započeti svađu zbog ovoga?
- Kazna majke. Ponekad kćer pokušava kazniti majku ", obnavljanje pravde". Na primjer, stalno seća ogorčenje svoje djece, nesvjesno pokušavajući izazvati osjećaj krivice od majke.
Kako uspostaviti odnose
Da bi porodica vladala u porodici, obje žene će morati napraviti prilično sjajan posao.
- Majke se moraju sjetiti da je kćer već odrasla. Ona je ona odgovorna za svoj život i u stanju je prihvatiti nikakve odluke. Kćeri bi također trebala shvatiti da je to odrasla nezavisna osoba i nema potrebe za agresivno dokazati ovu činjenicu.
- Pronađite sebi zanimljivo zanimanje i živite svoj, a ne tuđi život.
- Zapamtite da svi mogu imati svoje mišljenje, prestanite izazivati \u200b\u200bmišljenje drugih ljudi. Umjesto toga, naučite da se istinski zanimaju jedno za drugo. Pitajte zašto voljena osoba ima drugačiju ideju. Slušajte njegovo gledište.
- I kćeri, a majka treba prestati da se uspoređuju sa druge. Naučite se radovati i brinuti jedni za druge bez pokušaja da dokažete vašu izvrsnost.
- Važno je razumjeti sebe i razumjeti ono što su uvrede nakupljali u odnosu na jedno drugo. Obratite se stručnjaku za pomoć u naučevanju da oprostite i ne koristite ogorčenje u komunikaciji jedno s drugim.
Prvi čitalac
Irina Klimova, glumica
Ako moja majka nastavlja da tretira odrasla kćer kao dete, pokušavajući da kontroliše i ne smatra se da je sa svojim mišljenjem, tada su svađe neizbježne i odnos nije dobar.
Najbolja opcija, kada mama, gledajući svoju odraslu kćer, postepeno postaje njena ne samo prijatelj, već najbolja djevojka.
Zdravo! Moje ime je Roman. 27 godina. Nije oženjen.
Kao što nisam pokušao pronaći sličnu situaciju od ranije opisanog na web mjestu - nije radila. Čini se da samo imam sličan problem širom svijeta! Pa pitam vas da pomognete savetu! Imam sukob sa majkom!
Ozbiljni problemi u sudaru stavova i mišljenja počeli su se javljajući vrlo i dugo vremena. Još u školi. Najvjerovatnije su se počeli pojavljivati \u200b\u200bkada je moje vlastito mišljenje formirano kao osoba. Majka je pretenciozan čovjek. U porodici - poglavlje. I vjeruje da niko ne može pravilno živjeti bez direktnog vodstva. Pokušava svuda dobiti svuda. A ako se nešto pokaže da nije u njenom mišljenju ili želji - postoji histerični, skandal, popraćena i rastvaranih ruku i psovke! Na neki način sam se navikao i jednostavno nisam obraćao pažnju. Ali sada izgleda kao prava paranoja!
Pokušat ću detaljnije objasniti.
Prije nekoliko godina upoznao sam djevojku koja je voljela. Majka je bila protiv. Razumijem da je osjećaj ljubomore posjedovao, osjećaj da sam odabrao pogrešnu djevojku koju je želio. Ali to je bio moj izbor.
Nastavili smo se saznati ni na koji način! Počeo pucati na poseban stan. Napravio sam joj ponudu i želimo se vjenčati. Naš odnos je položio ozbiljne testove! Moja majka je isprobala ogroman broj načina da nas razdvoji. U ranoj fazi pokušala je da je uhvati u dva karakteristika osjećaja prema meni. Tada smo otišli da razgovaramo o tome da nije pogodna za mene i jedva se vjenčaju, dosadila bi joj se. Zatim pretnja, pozivi i slova sa uvredama i psovkama. Prijetnje da će ga dijeliti sa kiselinom ili uzrokovati koje druge štete. Počela je otići u Fortuneteller. I ima puno drugih ... Navest ću da ne pokazuje šta moja majka imam. I da bi se vidjelo kroz to da je naša ljubav prošla! Trajalo je tri godine.
Možda, da sam tvrđi, sve bi se moglo riješiti, slati svima! I stvorite svoju porodicu, sa muškarcem kojeg volim. Ali mučio sam ga kajanje savjesti, dužnost sina pred roditeljima i samo željom da se mirno riješi bez neprijateljstva. A bio je strah! Strah da će majka stvarno nešto učiniti.
Kao rezultat, jednom sam odustao! U meni je nešto napušteno i prestala sam odupirati. Intektivne sve te loše misli. Šta ja i moja mladenka nemamo šta da shvatimo da je naša ljubav proklela da na našem vjenčanju neće biti mojih roditelja da naša djeca neće imati dvije bake .... Ukratko, sve se pojavilo u crnom svjetlu! Prestao sam vjerovati i nadam se srećnoj svijetli budućoj! Moja mladenka me je podržala, pokušala je iznijeti iz ovog depresivnog stanja, ali već sam otišao u ovu močvaru! Počeo sam munjati sumnju da nisam u pravu. Ono što sam odabrao pogrešnu osobu. Da je moja majka možda prava i ona, kao majka želi mi samo dobro ...
Raskinuo sam se sa mladenkama. Čestirano jako teško, uzimajući komade komada! Četiri meseca jednostavno nisam našao mesta, umrla sam, prezirao sam sebe, razmišljao sam o samoubistvu, bio sam zatvoren kod kuće i bio sam sjedio u jednom u mraku, gutanjem suza zlobe, nemoći i izgubljene ljubavi, mrzeo sve okolo i većinu od svih ... povrijeđen sam, htio sam da vratim sve! Bio sam spreman da prodam svoju dušu, samo da sve vratim! Znao sam da moja mladenka pati, baš kao i ja. Ali nisam hteo da joj povredim srce. Mislila sam da će vrijeme izliječiti. Sve će proći! Mislila sam da nikad neće imati sreću. I nadao se da bi bez mene upoznala dostojnu osobu koja je imala toliko problema u porodici! Mislila sam da samo trebate čekati i izdržati. Nisam htio povrijediti njen poziv ili pisati. Za svaku suzu sam bio spreman dati godinu svog života! ...
Sada smo se baš prekinuli. Razumijem da ništa u vezi između mene i moje majke se ne mijenja! Majka je takođe popela i od onoga što joj ne poslušam. Također govori da je samo vidljiva s kojom ću biti sretan. I samo ona zna ko mi treba. A ona će biti "svijeća koja će zadržati" i voditi!
Mogu reći o sebi da sam razočaran u svojoj majci. Počeo je mrziti. Izgubila vjeru u ljubav i u njegovim osjećajima. Romansa je nestala. Postao ciničan i okrutan. Ako sam prije godinu dana želio porodicu, prekrasnu ženu i dva srednja djecu sa psom, sada ne želim apsolutno ništa! Živim kao nekakav patlidžan u vrtu. Razumijem da je sve što sam djevojka upoznala sa svojom majkom, još uvijek neće prihvatiti i ne sviđa joj se! (Već sam pokušao, radi interesa). A ja razumijem da ako odem na majku naizmjenično i biram djevojku koja mi se sviđa, nikad ne mogu oprostiti sebi da se ne odlučim učiniti jednom davno i izgubim se najdraže. Možda jedina osoba koja je voljela i zaklela da voli cijeli svoj život! Možete pisati vrlo dugo! Ovdje jedna stranica neće koštati! Čekam vaše preporuke. Hvala unaprijed! Hvala vam što ste pomogli ljudima!
Jasno je da je u ovom slučaju teško izbjeći sukobljene situacije. Unatoč činjenici da su ovo najskuplji i bliskiji jedni drugima, ljudi se ponekad događaju da komuniciraju vrlo teške. Napon se povećava kada kćerka sazrijeva i postaje neovisna osoba. Prekomjerna infacija mlade osobe često postaje uzrok akumuliranih problema. Sudijo, ako je mama uvijek riješila sva važna pitanja za dijete toliko godina, djevojka ne može biti spremna za činjenicu da će sada i sam morati da odgovori na svoje postupke i postupke. Sa svoje strane, majka je navikla da potpuno kontrolira dijete, nastavit će utjecati na odnos između svoje kćeri sa prijateljima, razrednicima, momcima, drugim ljudima. Očito, sve će to negativno uticati na stepen blizine tih ljudi. Da, postoje slučajevi kada je kćer tako ne voli svoju majku, koja, prema njoj, jednostavno "iskrva". Djevojka se iznervirala u svaku riječ, rekla je njegova majka, svaka manifestacija brige, majka se pretvara u osobu koju možete optužiti sve svakodnevne probleme.
Ako je osoba nezadovoljna sobom, indirektno utječe na sve članove porodice, oni su prvi koji su pogođeni. Mama obično igra ulogu gromovitobrekera, ona mora slušati cijelu negativu, akumulirano zbog činjenice da se, kaže, kćer se nije shvatila u profesiji, nedostaje joj novac, ona doživljava zbog nesigurnosti svog položaj, odnos sa mladićem. Često se djevojka zamjera majci u njegovom neuspješnom romanu. Štaviše, to se može dogoditi bez zlonamjerne namjere, nekako nesvjesno. Kćerka dolazi kod njegove majke, kao osobu koja je dužna slušati i preuzeti, tako da bi trebalo biti. Kao rezultat toga, majka uzima sav akumuliran iritacija.
O uzrocima sukoba
Mama bukvalno živi život svoje kćeri, ona mora znati sve o njoj, ona se neprestano žali, suosjećala, doživljava ako ona nije raspoložena (što usput uzrokuje iritaciju svojoj kćeri). Strah od beskoristan - veliki šok za majku. Da, ako je kćer neovisna, vrlo je važno, ali i kada postoji osoba koja je uvijek u blizini, na kojoj se možete osloniti. Bolest, strpljenje i mudrost pomoći će u uspostavljanju odnosa i razumjeti zašto se pojavio nesporazum, što dovodi do sukoba. Prava taktika za rješavanje sukoba je pokušati gledati situaciju iz dijela, analizirati ponašanje svojih sudionika, mentalno se stavljao na drugo, kako biste bolje vidjeli sve pogrešne pogreške i greške. Prema psiholozima, može se razlikovati nekoliko glavnih pozicija, koje su karakteristične za ponašanje majki.
Međusobno povjerenje i poštovanje karakteristični su za model prijateljskih odnosa. U ovom slučaju kćer doživljava majku kao staru sestru, bakar, djevojku. Ovo je najprikladnija verzija komunikacije.
Prijateljski odnos se lako može preseliti u novu fazu razvoja, gde je majka, imala u poređenju sa mladom i prelepom kćerkom, pokušava dokazati druge da je još mlad i privlačan. Vlastita beba postaje takmičar i potencijalni protivnik.
"Preci" Jedan fini trenutak postaje predmet razočaranja vaše djece. Ovaj fenomen se može pripisati procesu odrastanja, odvajanja. Trajno divljenje majci neće dozvoliti kćerima da pobjegnu iz njezinog starateljstva. Ali ona treba potražiti drugačiji objekt idealizacije - muškarca. Mentor-ov čuvar je položaj koji se majka pridržava, komunicira sa odraslim kćerkom, još uvijek pripada svojoj kćeri kao djevojčici, a to je njegova greška. Sa svojim trajnim uputama majka postavlja odraslo dijete protiv sebe. Naravno, čovjek koji je spreman donositi odluke i odgovoriti na njegove postupke ne može nervirati stalnu korekciju njegovih postupaka. Ispada da svi savjeti i savjeti za majke pokazuju samo nedovoljnu inteligenciju i neovisnost kćeri. Umorna od stroge promatranja i kontrole, odrasla kćer pokušava umanjiti invaziju mamino u njegovom životu. Šta je sa ovim neverovatnim?
Vrlo uobičajena situacija u kojoj je majka u potpunosti posvećena djetetu koja je zanemarila vlastiti život i karijeru, prigovara rastućem djetetu u nezapažnosti, nepažljivosti i tako dalje. Kćerka uzima "žrtvu" sve dok ne odraste. Ali živjeti samostalno, nakon što postane odrasla osoba, ona može razviti osjećaj krivice pred njegove majke. Moguće je da će više voljeti ulogu mučenika i moći će izgraditi svoju osobnu sreću u sposobnosti izgradnje svoje lične sreće, odlučno napuštajući ga.
"Majka - diktator" Bira školu za dijete, krigle, hobije, prijatelje, mladoženje. Majko, samouvjereno u njegovoj poziciji, neće prestati distribuirati svoje savjete i narudžbe odraslih kćer, doživljavajući odbijanje kao ličnu uvredu.
Žena s vlašću i snažnim karakterom utječe na volju kćerke ucjenjivanju i manipulacijom. U slučaju da je uspjela slomiti volju tinejdžerke, lični život potonjeg možda neće raditi uopće. Kćerka je u stalnom zavisu od majke, a majka, često ne realiziraju sve nevolje njegovih postupaka, jednostavno lišava djetetu da izgradi svoju sudbinu. U međuvremenu, u odraslinoj djevojci koja ima veliki stupanj unutrašnje neovisnosti, pravo je na lično mišljenje.
Tek kada majka može prepustiti dijete, prestat će ga miješati i naučiti ga, djevojka će moći izgraditi svoj život, čak i ako se pogriješi, ali ona treba biti iskusna zrela žena, stječe svakodnevno iskustvo. Čak i ako je nemoguće doći do sporazuma, potrebno je pokušati biti tolerantni jedni drugima, revidirati kategorijski položaj i shvatiti motive svojih postupaka.
Zdravo! Moje ime je Eugene, imam 30 godina. Živim sa majkom i malom sinu. Prije toga, sukob između mene i moje majke nije izražen. Sve se promijenilo nakon što sam rodio.
Naša porodica je uvijek živjela vrlo skromno, nije učinila bez kriznih trenutaka. Otac je često pio i tukao nas sve. Umro je kad sam imao 10 godina. Nikad više nismo imali muškarca, moja majka nas je podigla sama sa svojim bratom. Ne mogu reći da nas je donijela, uvijek je bila depresivna, u svakoj se situaciji nužno pratio naglasak da ima lošu nesretnu udovcu s dvoje djece. Stalno se sjećam te godine i razumijem da za cijelo vrijeme, sve dok nam je raslo, nikad nam nije dala pozitivne emocije, niti nam nije učinilo ništa za nas, što se tiče djece, ništa nije podstaklo i nije podržalo, samo za žaljenje, samo se požali, samo se požali. Ne krivim je za to, samo kažem kao i to. Možda je to zastrašivanje u formiranju naših ličnosti napravljenih od nas sa bratom snažnih i moralno održivih ljudi.
Majka je slaba žena (ona, usput, sama otvoreno priznaje), ne zna kako pokazati upornost, osim toga, sramota je da nije zvučala, ima prilično uske, sletili su misleći. Ona doživljava sve riječi i akcije, ponekad čak i naivno, ne voli i zna kako nešto poduzeti. Sve odluke joj se daju poteškoće, a manji problemi su naduvani na tragedije. Apsolutno negativna vizija i odnos prema životu i, prema tome, prema meni. Ja sam vrlo aktivna, društvena osoba, znam kako fleksibilno razmišljati, lako i mirno tretirati sve probleme, mogu biti pragmatični i brzo riješiti probleme (naučio sam me svom specijalnošću - imam dobavljača u velikoj građevinskoj kompaniji). Postigao sam puno i raditi i, kako kažu, u životu. Stavio sam cilj da sjednem iza kotača, osvrnuo sam se oko sebe, kupio sam auto na kredit, brzo ga sam ga isključio. Sve na vlastiti trošak. Kad sam otišao u Dekretu, dobio sam vrlo dobru bolnicu, ažurirao sav nameštaj u kući, sve se pripremilo za dijete i otišlo. Ostalo je samo pitanje stana. Sad je moja majka u potpunosti na mojoj odredbi, već već nije radila tri godine, iako se još ne povuče. Ne znam šta još treba učiniti da joj se dokaže da mogu i šta ću učiniti ako je potrebno.
Vjeruje da, ako, nije bila sretna sa sudbinom, to znači da ću imati istu stvar. Njena fraza korone "Ne vidim lumen." Moj pozitivan stav prema životu smatra se frivološću (nikad nisam bila takva), ako pokažem krutost u bilo kojem pitanju - baca se da plaču i postajem "okrutan". Krutost i surovost za njene identične koncepte. Imam trajnu naviku razmišljanja o nečemu, iz ovoga sam se ponekad razbacala, odavde je bilo koja od mojih manjih promašaja u svakodnevnom životu naduvana na globalne veličine, do optužbi koje sam čudovište, a ona je poput domaćice. To se manifestuje kao majka. Stalno, ne, ne, i sakriće se da ne osjećam dijete, povrijedio sam ga (!) I slično gluposti.
Kada čitate Hellinger, saznali su da su žene imale lični životni problem ako majka nije prihvaćena, ili obrnuto. Samo imam takvu situaciju, nikad nisam bio oženjen, dijete je zamišljeno u nestabilnim odnosima koji su se automatski završili.
Jednom sam pokušao razgovarati s njom, izrazio sam problem, ali čuo sam samo fraze "dok živite u blizini, izdržat ćete" i "nešto pametno sve je vrlo tiho." Shvatio sam da se sa strane problem ne vidi. Divlja želja da odlazimo u prenosni smještaj, ali bojim se da neće riješiti problem, ali samo će se to pogoršati.
Patim, ali ne razumijem šta je to. Možda je u meni, možda sam previše jak, ali nisam navikao da cvilim o tome kako je loše. Za mene, bilo dobro ili tiho.
Ako je sve isto u meni, spreman sam. Spremni za promjenu i promjenu. Za mene je to prvenstveno važno zbog sina. Volim ga ludo i ne želim da ga gleda jedno drugo. " Pomoć. Ne znam, zbunio sam se.
Ogroman žaljenje, sukobi između majke i kćeri - česta fenomena. Razlozi za ovaj set, kao i psihološke teorije koje pokušavaju objasniti ovaj fenomen. Mnogi psiholozi objašnjavaju ove sukobe na banalnu konkurenciju. Majka želi pokazati svoje izuzetne osobine protiv pozadine takve kćeri "imeneze". Kritikama majke, mlade djevojke, žene su posebno akutne. S radom oštrine reakcije na riječi majke prolazi, ali preostale su pokrajne ogorčenosti. Alena, ove uvrede su nas vezuju u prošlost i vodimo naše akcije u sadašnjosti. Ponekad ne možemo objasniti naše ponašanje, ali ispada da je sve mnogo lakše, odgovor je u našem djetinjstvu.
Drugo, razgovaraćemo o tome kako možete utjecati na situaciju, dakle, nećemo razumjeti ko je u pravu krivicu, mi nećemo.
Svi ti uvrede, osjetljivost beznađa, neodoljive gorčine i bolove, prateći uvjet nakon sukoba s najbližom i skupom osobom - mama, su osebujni blokovi koji su naši životinje koji blokiraju naš život. Zamračeni su nas iz stvarnog svijeta, ne dišete, uživajte u ljubavi prema djeci, suprugu, spriječite da se osjećate slobode.
Da biste se riješili boli, morate se osloboditi ovih blokova. Sasvim je stvarno. Da biste to učinili, morate "otpustiti" sve uvrede, zaboravite uzroke sukoba, ne mijenjajte prigovore. Komplikovano je.
Započnite s činjenicom da u tim trenucima kada greške dođe do mame, sjetite se da je bilo dobro između vas. Alain, možda će vam pomoći linije iz Valentine Belyaeva pjesme:
I. kontaktirat ću vam život.
Od lepršavih privezanih niti.
I. kontaktirat ću vam život.
A ne solga ni jedna petlja.
I. kontaktirat ću vam život.
Gde. Uzorak - po molitvenom polju.
U zracima prave ljubavi.
I. kontaktirat ću vam život.
Vesela melange pređa.
I. kontaktirat ću vam život.
A onda ću dati od duše.
Gdje da uzmem nit?
Nikad nikoga ne priznajem.
Da vežete svoj život -
Podići ću tajnu. Njegova.
Opcije za rad s takvim blokovima nude se u knjizi "Burry me za postolje" Pavel Sanaeva ". Glavni lik je mali dječak, s lakoćom odlučujućih problema koje nas držite, odrasli.
Alena, uprkos cijeloj ličnoj tragediji, nikada niste izrazili želje napustiti komunikaciju. Ovo sugerira pravu ljubav prema mami. Nema odbijanja komunikacije s boli, možda ga uzorkovanje. Stoga, da biste rešili ovaj problem i izbjegli slične nervne pauze nakon drugog sukoba, trebali biste naučiti komunicirati sa svojom majkom. U tu svrhu morate mentalno odrediti granice komunikacije bez sukoba, eliminirati sve teme koje su u stanju dovesti do neželjenog ishoda. U vašem slučaju, trebalo bi ga odbaciti optužbe za majčinu adresu i rješavanje bilo kojeg direktora, po vašem mišljenju, pitanjima i dokazima o njihovoj nevinosti. Ne prijavite se za pitanja o prošlim sukobima.
Spominjete rodbinu koji su stavili na majku. Razmislite, a da li vam treba njihova podrška, jer kao što razumijem, odnos majke vi do mučite? Stoga se morate koncentrirati na rješavanje problema sukoba sa majkom.
Alena, zapamtite, ne možete promijeniti prošlost, ali budućnost je u vašim rukama. Da se ne dogodi između vas, mora se ostaviti u prošlosti, ne štedite prekršaj, ne dokazuju ništa.
Ne možete promeniti moju majku, ali možete promeniti svoj stav. Više volite svoju mamu. Ne postavljajte zahtjeve za to, ljubav, za ono što jeste. Nismo svi vječni, mame nisu mlade, a prije ili kasnije ostaviće nas. Razmisli o tome. Šta biste joj željeli reći da je vaš posljednji sastanak, naravno, pored riječi prekršaja? Livenje je osećaj nježnosti i pokušajte ga sačuvati.
Što se tiče vaših misli, postoji tipična reakcija nakon snažnog nervnog šoka. Obratite pažnju na svoju porodicu. Iz vašeg života, iz vaših rješenja trenutno, životi vaše djece i muža. Nacrtajte snagu u komunikaciji s njima. Podijelite svoja iskustva sa suprugom, ako je moguće. Morate progovoriti. Opišite sve detaljno sve osjećaje koje doživljavaju mojoj majci, a ti misli koje su "došli" nakon sukoba. Pokušajte odgovoriti na pitanje: Zašto su mislile misli o želji da se povrede sami? Možda je to zbog želje da se osvetim majkom i boli ga. Ako je tako, onda razmislite ko će biti najgore ako to učinite? I usput, ne možete to provjeriti, jer to nećete vidjeti. Ali koga ćete u stvari kazniti, pa su to vaša djeca. Sklonite se, igrajte se, divite se njihovim dostignućima, držite neuspjehom i sve će biti samo divno.
sudjelovanje ljekara. Kopiranje materijala dozvoljeno je samo aktivno referenca na izvorni izvor.
Sukobi sa majkom
Katarina, Starost: 19.11.2011
Općenito, baka kaže
Počeo sam periti posuđe, a ne obrisao tablicu. Kako to možeš
Da, da, dobro, već mi opraštate na Nickidal. Eh budala, budala. Pa, kako sam zamišljeno počeo oprati posuđe, a ne obrisati iz tablice. Oh, šta bih bez tebe.
Nakon 20 minuta takvog na primjer, sarkazam, baka nije mogla stajati i nije zadovoljna činjenicom da me nije moguće izvući iz sebe. Nakon toga, neko vrijeme se nije svađalo živace, a zatim se širila na mamu. Kažu da još uvijek ne počinju, pa je bolje da se rastrgnem na drugačiju. To mi je pomoglo.
Bush, Starost: 22 / 30.08.2011
Pozdrav, Catharina. Razumijem da su vrhovi iz reda lako dati, ali pokušat ću vam savjetovati da steknete malo strpljenja. Znam da nije lako, u mnogim situacijama njegovog života nije našao snagu da bude strpljivija. Ali sada sam shvatio, znam da je potrebno da strpljenje bude potrebno. Štaviše, pišete da ćete se za dvije godine oženiti i živjet ćete odvojeno od moje majke. Ako je potpuno nepodnošljivo da žive u beskrajnim skandalima, razgovaram sa majkom. Ja znam da ponekad pomaže iskrenom razgovoru. Ako razgovor ne pomogne, pokušajte uzeti privremeno stanovanje dok niste u braku sa a momak. U svakom slučaju, sretno i strpljenje vama!
Aigul, Starost: 34 / 30.08.2011
Slatka katarina! Svi nam treba odobrenje i razumijevanje, posebno od najbližih ljudi, naših roditelja. Moramo biti odvedeni da bismo uzeli, uzeli su takvu ono što jesmo, sa svim prednostima i nedostacima, ovo je jedna od osnovnih potreba ljudi, potreba za usvajanjem.
Sada si povrijeđen, razumijem. Pogledajmo izlaz zajedno. Ja sam majka, pa mogu reći da nijedna majka ne želi svoje dijete zlo, želi da njeno dijete shvati u životu i živjelo bolje od roditelja. Ali u kojem obliku smo roditelji da ga daju svojoj djeci? Da, nažalost ponekad. Pišete to nakon svađe mama brzo odlazi. Mislim da je ta nedosljednost samo odraz njenog unutarnjeg stanja, njegove duhovne nelagode, može biti vaš lični problem. I pretjerano zahtjevno, jednostavno nije najbolja briga za vas. Možda joj je ona sama izvedena ovim putem, a prirodno drugi primjer nije vidio.
Znate, često imam takvo pitanje kao bez sukoba, u prijateljskoj atmosferi za rješavanje svih porodičnih problema? Kako se složiti sa najbržim ljudima? . Našao sam puno odgovora u knjizi Hippenreuter yu.B. nazvan "komunicirati sa detetom. Kako? ". Knjiga nije velika, lako čitati, savjetujem. Možda će vam ova knjiga ponuditi da čitate mamu ili razmazujete i nekako neprimetno stavite da biste joj stigli u oči.
Prije ili kasnije imat ćete svoju porodicu, poželite moju majku, živite odvojeno i pogledat ćete u ovom periodu za ovaj period vašeg života. Moj prijatelj je porastao u takvom okruženju, skandali su bili čak zbog činjenice da u hladnjaku proizvodi nisu bili u pravu, već na lijevoj strani i sve nije bilo tako. Sada ima 38 godina. Postigla je mnogo u životu, kupila stan, drži mesto rukovodstva, sama je već majka, ali do sada se razdoblje pamti taj period. Ali ona oprostila majku, odnos sa majkom se borila ...
Vjerujte mi, jedini izlaz, oprostiti mojoj majci, ne drži zlo na njoj. Naravno, ovo će zahtijevati određene napore, morate preispitati svoj stav prema ovoj situaciji. Ni u kojem slučaju ne mislite da ste loši, ponavljam samo odraz majčinog iskustva i strahova.
Sretno. Snage !! Strpljenje.
Razmišljam koliko rijetko govorimo našim najmilijima koje ih vole!
Kira, Starost: 32 / 30.08.2011
Catarina! Vjerujte da takve situacije nisu neuobičajene. Ako je osoba odrasla osoba, ne znači da nema nedostataka i slabosti. Tvoja majka je već živjela određenu fazu u životu, možda nije mogla u nečemu shvatiti i zasigurno želi da postigneš ono što želiš. Da upravo! I njen bijes u takvim svakodnevnim situacijama pokušava kontrolirati vaše ponašanje, želi da učinite sve savršeno i sve je savršeno uspjelo. Iako je to takođe moguće. Možda je vaša majka jako umorna nakon posla, bila je umorna od rutine, ušla je u nju i ne zna kako izaći. Čini joj se da je iz glave do stopala u problemima, a ovdje dolazi kući ", a druga kćerka čini sve pogrešno." U oba slučaja treba razgovarati s mamom tetkom. Objasnite njena osećanja, iskustva. Reci mi to kao bliska osoba koju je razumiješ, već da često uvrijedite njenu neopravdanu zloću.
Marie, Starost: 17 / 30.08.2011
Catarina, sukobi nisu sa majkom, već mama sa sobom! Ali nažalost, nećete molimo moju majku. Mora se uzeti kao i to. Na primjer, možete razmotriti nekoliko opcija, a svaka lekcija izvan kuće, tako da postoji manje, ili je bolje pronaći lekciju za mamu (fitness, bazen, ples) dajte joj pretplatu. Neka režira svoju energiju u drugi krevet, glavna stvar je da nije za vas.
* Sofija *, Starost: 22 / 30.08.2011
Najvažniji
Značenje čovjekovog života
Život je voz za nigdje? Odgovori na pitanje značenja života (1. dio)
Gubitak rada, dugovanja, kolapsa
Izgubio sam sve, ne gubite se!
O smrti
Hoću li moći ubiti "ja"? ili gde živi svijest
Kako se riješiti straha
Anatomija straha
Sudbina domaćih samoubistava
Mama - kći koja se ubila
Kako vratiti radost života
Kako biti u svijetu divnih ljudi koji te vole
Gdje su mislile misli o samoubistvu
Ko nameće opsesivne misli?
Liječenje depresije
Antidepresant №1
Najbolje novo
Kako se riješiti straha
Prevladavanje strahova putem socijalne pozitivnosti
Kako se riješiti straha
Duhovno oružje protiv straha
Kako voljeti sebe
Volim sebe umrijeti
Gubitak rada, dugovanja, kolapsa
Uradite barem nešto, ali činite zli
Značenje patnje
Sreća nesretna
Liječenje depresije
Ateizam, pravoslavlje i iskreno zdravlje
Grupe smrti i plavi kitovi
Savjeti za roditelje: Kako osigurati dijete iz samoubistva "putem interneta"
Kako voljeti sebe
Dva razloga za odbojnost za sebe i njihovo prevladavanje
Spretjemo vam ruku da pomognete onima koji žele pomoć. Prihvati ili prihvati pomoć je lična stvar svih.
Za bilo kakve postupke posjetilaca mjesta, oštećenja zdravlja odgovorna su za osobu koja počini ove akcije.
© "Won.ru" .. Anketa.Ru web stranice.
Pri reprodukciji materijala potreban je hipervezu za www.pobedish.ru
Ova stranica može sadržavati materijale 18+
Beskrajni sukobi sa mamom
Savjetovali su: Tatyana Mamchenko
Nema dovoljno podrške od nje - u teškim trenucima ili nekim riječima - da sam dobro učinjen. Nekako me pohvalim za nekoga. Ne za mene.
Općenito, stalno sam zbog nje (ili radije zbog njegovog odnosa prema njenim riječima / akcijama) vrlo sam zabrinut, periodično plačem i nelagodu. Sve vrijeme razmišljam o njoj. Nešto što analiziram. Čekaju se stalno kritike od nje, pripremam se moralno. Ništa ne radi i sve opet.
Imam 35 godina, imam normalnu porodicu, suprug dvoje djece. Ja sam u dva dekreta. kćer 5 meseci. Mama nam pomaže jako. Uvijek dolazi kada trebate sjediti s djecom, ako su bolesne, može me pustiti da idem svuda - na primjer, idi do frizera trgovine. Uzimat će novac ako je potrebno. Oni u pogledu pomoći - to je super. Trudim se da ga sada ograničim. Zato što je puno pomogla s bebom i postala poput domaćica kod kuće. Muž je tretirao sa njom više - jer i ponekad piše i nešto piše i nešto piše. Ali ne često.
Ima svoj pogled na odgoj djece - ali u isto vrijeme nije loš - samo njegov. Pokušavam ujediniti naša pravila za odgoj, pokušavajući pronaći kompromisne bodove. Do sada se ispostavilo.
Izgleda da je mama prekrasna - ali ne mogu direktno. Ona je ono što kaže - tresem me .. počinjem svađam. Imam neku vrstu reakcije - protest, ogorčenje. A ovo je oštro. Tada mogu patiti.
u kakvom se odnosu pomakne, razumjeti zašto na njega reagiram, moguće je odrediti za sebe u kontaktu - to bih želio. Nešto mirno opaža, dobro. Uživo i uživajte u životu.
Psiholog, finansijski trener
Psiholog, finansijski trener
Psiholog, finansijski trener
Psiholog, finansijski trener
ona je ono što kaže - tresem me .. počnem da se svađam
Psiholog, finansijski trener
na primjer, ona me zove i kaže - tako da je od daleko da cijevi za hranjenje plina je zlo. Navodno joj je rekao nekom vrstu pedijatra. I ovaj telefon stavljam samo na dijete - na savetu našeg pidijatora i zbog činjenice da dijete nije jahač. Ukratko, pletenica. I to je znala. Izvukao sam da sam stavio cijev. I ja sam jako volim svoju majku - i bilo mi je teško shvatiti šta je ispravno. Pa, to je tip takvog. Nekako sam sve što se ne sjećam sve prilike. . Pokušavam to shvatiti sa sobom, iz nekog razloga se ovaj slučaj pojavi
uzgred, mama neprestano kaže da sam zlo, zlo kao pas.
Psiholog, finansijski trener
bilo mi je vrlo teško i htio sam da podržim od nje, riječi koje su sve moje greške smeće koje radim sve u redu.
Psiholog, finansijski trener
ali istovremeno mama ima takav položaj - šta kažem dobro. Zašto ne razumete šale .. i rekao sam da ne obraćate pažnju. I ako je oprosti, kaže Gorny.
Opet se ispostavilo da grešim.
Psiholog, finansijski trener
Opet se ispostavilo da grešim.
Boli te i to je to
imam neku vrstu reakcije - protest, ogorčenje. A ovo je oštro. Tada mogu patiti.
Psiholog, finansijski trener
općenito, 1 put tjedno mama je posjeta.
Psiholog, finansijski trener
ali samo na "strani"
Psiholog, finansijski trener
stalno čekam da će me početi kritikovati
Psiholog, finansijski trener
uvreda. Kakui zatim zabune.
Psiholog, finansijski trener
"Mama ne vidi da sam dobra ljubavnica"
"Mama ne vidi da sam dobra i brižna mama za vašu djecu"
i 3 verovatno takođe
Psiholog, finansijski trener
Psiholog, finansijski trener
Trudite se toliko naporno i puno radite za svoju porodicu. Dvije djece, muž, posao, kuća je zaista sjajan posao. Znam na svom iskustvu, jer je teško - sve se kombinira i da su svi sretni.
Psiholog, finansijski trener
Da sam najbolja kćerka najljepše je najbolje najbolje.
Pod tušem želite izraziti
Možete li zamisliti da kažete ovu mamu? Pokušajte sad da to izgovorite glasno: "Mama, ja sam najbolja kćerka, najljepša, najčudnija"
Psiholog, finansijski trener
Sada kad joj kažem u moju dušu u tijelu, neka vrsta ozbiljnosti
Psiholog, finansijski trener
plakati lov na suze u očima
Psiholog, finansijski trener
Psiholog, finansijski trener
Kako izgleda ova ozbiljnost? Ako to opisujete kao objekt, šta je ona? Šta je napravljeno?
Psiholog, finansijski trener
Kutija koja zauzima sav prostor i blisko je. Jasno.
Ovu kutiju, on je iz čega? Mogu li pogledati u to?
Razumijevanje procesa rastuće kćeri za svakoj majci se doživljava, kao što je činjenica da njeno učešće u životu djeteta više nije potrebno. Činjenica da je dijete dugo odraslo, možda se ne može poduzeti.
Ali za kćer koja je doživljavala majku, kao nešto sastavnicu u životu, smanjio nevidljivi pupčani kabel može biti nepodnošljiv zadatak. Pogotovo ako su odnosi bili bliski i veruju.
Majčin odnos i odrasla kćer. Psihologija
Da bi zajedničko ogorčenje između majke i odraslih kćeri morati poduzeti nekoliko faza odnosa koji će pomoći u promjeni situacije na bolje.
Nekoliko pravila čija je usklađenost pomoći u rješavanju problema:
- Razdvajanje. Prvo što treba učiniti obje strane je naučiti kako živjeti odvojeno kao neovisna jedinica. Ne radi se o promjeni mjesta prebivališta. Bit će potrebno ograničiti komunikaciju neko vrijeme. To ne znači da trebate potpuno prestati komunicirati. Paradoks je da ponekad skandali između majke i kćeri pomažu im da pronađu zajednički jezik, samo već na drugom nivou - poput dvije odrasle žene. Korak odvajanja može se odvijati u različitim dobnim skupovima. Za nekoga, ovo je prijelazna godina djeteta, a za nekoga - brak njegove kćeri.
- Hvala. Od samog rođenja majka obuhvaća brigu i ljubav prema djetetu, a ne svi će lako poštedjeti ideju da dijete odavno odrasla. Elementarna manifestacija zahvalnosti iz obje strane podjednako doprinosi približivanju.
- Treba podijeliti. I majke i odrasle kćer trebaju blisko zajedništvo jedno s drugim. Kćeri trebaju naučiti da kažu mami o nekim problematičnim situacijama svog života, pitaju za savjet. Ovo je neophodno da se majka ponovo osjetila neophodno dijete. U slučaju sukobnih situacija potrebno je pronaći kompromisno rješenje koje će organizirati obje strane.
- Pročitajte između linija. Potreba da se brine o vašem djetetu živi u ženi sav život. Pa čak i odrasla kćer i dalje ostaje predmet starateljstva. Češće se majka zabranjuje i prigovara, veća je potreba da se brine o djetetu.
Važno je zapamtiti! Samo razumijevanje problema u kojem majka i odrasla kćerka ne nađu zajednički jezik, bit će početna točka na putu do njenog odobrenja. Naravno, nemoguće je pronaći kompromisno rješenje, samo zahvaljujući jednom iskrenom razgovoru. Potrebno je proći dug put do susreta. To se odnosi na obje strane.
Odnosi majke i kćeri tinejdžer
Tranzicijska dob je težak period u životu roditelja i djece. Kredit sa emocijama ponekad se čini nemogućim zadatkom. Kako ponašati majku da ne gubi samopouzdanje i autoritet u očima kćeri?
Majka i odrasla kćer. Psihologija odnosa između njih može biti prilično komplicirana.
Bezuslovna ljubav
Djevojčica iz rane dobi trebala bi znati i razumjeti nikoga i uvijek voljeti. Veoma često roditelji koji su previše razradili svoju kćerku primiti apsolutno nekontrolirano dijete u tranziciji.
I, naprotiv, djevojke sa kompleksom žrtava odrastaju u porodicama sa strogim maticama, samouvjerenim da se ljubav prema sebi treba zaslužiti. U životu odraslih, takve žene nisu lako naći pristojan čovjek, jer su vanzemaljce za razumijevanje bezuvjetne ljubavi.
Puna komunikacija
Na osnovu svog zaposlenja, nisu svi roditelji u stanju da posvete cijelo svoje vrijeme djetetu. U adolescenciji, kćerka, lišena roditeljske pažnje, vjerovatno neće dijeliti detalje svog "odraslih" života.
Da bi bili svjesni svih događaja, dijete se okreće, majka mora češće komunicirati s njim. Tople razgovore u kuhinji za šalicu čaja o tome kako prođe dan treba postati porodična tradicija.
Majčinski zadatak da razvije individualnost kćeri, a da ne izmiče svoje ideale sa njom.
Važno je razumjeti! Glavni cilj takve komunikacije za majku ne bi trebao biti uklanjanje svih tajni i nametanja kćeri svog mišljenja. Morate naučiti slušati i čuti svoje dijete.
Zajedničke tradicije
Čak i prije početka "teške dobi", potrebno je voditi računa o stvaranju zajedničkih tradicija majke i kćeri. Možda će to biti priprema porodične večere na slobodnom danu, izlet za grad, izlet u kafiću ili kozmetički salon. Glavna stvar je da ove tradicije pripadaju samo mami i kćeri, a ne uznemireni su izgovor.
Štedljiv
Prilično je teško privući tinejdžer na ispunjavanje domaćinstava, jer zanimljivije provesti vrijeme s prijateljima nego pranje posuđa i čist. Stoga je važno usaditi ove vještine sa djevojkom od djetinjstva. Neka vam odvode odvojene u njegovu sobu iz ranog djetinjstva.
Kuhanje hrane
Također mogu biti zanimljive lekcije, ako na primjer, njegova implementacija bit će konkurentna. Konkurs "Tko je ukusan" bit će koristan za sve članove porodice: a mama i kćer provodit će vrijeme zajedno, a papa zadovoljan. Možete ispeći tortu ili kolačiće zajedno i pozvati svoje kćeri na čajnu zabavu.
Manifestacija individualnosti
Majčinski zadatak da razvije individualnost kćeri, a da ne izmiče svoje ideale sa njom. Roditelji često žele utjeloviti lične ciljeve i ambicije. Glavni cilj je slanje djeteta u pravu smjeru, bez razbijanja urođenih pojedinih osobina i bez zadiranja ličnih interesa njegove kćeri.
To ne znači da vaše mišljenje treba zadržati s vama. Potrebno je upozoriti kćer za istraživanje iz mogućih rizika. Ali potrebno je to učiniti izuzetno delikatno.
Prijatelji i poznanici
Sasvim je prirodno da novi prijatelji kćeri ne vole roditelje. Ali ograničite ovu komunikaciju - znači da će majka uskoro ispadati iz kruga povjerenja. Najbolje što voli roditelj može učiniti je pokušati uspostaviti komunikaciju s novim poznatim kćerima.
U većini slučajeva ispostavilo se da ti ljudi ne nose nikakvu prijetnju djetetu. U suprotnom, potrebno je kontaktirati nadležne vlasti.
Hodao i milost
Zajednička situacija: Dijete donosi malu kući, uvrijeđene su sudbinom i panjevima na zidu nerazumijevanja od roditelja. Ako se brinete iz djetinjstva u mojoj kćeri za njegu svog susjeda, onda ne možete sumnjati da će odrasla žena rasti s velikim srcem.
Složeni odnos odrasle kćeri i majke. Psihologija
Majka i odrasla kćer mogu biti i u besprijekornim harmoničnim odnosima, a u iskreno neprijateljstvu, ali gotovo nikada nisu ti odnosi neutralni. Majka shvaća kćerku kao nastavak sebe i ako uvijek kritizira kćer, onda to, po pravilu simbolizira nezadovoljstvo njegove majke.
Isto se odnosi i na obrnutu situaciju. Ako odrasla kćer cijelo vrijeme prigovara majci u nečemu, onda je to prilično pokazatelj insolventnosti u životu. Lakše je kriviti šta treba preuzeti sav teret odgovornosti. Obično je takvo ponašanje svojstveno nezrelim ličnostima.
Psiholozi raspodjeljuju 3 faze odnosa kćeri u odnosu na majku:
Tipične greške u vezama:
- Želja za podizanjem ličnosti od svoje kćeri, koja odgovara idealima majke. Najčešće izgleda ovako: majka prisilno uzrokuje posao da posluje, što bi moglo biti stvar same života majke, ali to nije bilo namijenjeno da se dogodilo. Na tlu unutrašnjeg sukoba počinju skandali. Kćerka se trudi da brani svoje pravo na individualne potrebe, dok majka "želi najbolje". Postoji obrnuta situacija kada se mišljenje majke toliko smeta da se ona percipira kao jedini istinski. Kćerka pokušava ispuniti očekivanja i podržavati njene želje i potrebe. Skrivena neuroza dijagnoza je kojoj će djevojka doći prije ili kasnije.
- Prijedlog krivice zbog neplaćanog duga prije majke. Postoji takva vrsta majki koje u potpunosti pokušavaju nametnuti ideju da im je u ne-potresnoj dugu. Bez obzira kakva situacija prethodila ovo. Najvjerovatnije, majka pokušava popuniti nedostatak komunikacije, pažnju od muške ili nerealizacije u profesionalnoj sferi. Stoga bi kćer uvijek trebala biti bliska, u protivnom se smatra nezahvalnim egoistom. Kao rezultat toga, kćer može uzeti jedan od modela ponašanja: ili se prepušta i zahtijeva pravo na lični prostor ili postaju taoci osjećaja krivice i u potpunosti posvećene majci.
- Nevoljnost da se pustite kćer. Majka iskreno pita kako bi njena kćer mogla razmijeniti neprocjenjive minute provedene sa majkom na svom mladom čovjeku. Situacija se ne mijenja ni nakon bračne kćeri. U ovom slučaju, ideja se nameće onome što je bolje živjeti zajedno pod jednim krovom velike porodice. Vrijedi reći da je rezultat takvog udruženja vjerovatno neće biti pozitivan.
- Nezadovoljstvo izborom kćeri. Majka, kao i svaka žena, ima svoje pojmove o savršenom čovjeku i izabrana jedna kćerka mora nužno odgovarati ovoj slici. Čak i ako nema takve prirode. Ako muškarac kćer ne ispuni ove kriterije, majka počinje uzimati na svaki način i "dokazati" da je napravila pogrešan izbor. Dakle, majka (često nesvjesno) nastoji razvoditi kćeri. Međutim, satelit za život nove kćeri takođe ne odgovara očekivanjima moje majke. Krug se zatvara. Kada konfliktna situacija ne nađe dozvolu, kćer se toliko uklanja da svaki pokušaji majke nauče o njenom porodičnom životu.
U suprotnosti u kojoj kćer slijepo slijedi materinske upute, majka počinje zahtijevati da kćer misli o braku. Istovremeno, potencijalni podnositelji zahtjeva također biraju majku. Kćerka ostaje ili da ga uzme ili zaustavi pokušaje mama da učestvuju u ovom procesu.
Ove i druge situacije slijede već sazrenu kćer, pružajući snažan utjecaj na svoj život i svjetonazor. Pored toga, takav stav doprinosi stavu dva najbliža ljudi.
Kada se komunikacija spusti na činjenicu da se majka prigovara ili nameće svoje stajalište moral, postaje nemoguće.
A ovdje za kćer postoji nekoliko načina za rješavanje situacije:
- Skinuti. Ako komunikacija postane nepodnošljiva i obično se završava pojašnjenjem odnosa sa skandalima, tada će biti bolje da obje strane ograničavaju komunikaciju u takvu mjeru da prestaje da podnese destruktivni karakter. Neka bude tako lako kao što se može činiti na prvi pogled. Situacija postaje složenija ako obje žene žive pod istim krovom. U ovom slučaju, bolje je razmišljati da se rasimiše. Čak i ako se ispostavi da je neugodno. Za odrasle kćer trebate odrediti granice komunikacije i naučiti kako reći riječ "ne". Važno je razumjeti da na taj način ne slijedi cilj primijeniti moralnu štetu svojoj majci, ali jasno mi je da ima pravo na svoje mišljenje, čak i ako je u suprotnosti s mišljenjima majke. Prvo, majka će se žaliti na savjest odrasle osobe "nezahvalna" kćer, ali s vremenom će postati norma.
- Pronađite tačke kontakta. Žene koje su živjele zajedno i koje dobro poznaju, ne mogu biti zajednički interesi. Za neke pogodne kupovine, za druge, bolje je ići zajedno u pozorištu ili u filmovima. Situacija u kojoj se oboje osjećaju opušteno, stižu zajedno na neutralnom teritoriju, u dobrom raspoloženju, malo je vjerovatno da će na kraju završiti skandal.
- Konstruktivan dijalog. Ponekad za dozvolu na prvi pogled, beznadna situacija je dovoljno za razgovor u dušama. Mnogi su žene možda već pokušali uspostaviti komunikaciju sa majkom na ovaj način. Međutim, majka je donijela ove pokušaje zbog činjenice da je to shvaćeno kao pokušaj zamjene roditelja u nečemu. Ako započnete razgovor sa činjenicom da kćerka voli majku i razumije njena iskustva, ali neke njene akcije su joj uvrijedile, tada će dati poticaj činjenici da majka čuje i prihvati položaj svoje kćeri.
Takođe, ako su prethodni pokušaji bili neuspešni, vjerovatno je bila samo majka u to vrijeme bila spremna za takav razgovor. Možda je ono što joj je reklo njeno dijete uzrokovalo bol i natjeralo ga da razmisli o svojim greškama, ne treba vršiti pritisak na njega.
Na kraju, problem bi trebao odlučiti o onome koji osjeća cijeli njegov teret. Možda neka vrsta djela majke koja još uvijek ne daje odmoru kćeri opravdana je činjenicom da u tom trenutku jednostavno nije mogla drugačije. Majka se mora uzeti kao i to i ne bi trebala pokušati promijeniti.
Ako se čini da majka ne voli kćer. Koji su razlozi i znakovi
Portret djevojke koja je lišena majčinske ljubavi, prilično tipična. Oni su neupadljivi i odlikuju se plašnim karakterom. Kombionativne vještine su odsutne, kao rezultat toga što ne nalaze izlaz u prijateljskim odnosima. Kao pravilo, takva djeca iz nepovoljnih porodica.
U nekim slučajevima takve kćeri izgovaraju žene koje su postigle određeni uspjeh u stručnim i financijskim sferama, ali uopće nisu zainteresirane za svoju djecu.
Neizravni znakovi koji ukazuju na činjenicu da majka ne voli njenu kćer:
- nevoljkost da učestvuju u životu kćeri;
- nameću osjećaj duga roditelj;
- samostojeća, hladni stav majke svojoj kćeri;
- agresija, možda, zadatak.
Da se ponovo educira osobnost odraslih ili da instintiše majčinski instinkt ženi koja ga nema, nemoguće. Dakle, postoje dva izlaza iz trenutne situacije: Ili kćer uzima majku kao i jeste i ostavlja pokušava da ga promijene ili izdvaja strogo ograničenu komunikaciju.
Portret djevojke koja je lišena majčinske ljubavi, prilično tipična. Oni su neupadljivi i odlikuju se plašnim karakterom.
Zbog čega majčinog stava mržnje prema svojoj kćeri:
- zatvorena i antilatnost kćeri;
- nedostatak manifestacije ženskih prokletih;
- nesigurnost i u njihovim sposobnostima;
- nema želje da postanem majka.
Autoritarna majka i kćer - psihologija
Odvojeni slučaj u odnosu između majke i odrasle kćeri i njihove pisihologije je autoritarni roditelj. Takve majke su sigurne u vlastitu ekskluzivnost i zahtijevaju potpunu sukladnost iz svojih kćeri. Najmanji nedolično kršenje identificirano je sa svojim ponašanjem. Stoga kćeri takvih mama nemaju pravo na grešku.
- Nedostatak emocionalne veze između majke i kćeri.
- Ukupna kontrola nad ponašanjem kćeri, stalno nametanje njegovog gledišta i modelu ponašanja.
Ova majka apsolutno nije zainteresirana za unutrašnji svijet djeteta. Za autoritarnu majku nema starosnih granica. U djetinjstvu, ona ne može obratiti pažnju na iskustva svoje djece, jer za to nema problema.
Za nju, situacija izgleda lepršava, dok u očima djevojčice cijeli svijet se sruši.
Kasnije situacija stječe drugi lik - majka kontrolira svoju kćerku u svim fazama razvoja i u svim sferama života. Zatraži da je kćer stalno u kontaktu, stalno je bilo svjestan svih njihovih poslova. Istovremeno, roditelj čini prilagodbe svom životu, jer "ja sam majka, znam".
Bilješka! Postoji razlika između autoritarne majke i autoritativne. Činjenica da roditelj u očima djeteta nije ništa reproduljivo. Naprotiv, takve majke postaju jaki duh, samouvjerene kćeri, jer je bilo primer ispred njih, pokazatelj onoga što žena treba biti.
Ili, ako se lik ne može slomiti, onda će kćer, u konačnici, zaustaviti svaku komunikaciju sa takvom majkom.
Prvo što majka može učiniti, koja je naučila u svojim ponašanjima autoritarizma - da to urade. Imati omiljeno zanimanje vremena za podešavanje ponašanja njegovog djeteta postat će manje.
Potrebno je promijeniti strategiju ponašanja. Na primjer, umjesto poznatih prigovora o "pogrešnom" ponašanju kćeri pokušavaju podržati i učiniti njeno rješenje. Možda neće biti suvišno da se pruži dobar savjet, ali ne bi trebao imati obrazac za prijemorad ili podučavanje.
Konačno, morate pružiti kćer pravo na moguće pogreške i potražiti načine za njihovo rješavanje. Da biste to učinili, možete preuzeti položaj trećeg posmatrača.
Za svoju kćer, najbolji način za rješavanje problema majčinog autoritarizma bit će puna odgovornost za vlastiti život. Od sada, sve odluke treba prihvatiti kćer neovisno, čak i ako pucaju sa idejama majke. To se odnosi i na odgovornost za moguće posljedice.
Upucajte ih majci znači prenijeti njenim kućama odbora sa životom njegove kćeri.
Potrebno je uspostaviti nevidnu barijeru i u svakom pokušaju majke nametne svoje model ponašanja ne reagira na svoj moral. Možete pokušati razgovarati i razgovarati o trenutnoj situaciji, ali da se unaprijed pripremimo za činjenicu da majka vjerovatno neće uočiti adekvatno iskustva svoje kćeri.
Bolje je reagirati na sve njene argumente mirno i neutralno, bez pokušaja uklanjanja protiv sebe, tako da će kćerka jasno pojaviti da majka neće uspjeti. Ovaj model ponašanja pomoći će izbjeći skandal i također će umanjiti vjerojatnost takvih napada u budućnosti.
Majčini odnosi i odrasla kćerka nakon braka
Majka i odrasla kćerka nakon braka rizikuju da budu s obje strane barikada. Za roditeljski, prihvatite činjenicu da je njena djevojčica odrasla i više nije potrebna njezina majka, po sebi nepodnošljiva.
Mama, koja je uvrstila svoje dijete, dijeli iskustva i saznaj sada je prisiljena da opazi kao da je sa strane njegovog djeteta.
Situacija pogoršava činjenicu da je nakon vjenčanja, voljena kćerka, velika većina vremena provodi mladog supružnika zbog onoga što majka počinje akutno osjećati nedostatak dragocjene pažnje kćeri. U ovom slučaju, novo kovani zet se opaža neprijateljski.
Da biste izašli iz trenutne situacije i ne pokvarite odnose, obje strane trebaju ići na neke ustupke.
Kako se ponašati ispravno
Kako se ponašati kao kćer
Na koracima majke odnose i odraslih kćerke:
Psihologija odnosa mama i odrasla kćer:
12 komentara
Složeni odnosi u porodici nastaju kada su djeca previše neophodna i im je dozvoljena. Potrebno je preuzeti dijete sa kućnim poslovima, učenjem, krugovima ...
Što manje slobodnog vremena, manje histerično ponašanje i ćud!
Mnogi roditelji vjeruju da ako stavite svoje kćeri iz sirotišta na istinu, da je to njen najbolji prijatelj, to će izbjeći nerazumijevanje u budućnosti. Kćerka uvijek zna da, dolazići kući, iskreno može razgovarati s mamom.
Međutim, postoje slučajevi kada majka zaboravi na glavnu ulogu majstora, što značajno smanjuje njenu vlast u očije svoje kćeri ...
Svaka ljubav mama teško je riješiti misao da je kćerka već odrasla osoba. Mi smo mame čuvajući njihovu djecu kao u djetinjstvu, uprkos činjenici da su djevojke dugo odrasle.
Trpimo, jer nema ličnog života bez ikakvog ličnog života, zaboravljamo na vlastite interese i želje ... i na kraju, kćeri zaboravljaju na nas ...
Savjetujem svim mamama da pokušaju pokušati da ne kritikuju izbor moje kćeri, već delikatno pokušavaju uvjeriti. Djevojke su vrlo podložne kritikama, posebno od majke.
U nekim slučajevima, ogorčenje za one koji se govore na njenoj adresi može se izgubiti od djetinjstva, što će negativno utjecati na odnos rota u budućnosti
Ovo je vrlo teško pitanje ... svaka majka pokušava poželjeti dijete djetetu, to je samo to može biti previše nametljivo ...
Sada imamo starost "ljubavi". Svi moji pokušaji davanju Vijeća u vezi s tim ili taj tip je svodan na "Ne". Emocije prevladavaju nad umom. Svaka kritika ili jednostavno moji komentari ne shvataju ozbiljno, čak i ako postane očigledno da sam u pravu. Moji napori da zaštitim kćerku da počine brze akcije svaki put probudi "oluju emocija" i poricanje ...
Majka, kao da nijedna bliža i u odnosu na njenu djecu. Čak je i u maternici, dijete može prepoznati majčinski glas, ističući ga iz druge mase zvukova. A nakon rođenja veza postaje još jača. Šteta što mnogi majki izgube ovu vezu zbog svojih ambicija, a ne sposobnosti da sluša dijete ...
Moja veza sa majkom uvek je bila izgrađena na poverenju. Domaći ljudi, posebno majka i kćer, kao da niko drugi u odnosu na odnose. Bez obzira koliko godina za majku nije bilo kćeri, još uvijek će ostati dijete koje neće dati ni pod kojim okolnostima.
Zato nije lako, ali čak i vi trebate više razgovarati sa mojom majkom na bilo kojoj temi. Neće samo ojačati odnos u porodici, već i sve povjerenje davati u budućnost. Volim te mama!
Moja mama ima 64 godine. Uvek smo savršeno lijeni sa njom. Sada je glavna stvar za nju moja briga!
Ako ne radi, često posjećujem majku, onda je barem nazvao svaki dan. Štaviše, mobilne usluge su sada prilično dostupne. A ne ja, to joj nije bitno, što će se tema pojaviti razgovor, glavna stvar je da sam uvijek u kontaktu s najbližom i rodnom osobom na svijetu!
Koliko je dobro da postoji takva osoba. kako si. A moja kćerka je bilo teško nazvati čak i kad sam ostao sa unukom, a ja sam odgajao unuku od rođenja. I pitao sam ponovo jer imam glavobolju za mučninu i pritisak skakajući, a zatim vrh tada. Bojala sam se odjednom da se nešto dogodi dijete što će učiniti. A sada kažem da sam joj napravio mozak. I sve je bilo iznenađeno, pa, ne želite dobro čuti o meni, zar se zaista brinete za dijete. Pitajte kako se osećam prema tome i ništa da kažem. Iza djeteta je došao zet. Ali ona je doktor. Godinu dana i pol je jednom došao. Moj komšija je bio iznenađen, pomislili su na zetu da je on sin. Kćerka svojih susjeda zvala je bake polusoba. Sada ne povezujemo ništa, sada je sada moja veza sa unukom živahnim rezovima. Šta jednostavno ne ide. Dijete je plakalo i zatražilo samo da ne ostavi u drugi grad, onda ne mogu doći do tebe, a sada sam tiho došao, shvatio sam da je ni njeno mišljenje ne bi prihvatile. I opasno. Da li je moguće to učiniti? Prijatelji mi takođe savetuju, naizgled takvu sudbinu.
Nisam imao ljubavnu mamu. Često je sukob provokator bio majka. U porodici je bilo ukupne kontrole.
Drago mi je što živim sebe, samostalno prihvaćam važna rješenja.
Imali smo najteže tinejdžersko razdoblje u našoj porodici. Hormone igara kći, neprestano samopotvrđivanje, pokušaji pokazati svoju neovisnost i neovisnost, doveli su do činjenice da su odnosi između nas vrlo ispruženi.
Trudio sam se da se ne prekidam, ne podležem provokacijama i ne smirim se, što je više moguće da joj dam vrijeme.
Međutim, na vlastitim snagama da uspostave odnose sa svojom kćerkom, Alas, nisam uspio ... riješiti problem, zabilježio sam nas na recepciji psihologu, koji je pokupio optimalnu metodu terapije. Sada kćer ima svoju porodicu i sve je u redu)