Già vecchio nel servizio. Il sindaco, già anziano nel servizio e a modo suo molto intelligente. Personaggi e costumi

Il sindaco della città distrettuale è l'eroe della famosa commedia di N.V. "L'ispettore generale" di Gogol, uno dei pittoreschi rappresentanti dell'opera.

Il suo nome è Anton Antonovich Skvoznik Dmukhanovsky, ha più di 50 anni, molti dei quali dedicati al servizio.

All'inizio della commedia informa la città che un revisore dei conti verrà a trovarli, provocando così il panico generale.

È a lui che appartiene la famosa frase "L'auditor viene da noi".

Caratteristiche dell'eroe

Anton Antonovich è il sindaco locale, gestisce tutti gli affari della città e gode di grande autorità tra i residenti locali. Grazie alle sue qualità manageriali e alla visione speciale della vita, la città è nel caos e nel caos. La chiesa incompiuta, il caos, tutto questo è opera del nostro eroe.

È un rappresentante di una burocrazia avida e ladra che troverà sempre un vantaggio per se stesso. Nonostante la sua posizione, ha paura delle persone superiori a lui in termini di grado o carriera. Ha un carattere difficile.

Anton Antonovich ama moltissimo i soldi. Non rinuncia mai a un'impresa se sa che gli porterà benefici e benefici materiali. Il sindaco prende mazzette e non se ne vergogna.

Per quanto riguarda il suo status sociale, nella sua cerchia è considerato una persona intelligente e nobile che vale la pena ascoltare. Ha un peso nella società e la sua parola viene presa in considerazione.

Periodicamente, il sindaco va in chiesa e cerca di espiare i suoi peccati, credendo sinceramente che dopo aver visitato la chiesa diventi puro nell'anima. L'eroe sente nel profondo che si sta comportando in modo errato, ma non può e non vuole cambiare nulla.

(Marya è la figlia e Anna Andreevna è la moglie del governatore)

Anton Antonovich ha il cognome significativo Skvoznik Dmukhanovsky. Ruba così tanto che ha paura perfino della propria ombra. Ma, nonostante tutti i tratti negativi, è un eccellente organizzatore e oratore. Nonostante il sindaco provenisse da una famiglia semplice, è riuscito a raggiungere una posizione abbastanza elevata nella società.

L'immagine dell'eroe nell'opera

L'eroe personifica i vizi umani: avidità, avarizia, amore per il denaro, raccolti in un unico personaggio. Gogol ha descritto in modo molto dettagliato il carattere e l'aspetto del suo personaggio, compilando note per gli attori:

“...Il sindaco, già anziano di servizio e una persona a suo modo molto intelligente. Sebbene accetti tangenti, si comporta in modo molto rispettabile; abbastanza serio;

alcuni sono addirittura risonanti; non parla né ad alta voce né a bassa voce, né più né meno.

Ogni sua parola è significativa. I suoi lineamenti del viso sono grossolani e duri, come quelli di chiunque abbia iniziato un duro servizio dai ranghi inferiori.

Il passaggio dalla paura alla gioia, dalla meschinità all'arroganza è abbastanza rapido, come in una persona con inclinazioni dell'anima rozzamente sviluppate. Indossa, come al solito, la divisa con le asole e gli stivali con speroni. I suoi capelli sono tagliati corti e striati di grigio..."

(La trama centrale della commedia: "Il sindaco annuncia l'arrivo del revisore dei conti", L'artista A.I. Konstantinovsky)

Non ha senso incolpare lo specchio se la tua faccia è storta.

Proverbio popolare

CARATTERI

Anton Antonovich Skvoznik-Dmukhanovsky, Sindaco.

Anna Andreevna, sua moglie.

Mar'ja Antonovna, sua figlia.

Luca Lukic Khlopov, sovrintendente alle scuole.

Sua moglie.

Ammos Fedorovich Lyapkin-Tyapkin, giudice.

Fragola di Artemy Filippovich, fiduciario di istituzioni di beneficenza.

Ivan Kuzmich Shpekin, direttore delle poste.

Petr Ivanovich Dobchinsky, Petr Ivanovich Bobchinsky, proprietari terrieri della città.

Ivan Aleksandrovich Khlestakov, un funzionario di San Pietroburgo.

Osip, il suo servitore.

Christian Ivanovic Gibner, medico distrettuale.

Fyodor Andreevich Lyulyukov, Ivan Lazarevich Rastakovsky, Stepan, Ivanovic Korobkin, funzionari in pensione, persone onorevoli della città.

Stepan Il'ic Ukhovertov, ufficiale giudiziario privato.

Svistunov, Pugovitsyn, Derzhimorda, poliziotti.

Abdullin, mercante.

Fevronya Petrovna Poshlepkina, fabbro.

Moglie del sottufficiale.

orso, servitore del sindaco.

Servo della locanda.

Ospiti e ospiti, commercianti, cittadini, firmatari.

PERSONAGGI E COSTUMI

Note per attori gentiluomini

Sindaco, già invecchiato nel servizio e persona a suo modo molto intelligente. Sebbene accetti tangenti, si comporta in modo molto rispettabile; abbastanza serio; alcuni sono addirittura risonanti; non parla né ad alta voce né a bassa voce, né più né meno. Ogni sua parola è significativa. I suoi lineamenti del viso sono grossolani e duri, come quelli di chiunque abbia iniziato un duro servizio dai ranghi inferiori. Il passaggio dalla paura alla gioia, dalla meschinità all'arroganza è abbastanza rapido, come in una persona con inclinazioni dell'anima rozzamente sviluppate. Indossa, come al solito, la divisa con le asole e gli stivali con speroni. I suoi capelli sono tagliati e striati di grigio.

Anna Andreevna, sua moglie, una civetta di provincia, non ancora del tutto anziana, cresciuta per metà tra romanzi e album, per metà nelle faccende domestiche nella dispensa e nella stanza da nubile. È molto curiosa e a volte mostra vanità. A volte prende il potere sul marito solo perché questi non è in grado di risponderle; ma questo potere si estende solo alle sciocchezze e consiste in rimproveri e ridicoli. Si trasforma in abiti diversi quattro volte durante lo spettacolo.

Khlestakov, un giovane sui ventitré anni, magro, magro; un po 'stupido e, come si suol dire, senza un re in testa, una di quelle persone che negli uffici vengono chiamate vuote. Parla e agisce senza alcuna considerazione. Non è in grado di fermare l'attenzione costante su nessun pensiero. Il suo discorso è brusco e le parole gli escono dalla bocca in modo del tutto inaspettato. Più la persona che interpreta questo ruolo mostrerà sincerità e semplicità, più vincerà. Vestito alla moda.

Osip, un servitore, come di solito lo sono i servi che hanno diversi anni. Parla seriamente, guarda un po' in basso, è un ragionatore e gli piace dare lezioni al suo padrone. La sua voce è sempre quasi uniforme, e nel colloquio con il maestro assume un'espressione severa, brusca e perfino un po' rude. È più intelligente del suo padrone e quindi indovina più velocemente, ma non gli piace parlare molto ed è silenziosamente un ladro. Il suo costume è una redingote trasandata grigia o blu.

Bobchinsky E Dobčinsky, entrambi brevi, brevi, molto curiosi; estremamente simili tra loro; entrambi con la pancia piccola; Entrambi parlano velocemente e sono estremamente utili con i gesti e con le mani. Dobchinsky è un po' più alto e più serio di Bobchinsky, ma Bobchinsky è più sfacciato e vivace di Dobchinsky.

Lyapkin-Tyapkin, un giudice, un uomo che ha letto cinque o sei libri, e quindi è un po' libero pensatore. Il cacciatore è molto bravo a indovinare e quindi dà peso a ogni parola. La persona che lo rappresenta deve sempre mantenere un'espressione significativa sul viso. Parla con una voce bassa e profonda con un accento strascicato allungato, un sibilo e un sussulto, come un antico orologio che prima sibila e poi suona.

Fragole, un amministratore di istituzioni di beneficenza, un uomo molto grasso, goffo e goffo, ma nonostante tutto una donnola e un ladro. Molto utile ed esigente.

Direttore delle poste, una persona dalla mentalità semplice fino all'ingenuità.

Gli altri ruoli non richiedono molte spiegazioni. I loro originali sono quasi sempre davanti ai tuoi occhi.

I signori attori dovrebbero prestare particolare attenzione all'ultima scena. L'ultima parola pronunciata dovrebbe produrre una scossa elettrica su tutti contemporaneamente, all'improvviso. L'intero gruppo deve cambiare posizione in un batter d'occhio. Il suono dello stupore dovrebbe uscire da tutte le donne contemporaneamente, come da un solo seno. Se queste note non vengono rispettate, l'intero effetto potrebbe scomparire.

ATTO PRIMO

Una stanza nella casa del sindaco.

FENOMENO I

Sindaco, amministratore di istituti di beneficenza, sovrintendente alle scuole, giudice, ufficiale giudiziario privato, medico, due funzionari trimestrali.

Sindaco. Vi ho invitati, signori, per comunicarvi una notizia molto spiacevole: verrà a trovarci un revisore dei conti.

Ammos Fedorovich. Come sta il revisore dei conti?

Artemij Filippovič. Come sta il revisore dei conti?

Sindaco. Ispettore di San Pietroburgo in incognito. E con un ordine segreto.

Ammos Fedorovich. Ecco qui!

Artemij Filippovič. Non c'era alcuna preoccupazione, quindi lascia perdere!

Luca Lukic. Signore Dio! anche con ricetta segreta!

Sindaco. Era come se avessi un presentimento: oggi ho sognato tutta la notte due topi straordinari. Davvero, non ho mai visto niente del genere: nero, di dimensioni innaturali! Sono venuti, l'hanno annusato e se ne sono andati. Qui ti leggerò una lettera che ho ricevuto da Andrei Ivanovich Chmykhov, che tu, Artemy Filippovich, conosci. Così scrive: “Caro amico, padrino e benefattore (mormora sottovoce, scorrendo velocemente lo sguardo)… e avvisarti." UN! qui: “Mi affretto, tra l'altro, ad informarvi che è arrivato un funzionario con l'ordine di ispezionare l'intera provincia e soprattutto il nostro distretto (alza il pollice in modo significativo). L'ho imparato dalle persone più affidabili, nonostante si presenti come una persona riservata. Poiché so che anche tu, come tutti gli altri, hai dei peccati, perché sei una persona intelligente e non ti piace perderti quello che hai tra le mani...” (fermandosi), ecco, qui c'è gente... “allora vi consiglio di prendere precauzioni, perché può arrivare a qualsiasi ora, a meno che non sia già arrivato e abiti in qualche posto in incognito... Ieri io...” Ebbene, qui la famiglia conta se ne sono andati: “... la sorella Anna Kirilovna è venuta da noi con suo marito; Ivan Kirilovich è ingrassato molto e continua a suonare il violino...” - e così via, e così via. Quindi questa è la circostanza!

Ammos Fedorovich. Sì, questa circostanza è... straordinaria, semplicemente straordinaria. Qualcosa per niente.

Luca Lukic. Perché, Anton Antonovich, perché è questo? Perché abbiamo bisogno di un revisore dei conti?

Sindaco. Per quello! Quindi, a quanto pare, è il destino! (Sospirando.) Finora, grazie a Dio, ci siamo avvicinati ad altre città; Ora tocca a noi.

Ammos Fedorovich. Penso, Anton Antonovich, che qui ci sia una ragione sottile e più politica. Ciò significa questo: la Russia... sì... vuole fare la guerra, e il ministero, vedete, ha inviato un funzionario per scoprire se c'è qualche tradimento.

Sindaco. Eh, dove ne hai avuto abbastanza! Ancora un uomo intelligente! C'è tradimento nella città della contea! Cos'è, borderline o cosa? Sì, da qui, anche se pedali per tre anni, non raggiungerai nessuno stato.

Ammos Fedorovich. No, ti dico, non sei così... non sei... Le autorità hanno opinioni sottili: anche se sono lontane, scuotono la testa.

Sindaco. Trema o non trema, ma io, signori, vi avevo avvisato. Guarda, ho fatto degli ordini da parte mia e ti consiglio di fare lo stesso. Soprattutto tu, Artemy Filippovich! Senza dubbio, un funzionario di passaggio vorrà, prima di tutto, ispezionare le istituzioni di beneficenza sotto la tua giurisdizione - e quindi dovresti assicurarti che tutto sia decente: i berretti sarebbero puliti e i malati non sembrerebbero fabbri, come di solito lo fanno a casa.

Artemij Filippovič. Beh, per ora non è niente. I cappucci, forse, possono essere indossati puliti.

Sindaco. Sì, e anche sopra ogni letto scrivere in latino o in qualche altra lingua... questo è il tuo genere, Christian Ivanovic, ogni malattia: quando qualcuno si è ammalato, che giorno e data... Non è bene che i tuoi pazienti fumino così forte tabacco, che starnutisci sempre quando entri. E sarebbe meglio se fossero meno: verrebbero subito imputati a scarsa capacità di giudizio o alla scarsa competenza del medico.

Artemij Filippovič. DI! Per quanto riguarda la guarigione, Christian Ivanovich e io abbiamo preso le nostre misure: più ci avviciniamo alla natura, meglio è: non usiamo medicinali costosi. L'uomo è semplice: se muore, morirà comunque; se si riprende, allora si riprenderà. E sarebbe difficile per Christian Ivanovic comunicare con loro: non conosce una parola di russo.

Christian Ivanovich emette un suono in qualche modo simile a una lettera E e diversi su e.

Sindaco. Ti consiglierei anche, Ammos Fedorovich, di prestare attenzione ai luoghi pubblici. Nel tuo atrio, dove di solito vengono i postulanti, le guardie hanno tenuto delle oche domestiche con piccole papere che corrono qua e là sotto i tuoi piedi. Naturalmente è lodevole che chiunque inizi un lavoro domestico, e perché non dovrebbe iniziarlo il guardiano? solo che, sai, è indecente in un posto del genere... Avrei voluto segnalartelo prima, ma non so come, ho dimenticato tutto.

Ammos Fedorovich. Ma oggi ordinerò che li portino tutti in cucina. Se vuoi, vieni a pranzare.

Sindaco. Inoltre è un peccato avere ogni sorta di immondizia essiccata davanti a te e un fucile da caccia proprio sopra l'armadio con le carte. So che ti piace la caccia, ma è meglio accettarlo per un po', e poi, quando passerà il commissario, forse potrai impiccarlo di nuovo. Inoltre, il tuo assessore... lui, ovviamente, è una persona esperta, ma puzza come se fosse appena uscito da una distilleria, anche questo non va bene. Volevo parlartene da molto tempo, ma non ricordo, ero distratto da qualcosa. Contro questo c'è un rimedio, se proprio è, come dice lui, un odore naturale: puoi consigliargli di mangiare cipolle, o aglio, o qualcos'altro. In questo caso, Christian Ivanovich può aiutare con vari farmaci.

Christian Ivanovic fa lo stesso suono.

Ammos Fedorovich. No, non è più possibile liberarsene: dice che sua madre lo ha ferito da bambino, e da allora gli dà un po 'di vodka.

Sindaco. Sì, te l'ho appena notato. Per quanto riguarda i regolamenti interni e ciò che Andrei Ivanovic chiama peccati nella lettera, non posso dire nulla. Sì, ed è strano da dire: non c'è persona che non abbia dei peccati alle spalle. Ciò è già stato disposto così da Dio stesso, e invano i volteriani si oppongono a ciò.

Ammos Fedorovich. Cosa pensi, Anton Antonovich, siano i peccati? Peccati e peccati sono diversi. Dico apertamente a tutti che prendo tangenti, ma con quali tangenti? Cuccioli di levriero. Questa è una questione completamente diversa.

Sindaco. Bene, cuccioli o qualcos'altro: tutte tangenti.

Ammos Fedorovich. Ebbene no, Anton Antonovich. Ma, per esempio, se la pelliccia di qualcuno costa cinquecento rubli, e lo scialle di sua moglie...

Sindaco. E se accettassi tangenti con i cuccioli di levriero? Ma tu non credi in Dio; non vai mai in chiesa; ma almeno sono fermo nella mia fede e vado in chiesa ogni domenica. E tu... Oh, ti conosco: se ti metti a parlare della creazione del mondo ti si rizzano i capelli.

Ammos Fedorovich. Ma ci sono arrivato da solo, con la mia mente.

Sindaco. Beh, altrimenti molta intelligenza è peggio che non averla affatto. Tuttavia ho menzionato solo il tribunale distrettuale; ma a dire il vero è improbabile che qualcuno guardi mai lì: è un posto così invidiabile, Dio stesso lo protegge. Ma tu, Luka Lukic, in qualità di sovrintendente delle istituzioni educative, devi prenderti cura soprattutto degli insegnanti. Sono persone, ovviamente, scienziati e sono cresciuti in università diverse, ma hanno azioni molto strane, naturalmente inseparabili da un titolo accademico. Uno per esempio, questo, che ha la faccia grassa... non ricordo il cognome, non riesce a farcela senza fare una smorfia quando sale sul pulpito, così (fa una smorfia) e poi comincia a stirarsi la barba con la mano di sotto la cravatta. Certo, se fa una faccia del genere con uno studente, allora non è niente: forse è quello che ci vuole lì, su questo non posso giudicare; ma giudicate voi stessi, se fa questo a un visitatore, può essere molto brutto: il signor ispettore o qualcun altro che potrebbe prenderla sul personale. Dio sa cosa potrebbe succedere da questo.

Luca Lukic. Cosa dovrei fare veramente con lui? Gliel'ho già detto più volte. Proprio l'altro giorno, quando il nostro leader è entrato in classe, ha fatto una faccia che non avevo mai visto prima. Lo ha fatto di buon cuore, ma mi ha rimproverato: perché si instillano nei giovani pensieri di libero pensiero?

Sindaco. Devo notare la stessa cosa riguardo all'insegnante storico. È uno scienziato, è ovvio, e ha raccolto tantissime informazioni, ma spiega solo con un tale fervore che non si ricorda di se stesso. L'ho ascoltato una volta: beh, per ora stavo parlando degli Assiri e dei Babilonesi - ancora niente, ma quando sono arrivato ad Alessandro Magno, non posso dirti cosa gli è successo. Pensavo fosse un incendio, per Dio! Scappò dal pulpito e con tutta la forza che aveva sbatté la sedia per terra. Certo, Alessandro Magno è un eroe, ma perché rompere le sedie? Ciò si traduce in una perdita per il tesoro.

Luca Lukic. Sì, è sexy! Gliel'ho già notato più volte... Dice: "Come desideri, non risparmierò la mia vita per la scienza".

Sindaco. Sì, questa è l'inspiegabile legge del destino: una persona intelligente o è un ubriacone, oppure farà una faccia tale da poter almeno sopportare i santi.

Luca Lukic. Dio non voglia che tu presti servizio in veste accademica! Hai paura di tutto: tutti si mettono in mezzo, tutti vogliono dimostrare di essere anche una persona intelligente.

Sindaco. Non sarebbe niente: maledetto incognito! All'improvviso guarderà dentro: “Oh, sei qui, mio ​​caro! E chi, diciamo, è il giudice qui? - "Lyapkin-Tyapkin". - “E porta qui Lyapkin-Tyapkin! Chi è il fiduciario delle istituzioni di beneficenza?” - "Fragola". - "E servi le fragole qui!" Questo è ciò che è brutto!

Quest'opera comprende cinque atti. Fin dai primi minuti di lettura della commedia si vede quanto sia negativo il carattere del sindaco.

L'immagine e la caratterizzazione del Governatore nella commedia “L'ispettore generale” sono collettive. Questo è un unico ritratto di tutti i funzionari di quel tempo, ancora attuale. Questa commedia servirà come una buona lezione per le persone disoneste che approfittano della loro posizione nella società e infrangono la legge.

Immagine del sindaco

“I suoi lineamenti del viso sono grossolani e duri, come quelli di chiunque abbia iniziato un duro servizio dai ranghi inferiori. Il passaggio dalla paura alla gioia, dalla meschinità all’arroganza è abbastanza rapido, come in una persona con inclinazioni dell’animo rozzamente sviluppate”.

Nome completo Anton Antonovich Skvoznik-Dmukhanovsky. Sindaco. In servizio da circa 30 anni. Età approssimativa 50 anni. Sposato. Degli eredi, solo una figlia. L'aspetto è solido. I capelli sono ricoperti di capelli grigi. Indossa sempre un'uniforme e stivali decorati con speroni. I lineamenti del viso sono ruvidi, come se fossero tagliati con un'ascia. Il discorso del sindaco è tranquillo, calmo e misurato.

“Il sindaco, già anziano nel servizio e una persona a suo modo molto intelligente. Sebbene accetti tangenti, si comporta in modo molto rispettabile; abbastanza serio; non parla né ad alta voce né a bassa voce, né più né meno..."

Caratteristica

Nell'apparizione del sindaco si intrecciano vizi umani universali. Tra questi ci sono:

Duplicità. Il sindaco è un maestro nel fingere in pubblico di essere un cittadino positivo e pio, che ama il lavoro e la famiglia. In effetti, non gli interessa il lavoro. Non si preoccupa delle persone, sperpera il tesoro della città per compiacere se stesso e non disdegna le tangenti.

Passione per il gioco d'azzardo. Anton Antonovich ha un debole per il gioco d'azzardo. Preferisce le carte. Capace di perdere una grossa somma.

Duro e spietato. Questo può essere visto in relazione ai commercianti. Comunicare con loro può consentire ricatti e minacce. I mercanti non avevano più alcuna forza da tale trattamento.

“…Non sappiamo cosa fare, anche se ti infili in un cappio…”

Prova a contraddirlo, manderà un intero reggimento a casa tua per alloggiare. E se succede qualcosa, ti ordina di chiudere a chiave le porte.

"Io", dice, "non ti sottoporrò a punizioni corporali o torture - questo, dice, è proibito dalla legge, ma eccoti qui, mia cara, mangia aringhe!"

Importante, spavaldo. Pomposo come un tacchino. “Ha importanza, il maligno non lo prenderebbe, basta...”

Avido, avido. Non perderà mai il profitto che fluttua nelle sue mani. Soldi, soldi e ancora soldi. Questo è il significato della vita. Pronti a comprare tutto nei negozi. Non importa se ha bisogno di questo prodotto o meno. Impantanato nelle tangenti.

Fannullone. Tutto ciò che sa fare bene è parlare magnificamente. Secondo lui la città è fiorente, non ci sono problemi. Infatti non ha mosso un dito per riportare l’ordine nei suoi averi. Tutto è caduto da tempo in rovina, ma il sindaco preferisce chiudere un occhio e non fare nulla.

Trasgressore della legge. Rappresentando il potere, spesso usa i suoi poteri e infrange la legge. Ciò può essere visto nel reclutamento di soldati nell’esercito. Prende tutti, anche quelli che non dovrebbero andarci.

Stupido. Non lontano. Cos'altro puoi chiamare una persona che può essere ingannata da un normale impostore? «Come sto... no, come sto, vecchio sciocco? Quello stupido ariete è fuori di testa! Guarda, guarda, il mondo intero, tutta la cristianità, tutti, guarda come si è ingannato il sindaco!

Bugiardo. Ho osato mentire sulla chiesa per la quale erano stati stanziati i soldi, ma nessuno ha iniziato a costruirla. Il sindaco ha inventato la storia secondo cui la chiesa è bruciata durante un forte incendio.

Premuroso. Penetrante. Grazie al matrimonio riuscito di sua figlia, voleva ricevere gli spallacci di generale. Non importava se sarebbe stata felice con il suo prescelto o no. La cosa principale è garantire un futuro felice a te e a tua moglie, che sogna una grande casa a San Pietroburgo.

Tutta la vita il sindaco era tranquillamente impegnato in affari loschi, terribilmente spaventato dall'esposizione. L'essenza del sindaco si è rivelata al massimo con l'arrivo in città di un revisore dei conti, che si è rivelato non essere affatto un revisore dei conti, ma un normale sottufficiale che ha deciso di approfittare della situazione e ingannare le autorità locali.

8 ° grado

Dettatura del vocabolario

Monologo, dialogo, osservazione, espressioni facciali, gesto, pausa psicologica, dizione, intonazione, genere, opera teatrale, commedia, repertorio, dramma, teatro drammatico.

Domande e compiti

1. Qual è il tema che accomuna queste parole?

2. Dare un'interpretazione dei termini. In caso di difficoltà, utilizzare un dizionario.

3. Crea frasi con queste parole.

Dettato esplicativo

Il sindaco, già anziano nel servizio e a modo suo una persona molto intelligente. Sebbene accetti tangenti, si comporta in modo molto rispettabile ed è piuttosto serio; alcuni sono addirittura risonanti; non parla né ad alta voce né a bassa voce, né più né meno. Ogni sua parola è significativa. I suoi lineamenti del viso sono grossolani e duri, come quelli di chiunque abbia iniziato un duro servizio dai ranghi inferiori. Il passaggio dalla paura alla gioia, dalla meschinità all'arroganza è abbastanza rapido, come in una persona con inclinazioni dell'anima rozzamente sviluppate. Indossa, come al solito, la divisa con le asole e gli stivali con speroni. I suoi capelli sono tagliati e striati di grigio.

(90 parole)
(N.V. Gogol. Ispettore)

Vocali non accentate alla radice;

o–e dopo quelli sibilanti;

Suffissi del participio;

Avverbi ortografici;

Domande e compiti

1. Trova le parole chiave per rivelare l'immagine del sindaco.

2. Trova parole nel testo con ortografia obsoleta.

Dettato esplicativo

Khlestakov, un giovane di circa ventitré anni, magro e magro; un po 'stupido e, come si suol dire, senza un re in testa, una di quelle persone che negli uffici vengono chiamate vuote. Parla e agisce senza alcuna considerazione. Non è in grado di fermare l'attenzione costante su nessun pensiero. Il suo discorso è brusco e le parole gli escono dalla bocca in modo del tutto inaspettato. Più la persona che interpreta questo ruolo mostrerà sincerità e semplicità, più vincerà. Vestito alla moda.

(70 parole)
(N.V. Gogol. Ispettore)

Ripetiamo ortografie e puntogrammi:

Vocali non accentate alla radice;

Suffissi degli aggettivi;

Avverbi ortografici;

Punteggiatura complessa delle frasi;

Frasi con membri omogenei.

Domande e compiti

1. Trova le parole che sono la chiave per rivelare l'immagine di Khlestakov.

Presentazione

Il secondo mese è passato, come già da San Pietroburgo! Ha sperperato dei soldi costosi, caro mio, ora sta seduto con la coda arricciata e non si agita. Vedi, devi mostrarti in ogni città! “Ehi, Osip, vai a vedere la stanza, quella migliore, e chiedi il pranzo migliore: non posso mangiare un pranzo cattivo, mi serve il pranzo migliore.” Sarebbe bello se davvero ci fosse qualcosa che valga la pena, altrimenti il ​​piccolo Elistratista è semplice! Fa conoscenza con le persone che passano e poi gioca a carte: ora hai finito il gioco! Eh, sono stanco di questa vita! Ed è tutta colpa sua. Cosa farai con lui? Il prete invierà denaro, qualcosa con cui tenerlo - e dove! .. è andato a fare baldoria: guida un taxi, ogni giorno ricevi un biglietto per la chiave, e poi una settimana dopo, ecco, manda lui al mercatino delle pulci per vendere un nuovo frac. A volte porterà tutto fino all'ultima camicia, così avrà solo un cappottino e un soprabito... Centocinquanta rubli gli costeranno un frac, e al mercato lo venderà per venti rubli: e non c'è niente da dire sui pantaloni: a loro non importa. Perché? - perché non si occupa di affari: invece di entrare in carica, va a fare una passeggiata per il distretto, gioca a carte. Oh, se solo lo sapesse il vecchio maestro! Non badava al fatto che eri un funzionario, ma, sollevandoti la maglietta, ti ricopriva di cose tali che ti grattavi per quattro giorni. Se servi, servi.

(207 parole)
(N.V. Gogol. Ispettore)

Ripetiamo ortografie e puntogrammi:

Vocali non accentate alla radice;

no - neanche con diverse parti del discorso;

o–e dopo quelli sibilanti;

Nomi appropriati;

Appello;

Punteggiatura di una frase complessa.

Domande e compiti

1. Determina il tipo e lo stile di discorso di questo passaggio. Motiva la tua opinione.

2. Presentare il testo in dettaglio.

3. Con quali parole Osip esprime il suo atteggiamento nei confronti di Khlestakov?

4. Cosa hai imparato su Khlestakov dal monologo di Osip?

5. Scrivi parole colloquiali con ortografia distorta.

Presentazione

Come sto... no, come sto, vecchio sciocco? Sopravvissuto, stupida pecora, fuori di testa! Sono in servizio da trent'anni; nessun commerciante o appaltatore potrebbe effettuare; Ha ingannato truffatori su truffatori, truffatori e furfanti in modo tale che erano pronti a derubare il mondo intero, li ha traditi. Ha ingannato tre governatori! Che governatori! Sui governatori non c’è niente da dire…

Guarda, guarda, il mondo intero, tutta la cristianità, tutti, guarda come si è ingannato il sindaco! Oh, nasone! Ha preso un ghiacciolo e uno straccio per una persona importante! Ora piove a dirotto su tutta la strada! Diffonderà la storia in tutto il mondo. Non solo diventerai uno zimbello, ma ci sarà anche un clicker, un fabbricante di carta, che ti inserirà nella commedia. Questo è offensivo! Il rango e il titolo non verranno risparmiati e tutti mostreranno i denti e batteranno le mani. Perché ridi? – State ridendo di voi stessi!.. Eh, voi!.. Voi clicker, dannati liberali! Vi farei un nodo e vi ridurrei in farina. Non riesco ancora a riprendere i sensi. Ora, in verità, se Dio vuole punire, prima toglierà la mente. Ebbene, cosa c'era in quell'eliporto che somigliasse a un auditor? Non c'era niente! Semplicemente non sembrava mezzo mignolo...

(169 parole)
(N.V. Gogol. Ispettore)

Ripetiamo ortografie e puntogrammi:

Vocali non accentate alla radice;

no - neanche con diverse parti del discorso (combinate - separatamente);

Suffissi dei sostantivi;

Punteggiatura di fine frase;

Punteggiatura complessa delle frasi;

Frasi complicate da membri omogenei.

Domande e compiti

1. Presentare il testo in dettaglio.

2. Determinare lo stile di questo testo.

3. Rispondi dettagliatamente alla domanda: “Come caratterizza il sindaco il suo discorso?”

4. Cosa significano le parole? dentice E eliporto? A quale livello del vocabolario appartengono?

9° grado

Dettato esplicativo

Quando e a che ora entrò nel dipartimento e chi lo identificò, nessuno lo ricordava. Non importa quanti direttori e vari capi cambiassero, tutti lo vedevano nello stesso posto, nella stessa posizione, nella stessa posizione, come lo stesso funzionario per la scrittura, tanto che in seguito si convinsero che apparentemente era nato al mondo già completamente pronto, in uniforme e con una zona calva in testa. Il dipartimento non gli ha mostrato alcun rispetto. Le guardie non solo non si alzarono dai loro posti al suo passaggio, ma non lo guardarono nemmeno, come se una semplice mosca fosse volata attraverso la zona della reception. I capi lo trattavano in qualche modo freddamente e dispoticamente. Qualche assistente dell'impiegato gli metteva direttamente i fogli sotto il naso, senza nemmeno dire "copialo", o "ecco una cosetta interessante, carina", o qualcosa di piacevole, come si usa nei servizi ben educati. E lo prese, guardando solo il foglio, senza guardare chi glielo aveva dato e se ne aveva il diritto. Lo prese e si mise subito a scriverlo. I giovani funzionari lo deridevano e lo prendevano in giro, per quanto bastasse il loro spirito clericale, e subito gli raccontavano varie storielle inventate sul suo conto...

(180 parole)
(N.V. Gogol. Cappotto)

Domande e compiti

1. Raccontaci quali regole di ortografia e punteggiatura possono essere illustrate con esempi tratti dal testo?

2. Eseguire diversi tipi di analisi (fonetica, morfemica, morfologica, sintattica).

3. Cosa significa la parola? capo? A quale strato di vocabolario appartiene?

Dettatura creativa

Se Akakij Akakievich guardava qualcosa, vedeva le sue linee pulite e regolari scritte su ogni cosa. E solo se, all'improvviso, il muso del cavallo gli veniva messo sulla spalla e con le narici gli soffiava tutto un vento nella guancia, allora si accorgeva solo che non era in mezzo alla fila, ma piuttosto in mezzo al strada. Tornato a casa, si sedette subito a tavola, mangiò velocemente la sua zuppa di cavolo e mangiò un pezzo di manzo con le cipolle, senza accorgersi affatto del loro sapore, mangiò tutto con le mosche e con tutto ciò che Dio aveva mandato in quel momento. Vedendo che lo stomaco cominciava a gonfiarsi, si alzò da tavola, tirò fuori un barattolo di inchiostro e copiò i fogli che aveva portato a casa. Se tali cose non accadevano, ne faceva una copia apposta, per il proprio piacere, per se stesso, soprattutto se il foglio era notevole non per la bellezza dello stile, ma per il suo indirizzo a qualche persona nuova o importante.

(141 parole)
(N.V. Gogol. Cappotto)

Domande e compiti

1. Quali regole di ortografia e punteggiatura possono essere illustrate con esempi tratti dal testo?

2. Rispondi alla domanda: "Come è caratterizzato il personaggio principale della storia di N. Gogol "The Overcoat" A.A. in questo frammento? Bashmachkin?

3. Cosa ne pensi: perché la frase quell'ora scritto separatamente nel testo? (Ora scriviamo insieme questo avverbio.)

Dettato esplicativo

Quindi la metà era in mano, ma dove avrei potuto trovare l'altra metà? Dove posso trovare gli altri quaranta rubli? Akaki Akakievich ci ha pensato e ripensato e ha deciso che sarebbe stato necessario ridurre le spese ordinarie, almeno per un anno: vietare di bere il tè la sera, non accendere candele la sera e, se c'è bisogno di fare qualcosa, andare dalla padrona di casa stanza e lavoro vicino alla sua candela; Quando si cammina per le strade, camminare con la massima leggerezza e attenzione possibile su pietre e lastre, quasi in punta di piedi, per non abradere Presto suole; Date il meno possibile il vostro bucato alla lavandaia e, per non logorarvi, toglietelo ogni volta che tornate a casa e rimanete solo con una vestaglia di jeans. Molto tempo fa e risparmiato anche dal tempo stesso. Bisogna dire la verità che all'inizio gli è stato un po' difficile abituarsi a tali restrizioni, ma poi in qualche modo si è abituato e le cose sono migliorate; anche lui si era completamente abituato al digiuno serale; ma si nutriva spiritualmente, portando nei suoi pensieri l'idea eterna di un futuro soprabito.

(154 parole)
(N.V. Gogol. Cappotto)

Domande e compiti

1. Intitolare il testo.

3. Eseguire diversi tipi di analisi (fonetica, morfemica, morfologica, sintattica).

Dettato esplicativo

Come scese le scale, come uscì in strada, Akaki Akakievich non ricordava niente di tutto questo. Non sentiva né le mani né i piedi. In vita sua non si era mai trovato così di fronte ad un generale, per di più un estraneo. Camminava nella bufera di neve, fischiettando per le strade, con la bocca aperta, facendo cadere i marciapiedi; il vento, secondo l'usanza di San Pietroburgo, soffiava su di lui da tutti e quattro i lati, da tutti i vicoli. All'istante un rospo gli soffiò in gola, ed egli tornò a casa, senza poter dire una sola parola; era tutto gonfio e andò a letto. La tostatura corretta a volte può essere così potente! Il giorno successivo gli venne una forte febbre. Grazie al generoso aiuto del clima pietroburghese, la malattia si diffuse più velocemente di quanto ci si potesse aspettare, e quando arrivò il medico, questi, dopo aver tastato il polso, non poté far altro che prescrivere un impiastro, unicamente affinché il paziente non rimanere senza il benefico aiuto della medicina.

(142 parole)
(N.V. Gogol. Cappotto)

Domande e compiti

1. Intitolare il testo.

2. Quali regole di ortografia e punteggiatura possono essere illustrate con esempi tratti dal testo?

3. In che senso viene usata qui la parola? rospo?

L.V. MANOGAROVA,
Scuola Boguchanskaya n. 2,
Regione di Krasnojarsk

Anton Antonovich Skvoznik-Dmukhanovsky, sindaco.
Anna Andreevna, sua moglie.
Mar'ja Antonovna, sua figlia.
Luka Lukich Khlopov, sovrintendente delle scuole.
Sua moglie.
Ammos Fedorovich Lyapkin-Tyapkin, giudice.
Artemy Filippovich Strawberry, amministratore fiduciario di istituzioni di beneficenza.
Ivan Kuzmich Shpekin, direttore delle poste.
Pyotr Ivanovich Dobchinsky e Pyotr Ivanovich Bobchinsky sono proprietari terrieri della città.
Ivan Aleksandrovich Khlestakov, funzionario di San Pietroburgo.
Osip, il suo servitore.
Christian Ivanovich Gibner, medico distrettuale.
Fedor Andreevich Lyulyukov, Ivan Lazarevich Rastakovsky,
Stepan Ivanovich Korobkin - funzionari in pensione, persone onorarie della città.
Stepan Ilyich Ukhovertov, ufficiale giudiziario privato.
Svistunov, Pugovitsyn, Derzhimorda sono agenti di polizia.
Abdulin, commerciante.
Fevronya Petrovna Poshlepkina, meccanico.
La moglie del sottufficiale.
Mishka, la serva del sindaco.
Servo della locanda.
Ospiti e ospiti, commercianti, cittadini, firmatari.

PERSONAGGI E COSTUMI.
NOTE PER I Sig. ATTORI.

Sindaco, già invecchiato nel servizio e una persona poco stupida, a modo suo. Sebbene accetti tangenti, si comporta in modo molto rispettabile; abbastanza serio; alcuni sono addirittura risonanti; non parla né ad alta voce né a bassa voce, né più né meno. Ogni sua parola è significativa. I suoi lineamenti del viso sono grossolani e duri, come quelli di chiunque abbia iniziato un duro servizio dai ranghi inferiori. Il passaggio dalla paura alla gioia, dalla meschinità all'arroganza è abbastanza rapido, come in una persona con inclinazioni dell'anima rozzamente sviluppate. È vestito come al solito con la divisa con le asole e gli stivali con speroni. I suoi capelli sono tagliati e striati di grigio.
Anna Andreevna, sua moglie, una civetta di provincia, non ancora del tutto anziana, cresciuta per metà tra romanzi e album, per metà nei lavoretti di dispensa e di cameriera. È molto curiosa e a volte mostra vanità. A volte prende il potere su suo marito, solo perché lui non ha nulla che le possa rispondere. Ma questo potere si estende solo alle sciocchezze e consiste in rimproveri e ridicoli. Si trasforma in abiti diversi quattro volte durante lo spettacolo.
Khlestakov, un giovane, di circa 23 anni, magro, slanciato; un po' stupido e, come si suol dire, senza un re in testa. Una di quelle persone che negli uffici dicono che hanno la testa vuota. Parla e agisce senza alcuna considerazione. Non è in grado di fermare l'attenzione costante su nessun pensiero. Il suo discorso è brusco e le parole gli escono dalla bocca in modo del tutto inaspettato. Più la persona che interpreta questo ruolo mostrerà sincerità e semplicità, più vincerà. Vestito alla moda.
Osip, un servitore, come di solito lo sono i servi che hanno diversi anni. Parla seriamente; guarda un po' verso il basso, è un ragionatore e ama leggere a se stesso gli insegnamenti morali per il suo maestro. La sua voce è sempre quasi uniforme, e nel colloquio con il maestro assume un'espressione severa, brusca e perfino un po' rude. È più intelligente del suo padrone e quindi indovina più velocemente, ma non gli piace parlare molto ed è silenziosamente un ladro. Il suo costume è una redingote trasandata grigia o blu.
Bobchinski e Dobchinski, entrambi brevi, brevi, molto curiosi; estremamente simili tra loro. Entrambi hanno la pancia piccola. Entrambi parlano velocemente e aiutano molto con i gesti e con le mani. Dobchinsky è un po' più alto e più serio di Bobchinsky, ma Bobchinsky è più sfacciato e vivace di Dobchinsky.
Lyapkin-Tyapkin, un giudice, un uomo che ha letto cinque o sei libri, e quindi è un po' libero pensatore. Il cacciatore è molto bravo a indovinare e quindi dà peso a ogni parola. La persona che lo rappresenta deve sempre mantenere un'espressione significativa sul viso. Parla con una voce bassa e profonda con un accento strascicato allungato, un sibilo e un sussulto, come un antico orologio che prima sibila e poi suona.
Fragole, fiduciario di istituti di beneficenza, uomo molto grasso, goffo e goffo; ma nonostante tutto, è una furba e una canaglia. Molto utile ed esigente.
Direttore delle poste, una persona dalla mentalità semplice fino all'ingenuità.
Gli altri ruoli non richiedono molte spiegazioni. I loro originali sono quasi sempre davanti ai tuoi occhi.
I signori attori dovrebbero prestare particolare attenzione ultima scena. L'ultima parola pronunciata dovrebbe produrre una scossa elettrica su tutti contemporaneamente, all'improvviso. L'intero gruppo deve cambiare posizione in un batter d'occhio. Il suono dello stupore dovrebbe uscire da tutte le donne contemporaneamente, come da un solo seno. Se queste note non vengono rispettate, l'intero effetto potrebbe scomparire.

ATTO PRIMO

Stanza nella casa del sindaco

Fenomeno I

Sindaco, amministratore di istituti di beneficenza, sovrintendente alle scuole, giudice, ufficiale giudiziario privato, medico, due funzionari trimestrali.

Sindaco. Vi ho invitati, signori, per comunicarvi una notizia molto spiacevole: verrà a trovarci un revisore dei conti.
Ammos Fedorovich. Come sta il revisore dei conti?
Artemij Filippovič. Come sta il revisore dei conti?
Sindaco. Ispettore di San Pietroburgo, in incognito. E con un ordine segreto.
Ammos Fedorovich. Ecco qui!
Artemij Filippovič. Non c'era alcuna preoccupazione, quindi lascia perdere!
Luca Lukic. Signore Dio! anche con ricetta segreta!
Sindaco. Era come se avessi un presentimento: oggi ho sognato tutta la notte due topi straordinari. Davvero, non ho mai visto niente del genere: nero, di dimensioni innaturali! Sono venuti, l'hanno annusato e se ne sono andati. Qui ti leggerò una lettera che ho ricevuto da Andrei Ivanovich Chmykhov, che tu, Artemy Filippovich, conosci. Questo è ciò che scrive: "Caro amico, padrino e benefattore (mormora a bassa voce, scorrendo velocemente gli occhi) ... e avvisati." UN! Ecco: "Mi affretto, tra l'altro, ad informarvi che è arrivato un funzionario con l'ordine di ispezionare l'intera provincia e soprattutto il nostro distretto (alza significativamente il dito verso l'alto). L'ho saputo dalle persone più affidabili, anche se si presenta come persona privata. Poiché so che anche tu, come tutti gli altri, hai dei peccati, perché sei una persona intelligente e non ti piace perderti ciò che ti capita tra le mani..." (fermandosi), ecco i tuoi proprio... "allora vi consiglio di prendere precauzioni, perché può venire a qualsiasi ora, a meno che non sia già arrivato e non abiti in qualche posto in incognito... Ieri io..." Ebbene, allora le cose di famiglia hanno cominciato ad andare: " ... è venuta da noi la sorella Anna Kirillovna col marito; Ivan Kirillovich è ingrassato molto e continua a suonare il violino..." - e così via. Quindi questa è la circostanza!
Ammos Fedorovich. Sì, questa circostanza è... straordinaria, semplicemente straordinaria. Qualcosa per niente.
Luca Lukic. Perché, Anton Antonovich, perché è questo? Perché abbiamo bisogno di un revisore dei conti?
Sindaco. Per quello! Quindi, a quanto pare, è il destino! (Sospirando) Finora, grazie a Dio, ci siamo avvicinati ad altre città; Ora tocca a noi.
Ammos Fedorovich. Penso, Anton Antonovich, che qui ci sia una ragione sottile e più politica. Ciò significa questo: la Russia... sì... vuole fare la guerra, e il ministero, vedete, ha inviato un funzionario per scoprire se c'è qualche tradimento.
Sindaco. Eh, dove ne hai avuto abbastanza! Ancora un uomo intelligente! C'è tradimento nella città della contea! Cos'è, borderline o cosa? Sì, da qui, anche se pedali per tre anni, non raggiungerai nessuno stato.
Ammos Fedorovich. No, ti dico, non sei così... non sei... Le autorità hanno opinioni sottili: anche se sono lontane, scuotono la testa.
Sindaco. Trema o non trema, ma io, signori, vi avevo avvisato. Guarda, ho preso accordi da parte mia, te lo consiglio. Soprattutto tu, Artemy Filippovich! Senza dubbio, un funzionario di passaggio vorrà, prima di tutto, ispezionare le istituzioni di beneficenza sotto la tua giurisdizione - e quindi dovresti assicurarti che tutto sia decente: i berretti sarebbero puliti e i malati non sembrerebbero fabbri, come di solito lo fanno a casa.
Artemij Filippovič. Beh, per ora non è niente. I cappucci, forse, possono essere indossati puliti.
Sindaco. Sì, e anche sopra ogni letto scrivere in latino o in un'altra lingua... Questa è la tua parte, Christian Ivanovic, ogni malattia: quando qualcuno si è ammalato, che giorno e data... Non è bene che i tuoi malati abbiano tali Fumano tabacco forte che starnutisci sempre quando entri. E sarebbe meglio se ce ne fossero meno: verrebbero subito imputati alla scarsa capacità di giudizio o alla scarsa competenza del medico.
Artemij Filippovič. DI! Per quanto riguarda la guarigione, Christian Ivanovich e io abbiamo preso le nostre misure: più ci avviciniamo alla natura, meglio è: non usiamo medicinali costosi. L'uomo è semplice: se muore, morirà comunque; se si riprende, allora si riprenderà. E sarebbe difficile per Christian Ivanovic comunicare con loro: non conosce una parola di russo.

Christian Ivanovich emette un suono che è in parte simile alla lettera i e in qualche modo simile alla e.

Sindaco. Ti consiglierei anche, Ammos Fedorovich, di prestare attenzione ai luoghi pubblici. Nel tuo atrio, dove di solito vengono i postulanti, le guardie hanno tenuto delle oche domestiche con piccole papere che corrono qua e là sotto i tuoi piedi. Naturalmente è lodevole che chiunque inizi un lavoro domestico, e perché non dovrebbe iniziarlo il guardiano? solo che, sai, è indecente in un posto del genere... Avrei voluto segnalartelo prima, ma non so come, ho dimenticato tutto.
Ammos Fedorovich. Ma oggi ordinerò che li portino tutti in cucina. Se vuoi, vieni a pranzare.
Sindaco. Inoltre è un peccato avere ogni sorta di immondizia essiccata davanti a te e un fucile da caccia proprio sopra l'armadio con le carte. So che ti piace la caccia, ma è meglio accettarlo per un po', e poi, quando passerà il commissario, forse potrai impiccarlo di nuovo. Inoltre, il tuo assessore... lui, ovviamente, è una persona esperta, ma puzza come se fosse appena uscito da una distilleria - anche questo non va bene. Volevo parlartene da molto tempo, ma non ricordo, ero distratto da qualcosa. Contro questo c'è un rimedio, se proprio è, come dice lui, un odore naturale: puoi consigliargli di mangiare cipolle, o aglio, o qualcos'altro. In questo caso, Christian Ivanovich può aiutare con vari farmaci.

Christian Ivanovic fa lo stesso suono.

Ammos Fedorovich. No, non è più possibile liberarsene: dice che sua madre lo ha ferito da bambino, e da allora gli dà un po 'di vodka.
Sindaco. Sì, è proprio quello che ti ho notato. Per quanto riguarda i regolamenti interni e ciò che Andrei Ivanovic chiama peccati nella lettera, non posso dire nulla. Sì, ed è strano da dire: non c'è persona che non abbia dei peccati alle spalle. Ciò è già stato disposto così da Dio stesso, e invano i volteriani si oppongono a ciò.
Ammos Fedorovich. Cosa pensi, Anton Antonovich, siano i peccati? Peccati e peccati sono diversi. Dico apertamente a tutti che prendo tangenti, ma con quali tangenti? Cuccioli di levriero. Questa è una questione completamente diversa.
Sindaco. Bene, cuccioli o qualcos'altro: tutte tangenti.
Ammos Fedorovich. Ebbene no, Anton Antonovich. Ma, per esempio, se la pelliccia di qualcuno costa cinquecento rubli, e lo scialle di sua moglie...
Sindaco. E se accettassi tangenti con i cuccioli di levriero? Ma tu non credi in Dio; non vai mai in chiesa; ma almeno sono fermo nella mia fede e vado in chiesa ogni domenica. E tu... Oh, ti conosco: se ti metti a parlare della creazione del mondo ti si rizzano i capelli.
Ammos Fedorovich. Ma ci sono arrivato da solo, con la mia mente.
Sindaco. Beh, altrimenti molta intelligenza è peggio che non averla affatto. Tuttavia ho menzionato solo il tribunale distrettuale; ma a dire il vero quasi nessuno ci guarderà mai; Questo è un posto così invidiabile, Dio stesso lo protegge. Ma tu, Luka Lukic, in qualità di sovrintendente delle istituzioni educative, devi prenderti cura soprattutto degli insegnanti. Sono persone, ovviamente, scienziati e sono cresciuti in università diverse, ma hanno azioni molto strane, naturalmente inseparabili da un titolo accademico. Uno per esempio, questo, che ha la faccia grassa... non ricordo il cognome, proprio non riesce a cavarsela senza fare una smorfia quando sale sul pulpito, così (fa una smorfia), e poi comincia con la mano... stirati la barba sotto la cravatta. Certo, se uno studente fa una faccia del genere, allora non è niente: forse lì ci vuole così, su questo non posso giudicare; ma giudicate voi stessi, se fa questo a un visitatore, può essere molto brutto: il signor ispettore o qualcun altro che potrebbe prenderla sul personale. Dio sa cosa potrebbe succedere da questo.
Luca Lukic. Cosa dovrei fare veramente con lui? Gliel'ho già detto più volte. Proprio l'altro giorno, quando il nostro leader è entrato in classe, ha fatto una faccia che non avevo mai visto prima. Lo ha fatto di buon cuore, ma mi ha rimproverato: perché si instillano nei giovani pensieri di libero pensiero?
Sindaco. Devo notare la stessa cosa riguardo all'insegnante storico. È uno scienziato, è ovvio, e ha raccolto tantissime informazioni, ma spiega solo con un tale fervore che non si ricorda di se stesso. L'ho ascoltato una volta: beh, per ora ho parlato di Assiri e Babilonesi - ancora niente, ma quando sono arrivato ad Alessandro Magno, non posso dirti cosa gli è successo. Pensavo fosse un incendio, per Dio! Scappò dal pulpito e sbatté la sedia sul pavimento con tutta la sua forza. Certo, Alessandro Magno è un eroe, ma perché rompere le sedie? Ciò si traduce in una perdita per il tesoro.
Luca Lukic. Sì, è sexy! Gliel'ho già notato più volte... Dice: "Come desideri, non risparmierò la mia vita per la scienza".
Sindaco. Sì, questa è l'inspiegabile legge del destino: una persona intelligente o è un ubriacone, oppure farà una faccia tale da poter sopportare persino i santi.
Luca Lukic. Dio non voglia che io serva in veste accademica! Hai paura di tutto: tutti si mettono in mezzo, tutti vogliono dimostrare di essere anche una persona intelligente.
Sindaco. Non sarebbe niente: maledetto incognito! All'improvviso guarderà dentro: "Oh, siete qui, miei cari! E chi, diciamo, è il giudice qui?" - "Lyapkin-Tyapkin". - "E porta qui Lyapkin-Tyapkin! Chi è il fiduciario delle istituzioni di beneficenza?" - "Fragola". "E servi le fragole qui!" Questo è ciò che è brutto!

Fenomeno II

Lo stesso vale per il direttore delle poste.

Direttore delle poste. Spiegate, signori, quale ufficiale sta arrivando?
Sindaco. Non hai sentito?
Direttore delle poste. Ho avuto notizie da Pyotr Ivanovich Bobchinsky. È appena arrivato al mio ufficio postale.
Sindaco. BENE? Cosa ne pensi di questo?
Direttore delle poste. Cosa penso? ci sarà una guerra con i turchi.
Ammos Fedorovich. In una parola! Ho pensato la stessa cosa anch'io.
Sindaco. Sì, entrambi hanno colto nel segno!
Direttore delle poste. Giusto, guerra con i turchi. Sono tutte stronzate francesi.
Sindaco. Che guerra con i turchi! Sarebbe un male per noi, non per i turchi. Questo è già noto: ho una lettera.
Direttore delle poste. E se è così, allora non ci sarà alcuna guerra con i turchi.
Sindaco. Ebbene, come stai, Ivan Kuzmich?
Direttore delle poste. Cosa sono? Come stai, Anton Antonovich?
Sindaco. Cosa sono? Non c'è paura, ma solo un po'... Commercianti e cittadinanza mi confondono. Dicono che hanno passato momenti difficili con me, ma per Dio, anche se l'ho preso da qualcun altro, è stato davvero senza alcun odio. Penso addirittura (lo prende per un braccio e lo prende da parte), penso addirittura che se ci fosse una specie di denuncia contro di me. Perché abbiamo davvero bisogno di un revisore dei conti? Ascolta, Ivan Kuzmich, potresti, per il nostro bene comune, stampare un po' di ogni lettera che arriva al tuo ufficio postale, in entrata e in uscita, e leggerla: contiene qualche tipo di rapporto o solo corrispondenza? In caso contrario, puoi sigillarlo di nuovo; tuttavia, puoi anche consegnare la lettera stampata.
Direttore delle poste. Lo so, lo so... Non insegnatemi questo, lo faccio non tanto per precauzione, ma più per curiosità: mi piace sapere cosa c'è di nuovo nel mondo. Lascia che te lo dica, questa è una lettura molto interessante. Leggerai con piacere un'altra lettera: così sono descritti i vari passaggi... e che edificazione... meglio che nella Moskovskie Vedomosti!
Sindaco. Ebbene, dimmi, hai letto qualcosa di qualche funzionario di San Pietroburgo?
Direttore delle poste. No, di quelli di San Pietroburgo non si parla, ma si parla molto di quelli di Kostroma e Saratov. È un peccato però che non leggi le lettere: ci sono posti meravigliosi. Recentemente un tenente ha scritto ad un amico e ha descritto il ballo nel modo più scherzoso... molto, molto bene: “La mia vita, caro amico, scorre, parla nell'empireo: ci sono molte signorine, suona la musica, lo standard è il salto...” - con grande, descritto con grande sentimento. L'ho lasciato con me apposta. Vuoi che lo legga?
Sindaco. Bene, ora non c'è tempo per quello. Allora fammi un favore, Ivan Kuzmich: se per caso ti imbatti in una denuncia o in una denuncia, trattenetelo senza alcun motivo.
Direttore delle poste. Con grande piacere.
Ammos Fedorovich. Guarda, un giorno o l'altro lo riceverai per questo.
Direttore delle poste. Ah, padri!
Sindaco. Niente niente. La questione sarebbe diversa se la cosa venisse resa pubblica, ma questa è una questione di famiglia.
Ammos Fedorovich. Sì, sta succedendo qualcosa di brutto! E lo confesso, stavo venendo da te, Anton Antonovich, per regalarti un cagnolino. Sorella piena del maschio che conosci. Dopotutto, hai sentito che Cheptovich e Varkhovinsky hanno avviato una causa, e ora posso permettermi il lusso di cacciare lepri nelle terre di entrambi.
Sindaco. Padri, le vostre lepri non mi sono care adesso: il dannato incognito siede nella mia testa. Aspetti solo che la porta si apra e cammini...

Scena III

Gli stessi, Bobchinsky e Dobchinsky, entrano entrambi trafelati.

Bobchinsky. Emergenza!
Dobčinsky. Novità inaspettate!
Tutto. Cosa, cos'è?
Dobčinsky. Imprevisto: arriviamo in albergo...
Bobchinsky(interrompendo). Arriviamo con Pyotr Ivanovich all'hotel...
Dobčinsky(interrompendo). Eh, lasciamelo dire, Pyotr Ivanovic, te lo dico.
Bobchinsky. Eh, no, lasciami... lasciami, lasciami... non hai nemmeno una sillaba così...
Dobčinsky. E ti confonderai e non ricorderai tutto.
Bobchinsky. Ricordo, per Dio, ricordo. Non disturbarmi, lascia che te lo dica, non disturbarmi! Signori, ditemi, per favore non lasciate che Pyotr Ivanovic interferisca.
Sindaco. Sì, dimmi, per l'amor di Dio, di cosa si tratta? Il mio cuore non è nel posto giusto. Sedetevi, signori! Prendi le sedie! Pyotr Ivanovich, ecco una sedia per te.

Tutti si siedono attorno ai due Petrov Ivanovic.

Ebbene, cosa, cos'è?
Bobchinsky. Scusate, scusate: metterò tutto in ordine. Non appena ho avuto il piacere di lasciarti, dopo che ti sei degnato di vergognarti della lettera che hai ricevuto, sì, signore, sono corso dentro... per favore, non interrompermi, Pyotr Ivanovic! So tutto, tutto, tutto, signore. Quindi, per favore, sono corso da Korobkin. E non trovando Korobkin a casa, si è rivolto a Rastakovsky, e non trovando Rastakovsky, è andato da Ivan Kuzmich per riferirgli la notizia che avevi ricevuto, e, sulla strada di lì, ha incontrato Pyotr Ivanovich...
Dobčinsky(interrompendo). Vicino allo stand dove vengono vendute le torte.
Bobchinsky. Vicino allo stand dove vengono vendute le torte. Sì, avendo incontrato Pyotr Ivanovich, gli dico: "Hai sentito parlare della notizia che Anton Antonovich ha ricevuto da una lettera attendibile?" E Pyotr Ivanovich ne ha già sentito parlare dalla tua governante Avdotya, che, non lo so, è stata mandata da Philip Antonovich Pochechuev per qualcosa.
Dobčinsky(interrompendo). Per un fusto di vodka francese.
Bobchinsky(allontanando le mani). Per un fusto di vodka francese. Allora Pyotr Ivanovich ed io siamo andati a Pochechuev... Tu, Pyotr Ivanovich... questo... non interrompere, per favore non interrompere!... Siamo andati a Pochechuev, ma sulla strada Pyotr Ivanovich ha detto: “Facciamo entra", dice, alla taverna. Ce l'ho nello stomaco... non ho mangiato nulla dalla mattina, quindi mi trema lo stomaco..." - sì, signore, nello stomaco di Pyotr Ivanovic... "E l'hanno portato all'osteria, dice. "Adesso del salmone fresco, così facciamo uno spuntino." Eravamo appena arrivati ​​in albergo quando all'improvviso un giovane...
Dobčinsky(interrompendo). Non male, in abito privato...
Bobchinsky. Non è brutto, con un vestito particolare, gira così per la stanza, e sulla sua faccia c'è questo ragionamento... fisionomia... azioni, e qui (si torce la mano vicino alla fronte) ce ne sono tante, molte cose. Era come se avessi un presentimento e dicessi a Pyotr Ivanovic: "C'è qualcosa qui per una ragione, signore". SÌ. E Peter Ivanovic ha già battuto le palpebre e ha chiamato il locandiere, signore, il locandiere Vlas: sua moglie lo ha partorito tre settimane fa, e un ragazzo così vivace, proprio come suo padre, gestirà la locanda. Pyotr Ivanovich chiamò Vlas e gli chiese sottovoce: "Chi, dice, è questo giovane?" - e Vlas risponde: "Questo", dice... Eh, non interrompere, Pyotr Ivanovic, per favore non interrompere; non lo dirai, per Dio non lo dirai: sussurri; tu, lo so, hai un dente che ti fischia in bocca... "Questo è, dice, un giovane, un funzionario", sì signore, "che viene da San Pietroburgo, e il suo cognome, dice, è Ivan Aleksandrovich Khlestakov, signore, ma lui dice che andrà nella provincia di Saratov e, dice, si attesta in un modo molto strano: vive da un'altra settimana, non esce dalla taverna, tiene conto di tutto e non vuole pagare un centesimo." Mentre mi diceva questo, e così mi è venuto in mente dall'alto. "Eh!" - Dico a Pyotr Ivanovich...
Dobčinsky No, Pyotr Ivanovich, sono stato io a dire: "eh!"
Bobchinsky. Prima l'hai detto tu e poi l'ho detto anch'io. "Eh!", dicemmo io e Pyotr Ivanovic. "Perché dovrebbe sedersi qui, se la sua strada porta nella provincia di Saratov?" Si signore. Ma lui è questo ufficiale.
Sindaco. Chi, quale funzionario?
Bobchinsky. Il funzionario di cui ti sei degnato di ricevere una notifica è un revisore dei conti.
Sindaco(nella paura). Cosa sei, Dio ti benedica! Non è lui.
Dobčinsky. Lui! e non paga soldi e non va. Chi altro dovrebbe essere se non lui? E il biglietto stradale è registrato a Saratov.
Bobchinsky. Lui, lui, perdio lui... Così attento: esaminava tutto. Ha visto che io e Pyotr Ivanovic mangiavamo salmone, soprattutto perché Pyotr Ivanovic parlava del suo stomaco... sì, ha guardato nei nostri piatti. Ero pieno di paura.
Sindaco. Signore, abbi pietà di noi peccatori! Dove vive lì?
Dobčinsky. Nella quinta stanza, sotto le scale.
Bobchinsky. Nella stessa stanza dove gli agenti in visita hanno litigato l'anno scorso.
Sindaco. Da quanto tempo è qui?
Dobčinsky. E sono già passate due settimane. Sono venuto a trovare Vasily l'egiziano.
Sindaco. Due settimane! (A lato.) Padri, sensali! Tiratelo fuori, santi santi! In queste due settimane è stata fustigata la moglie del sottufficiale! Ai prigionieri non venivano fornite provviste! C'è una taverna per le strade, è sporca! Una vergogna! diffamazione! (Si prende la testa.)
Artemij Filippovič. Ebbene, Anton Antonovich? - Sfilata fino all'hotel.
Ammos Fedorovich. No no! Alzate la testa, il clero, i mercanti; qui nel libro “Gli Atti di Giovanni il Massone”...
Sindaco. No no; lasciamelo fare da solo. Ci sono state situazioni difficili nella vita, siamo andati e abbiamo anche ricevuto ringraziamenti. Forse Dio lo sopporterà adesso. (Rivolgendosi a Bobchinsky.) Dici che è un giovane?
Bobchinsky. Giovane, sui ventitré o quattro anni.
Sindaco. Tanto meglio: avrai sentore del giovane prima. È un disastro se il vecchio diavolo è quello giovane e al top. Voi, signori, preparatevi da parte vostra, e io andrò da solo, o almeno con Pyotr Ivanovic, in privato, a fare una passeggiata, per vedere se i passanti sono nei guai. Ehi Svistunov!
Svistunov. Nulla?
Sindaco. Ora cerca un ufficiale giudiziario privato; o no, ho bisogno di te. Di' a qualcuno lì che mi mandi un ufficiale giudiziario privato al più presto possibile, e venga qui.

Il trimestrale corre di fretta.

Artemij Filippovič. Andiamo, andiamo, Ammos Fedorovich! In effetti, il disastro può accadere.
Ammos Fedorovich. Di cosa devi aver paura? Ho messo dei cappucci puliti sui malati e le estremità erano nell'acqua.
Artemij Filippovič. Che coprimozzi! Ai pazienti è stato ordinato di somministrare il gabersup, ma ho così tanti cavoli che volano per tutti i corridoi che dovresti prenderti cura solo del tuo naso.
Ammos Fedorovich. E sono tranquillo su questo. Infatti, chi andrà al tribunale distrettuale? E anche se guardasse un foglio di carta, non sarebbe felice della vita. Sono ormai quindici anni che sto seduto sulla cattedra di giudice, e quando guardo la memoria – ah! Agiterò semplicemente la mano. Lo stesso Salomone non deciderà cosa è vero e cosa non lo è.

Il giudice, il curatore degli istituti di beneficenza, il sovrintendente scolastico e il direttore delle poste escono e sulla porta incontrano il poliziotto che ritorna.

Fenomeno IV

Sindaco, Bobchinsky, Dobchinsky e trimestrale.

Sindaco. Cosa, ci sono droshky parcheggiati lì?
Trimestrale. Stanno in piedi.
Sindaco. Vai fuori... o no, aspetta! Vai a prenderlo... Ma gli altri dove sono? sei davvero l'unico? Dopotutto, ho ordinato che anche Prokhorov fosse qui. Dov'è Prokhorov?
Trimestrale. Prokhorov si trova in una casa privata, ma non può essere utilizzata per affari.
Sindaco. Come mai?
Trimestrale. Sì, allora: lo hanno portato morto la mattina. Sono già stati versati due secchi d'acqua e non sono ancora tornato sobrio.
Sindaco(afferrandogli la testa). Oh, mio ​​Dio, mio ​​Dio! Esci velocemente, oppure no: corri prima nella stanza, ascolta! e porta di là una spada e un cappello nuovo. Bene, Pyotr Ivanovic, andiamo!
Bobchinsky. E io, e io... lasciamelo fare anch'io, Anton Antonovich!
Sindaco. No, no, Pyotr Ivanovic, è impossibile, è impossibile! È imbarazzante e non entreremo nemmeno nel droshky.
Bobchinsky. Niente, niente, correrò come un galletto, come un galletto, dietro al droshky. Vorrei solo sbirciare un po' dalla porta e vedere come si comporta...
Sindaco(portando la spada al poliziotto). Corri adesso e prendi le decine, e lascia che ognuno di loro prenda... Oh, la spada è così graffiata! Il dannato mercante Abdulin vede che il sindaco ha una vecchia spada, ma non ne ha inviata una nuova. O gente malvagia! E quindi, truffatori, penso che stiano preparando richieste sottobanco. Lascia che tutti prendano una scopa in fondo alla strada... diavolo, in fondo alla strada! e spazzavano tutta la strada che va all'osteria, e la spazzavano... Hai sentito? Guarda: tu! Voi! Ti conosco: pensi a te stesso e rubi cucchiai d'argento negli stivali - guarda, il mio orecchio è all'erta!... Cosa hai fatto con il mercante Chernyaev - eh? Ti ha dato due arshin di stoffa per la tua uniforme e tu gli hai rubato tutto. Aspetto! Non lo prendi in base al grado! Andare!

Sindaco. Ah, Stepan Ilic! Dimmi, per l'amor di Dio: dove sei andato? Che cosa sembra?
Ufficiale giudiziario privato. Ero qui appena fuori dai cancelli.
Sindaco. Ebbene, ascolta, Stepan Il'ic. Un funzionario è venuto da San Pietroburgo. Che cosa hai fatto li?
Ufficiale giudiziario privato. Sì, proprio come hai ordinato. Ho mandato il trimestrale Pugovitsyn con le decine a pulire il marciapiede.
Sindaco. Dov'è Derzhimorda?
Ufficiale giudiziario privato. Derzhimorda cavalcava su una pipa da fuoco.
Sindaco. Prokhorov è ubriaco?
Ufficiale giudiziario privato. Ubriaco.
Sindaco. Come hai permesso che ciò accadesse?
Ufficiale giudiziario privato. Dio sa. Ieri c'è stata una rissa fuori città: sono andato lì per ordine, ma sono tornato ubriaco.
Sindaco. Ascolta, fai così: trimestrale Pugovitsyn... è alto, quindi lascialo stare sul ponte per migliorare. Sì, spazza via velocemente il vecchio recinto che è vicino al calzolaio e metti un palo di paglia, in modo che sembri un progetto. Più si rompe, più significa l'attività del sovrano della città. Dio mio! Avevo dimenticato che vicino a quel recinto erano ammucchiati quaranta carretti di immondizia di ogni genere. Che brutta città è questa! basta erigere una specie di monumento o semplicemente una recinzione da qualche parte – Dio solo sa da dove verranno e faranno ogni sorta di schifezze! (Sospira.) Sì, se un funzionario in visita chiede al servizio: sei soddisfatto? - in modo che dicano: "Tutto è felice, vostro onore"; e chi è scontento, allora gli darò tanto dispiacere... Oh, oh, ho, ho, x! peccaminoso, peccaminoso in molti modi. (Prende una custodia invece di un cappello.) Dio, lasciala franca al più presto, e poi metterò una candela che nessuno ha mai messo prima: farò pagare tre libbre di cera per ciascuna delle bestie del mercante. Oh mio Dio, oh mio Dio! Andiamo, Pyotr Ivanovic! (Invece del cappello vuole indossare un astuccio di carta.)
Ufficiale giudiziario privato. Anton Antonovich, questa è una scatola, non un cappello.
Sindaco(lanciando la scatola). Una scatola è solo una scatola. Al diavolo lei! Sì, se chiedono perché non è stata costruita una chiesa presso un istituto di beneficenza, per il quale è stata stanziata una somma un anno fa, allora non dimenticare di dire che ha iniziato a essere costruita, ma è stata bruciata. Ho presentato una relazione a riguardo. Altrimenti forse qualcuno, dimenticandosi di se stesso, dirà scioccamente che tutto ciò non è mai iniziato. Sì, dì a Derzhimorda di non dare troppo libero sfogo ai suoi pugni; Per ragioni di ordine, mette le luci sotto gli occhi di tutti – sia quelli giusti che quelli sbagliati. Andiamo, andiamo, Pyotr Ivanovic! (Esce e ritorna.) Non lasciate che i soldati escano in strada senza tutto: questa guardia schifosa metterà solo un'uniforme sopra la camicia e niente sotto.
Partono tutti.

Scena VI

Anna Andreevna e Marya Antonovna corrono sul palco.

Anna Andreevna. Dove, dove sono? Oh mio Dio!... (Apre la porta.) Marito! Antosha! Anton! (Parla presto.) E tutto sei tu, e tutto è dietro di te. E lei è andata a scavare: “Ho una spilla, ho una sciarpa”. (Corre alla finestra e grida.) Anton, dove, dove? Cosa, sei arrivato? revisore dei conti? con i baffi! con quali baffi?
La voce del sindaco. Dopo, dopo, mamma!
Anna Andreevna. Dopo? Ecco le novità - dopo! Non voglio dopo... Ho solo una parola: che cos'è, colonnello? UN? (Con disprezzo.) Se n'è andato! Lo ricorderò per te! E tutto questo: "Mamma, mamma, aspetta, appunto la sciarpa dietro, tra un attimo arrivo". Ecco qua adesso! Quindi non hai imparato nulla! E tutta quella dannata civetteria; Ho sentito che c'è il direttore delle poste, e facciamo finta davanti allo specchio: usciranno sia da quella parte che da questa parte. Immagina che lui la stia seguendo e ti fa una smorfia quando ti volti.
Mar'ja Antonovna. Ma cosa possiamo fare, mamma? Sapremo comunque tutto tra due ore.
Anna Andreevna. Tra due ore! Ti ringrazio umilmente. Ecco ti ho prestato una risposta! Come non pensare di dire che tra un mese potremo scoprirlo ancora meglio! (Appende alla finestra.) Ehi, Avdotya! UN? Cosa, Avdotya, hai sentito che qualcuno è arrivato lì?... Non hai sentito? Che stupido! Agitando le braccia? Lascialo salutare, ma dovresti comunque chiederglielo. Non sono riuscito a scoprirlo! Ci sono sciocchezze nella mia testa, tutti i corteggiatori sono seduti. UN? Partiremo presto! Sì, dovresti correre dietro al droshky. Vai, vai adesso! Senti i fuggitivi, chiedi dove sono andati; Sì, chiedi attentamente che tipo di visitatore è, com'è - hai sentito? Guarda attraverso la fessura e scopri tutto, e se gli occhi sono neri o no, e torna subito, capito? Sbrigati, sbrigati, sbrigati, sbrigati! (Urla finché la tenda non cade. La tenda li copre entrambi in piedi alla finestra.)

ATTO SECONDO

Piccola stanza in un albergo. Letto, tavolo, valigia, bottiglia vuota, stivali, spazzola per vestiti, ecc.

Fenomeno I

Osip giace sul letto del padrone.
Maledizione, ho una tale fame e sento un borbottio nello stomaco come se un intero reggimento avesse suonato le trombe. Non arriveremo lì, e basta, a casa! Cosa volete che faccia? Il secondo mese è passato, come già da San Pietroburgo! Ha sperperato dei soldi costosi, caro mio, ora sta seduto con la coda arricciata e non si agita. E lo sarebbe, e le corse sarebbero di grande utilità; no, vedi, devi mostrarti in ogni città! (Lo prende in giro.) "Ehi, Osip, vai a vedere la stanza, quella migliore, e chiedi il pranzo migliore: non posso mangiare un pranzo cattivo, ho bisogno del pranzo migliore." Sarebbe bello se davvero ci fosse qualcosa che valga la pena, altrimenti il ​​piccolo Elistratista è semplice! Fa conoscenza con una persona che passa e poi gioca a carte: ora hai finito il gioco! Eh, sono stanco di questa vita! Davvero in campagna è meglio: almeno non c’è pubblicità, e c’è meno preoccupazione; prenditi una donna, stenditi sul letto tutta la vita e mangia torte. Ebbene, chi può obiettare: ovviamente, se dici la verità, allora vivere a San Pietroburgo è la cosa migliore. Se solo ci fossero soldi, ma la vita è sottile e politica: keyatras, i cani balleranno per te e qualunque cosa tu voglia. Dice tutto con una delicatezza sottile, inferiore solo alla nobiltà; Se vai a Shchukin, i mercanti ti grideranno: "Reverendo!"; durante il trasporto siederai su una barca con un ufficiale; Se volete compagnia andate al negozio: lì il signore vi parlerà degli accampamenti e vi annuncerà che ogni stella significa nel cielo, così potrete vedere tutto nel palmo della mano. Entra una vecchia ufficiale; A volte la cameriera passa così... ugh, ugh, ugh! (Sorride e scuote la testa.) Merceria, dannazione, trattamento! Non sentirai mai una parola scortese, tutti ti dicono “tu”. Ti stanchi di camminare, prendi un taxi e ti siedi come un gentiluomo, e se non vuoi pagarlo, se vuoi: ogni casa ha un cancello di passaggio, e ti muovi così tanto che nessun diavolo ti trova . Una cosa è brutta: a volte sarai ben nutrito, ma altre volte rischierai di scoppiare dalla fame, come adesso, per esempio. Ed è tutta colpa sua. Cosa farai con lui? Il prete invierà denaro, qualcosa con cui tenerlo - e dove! .. è andato a fare baldoria: guida un taxi, ogni giorno ricevi un biglietto per la chiave, e poi una settimana dopo, ecco, manda lui al mercatino delle pulci per vendere un nuovo frac. A volte porta tutto fino all'ultima camicia, quindi indosserà solo una redingote e un soprabito... Per Dio, è vero! E la stoffa è così importante, inglese! Centocinquanta rubli gli costeranno un frac, ma al mercato lo venderà per venti rubli; e non c'è niente da dire sui pantaloni: non sono affatto adatti a loro. Perché? - perché non si occupa di affari: invece di entrare in carica, va a fare una passeggiata per il distretto, gioca a carte. Oh, se solo lo sapesse il vecchio maestro! Non badava al fatto che eri un funzionario, ma, sollevandoti la maglietta, ti inondava di cose del genere, tanto da farti prudere per quattro giorni. Se servi, servi. Ora l'oste ha detto che non ti darò nulla da mangiare finché non avrai pagato quello che c'era prima; Bene, e se non paghiamo? (Con un sospiro.) Oh mio Dio, almeno un po' di zuppa di cavoli! Sembra che ormai il mondo intero sarebbe stato mangiato. Bussare; Esatto, sta arrivando. (Si alza frettolosamente dal letto.)

Fenomeno II

Osip e Khlestakov.

Khlestakov. Ecco, prendilo. (Gli porge berretto e bastone.) Oh, era di nuovo sdraiato sul letto?
Osip. Ma perché dovrei mentire? Non ho visto il letto o cosa?
Khlestakov. Stai mentendo, mentendo; vedi, tutto è schiacciato.
Osip. A cosa mi serve? Non so cos'è un letto? Ho le gambe; Starò in piedi. Perché ho bisogno del tuo letto?
Khlestakov(cammina per la stanza). Guarda, c'è del tabacco nel tappo?
Osip. Ma dove dovrebbe essere, tabacco? Hai fumato la tua ultima sigaretta il quarto giorno.
Khlestakov(va attorno e stringeva le labbra in vari modi; infine parlava con voce forte e decisa). Ascolta... ehi, Osip!
Osip. Cosa vuoi?
Khlestakov(con voce forte ma non così decisa). Tu vai lì.
Osip. Dove?
Khlestakov(con una voce per niente decisa e non forte, molto vicina ad una richiesta). Giù al buffet... Ecco, dimmi... di darmi il pranzo.
Osip. No, non voglio nemmeno andare.
Khlestakov. Come osi, stupido!
Osip. Sì, così; comunque, anche se me ne andassi, non accadrebbe nulla di tutto questo. Il proprietario ha detto che non ci avrebbe più offerto il pranzo.
Khlestakov. Come osa rifiutare? Che sciocchezza!
Osip."Inoltre", dice, "andrò dal sindaco; è la terza settimana che il padrone non paga. Tu e il tuo padrone, dice, siete dei truffatori, e il vostro padrone è un mascalzone. Dicono: abbiamo visto tali truffatori e mascalzoni.
Khlestakov. E sei davvero felice, bastardo, di dirmi tutto questo adesso.
Osip. Dice: "In questo modo verranno tutti, si sistemeranno, si indebiteranno e poi non potrai cacciarli. Io, dice, non scherzerò, mi lamenterò solo per poter andare in prigione .”
Khlestakov. Bene, bene, stupido, basta! Vai, vai a dirglielo. Un animale così rude!
Osip. Sì, sarà meglio che chiami il proprietario stesso per venire da te.
Khlestakov. Di cosa ha bisogno il proprietario? Vai a dirmelo tu stesso.
Osip. Sì, è vero, signore...
Khlestakov. Bene, vai al diavolo! chiamare il proprietario.

Scena III

Khlestakov uno.
È terribile quanta fame hai! Così ho camminato un po' in giro, chiedendomi se il mio appetito sarebbe passato, - no, dannazione, non sarà così. Sì, se non fossi andato a fare baldoria a Penza, mi sarebbe costato dei soldi tornare a casa. Il capitano di fanteria mi ha ingannato molto: gli stosi sono fantastici, bestia, tagliati. Sono rimasto seduto solo per circa un quarto d'ora e ho derubato tutto. E con tutta quella paura, vorrei combatterla ancora. Il caso semplicemente non ha portato a niente. Che brutta cittadina! Nei negozi verdi non prestano nulla. Questo è semplicemente meschino. (Prima fischia "Robert", poi "Non dirmelo, mamma" e infine nessuno dei due.) Nessuno vuole andare.

Fenomeno IV

Khlestakov, Osip e il servitore della taverna.

Servo. Il proprietario mi ha ordinato di chiedere, cosa vuoi?
Khlestakov. Ciao fratello! Bene, sei sano?
Servo. Che Dio vi benedica.
Khlestakov. Allora, come va nel tuo hotel? sta andando tutto bene?
Servo. Sì, grazie a Dio, va tutto bene.
Khlestakov. Passa molta gente?
Servo. Sì, basta.
Khlestakov. Ascolta, mia cara, ancora non mi portano il pranzo lì, quindi per favore sbrigati, così è il prima possibile - vedi, adesso dopo pranzo devo fare qualcosa.
Servo. Sì, il proprietario ha detto che non lo avrebbe lasciato andare più. Sicuramente oggi avrebbe voluto andare a lamentarsi con il sindaco.
Khlestakov. Perché lamentarsi? Giudica tu stesso, mia cara, come? perché ho bisogno di mangiare. In questo modo posso dimagrire completamente. Sono davvero affamato; Non lo dico per scherzo.
Servo. Si signore. Ha detto: “Non gli darò la cena finché non mi pagherà per quello che ho fatto prima”. Questa fu la sua risposta.
Khlestakov. Sì, ragioni, convincilo.
Servo. Perché dovrebbe dirlo?
Khlestakov. Gli spieghi seriamente che ho bisogno di mangiare. I soldi vengono naturalmente... Pensa che come lui, contadino, sta bene se non mangia per un giorno, così va bene anche per gli altri. Ecco le novità!
Servo. Immagino che te lo dirò.

Fenomeno V

Khlestakov uno.
È un male, però, se non ti dà proprio niente da mangiare. Lo voglio come non l’ho mai voluto prima. È possibile mettere in circolazione qualcosa dal vestito? Dovrei vendere i miei pantaloni? No, è meglio soffrire la fame e tornare a casa vestito da San Pietroburgo. È un peccato che Joachim non abbia noleggiato una carrozza, ma sarebbe carino, dannazione, tornare a casa in carrozza, rotolarsi come un diavolo sotto il portico di qualche proprietario terriero vicino, con le lanterne, e vestire Osip nella parte posteriore in livrea. Come se, immagino, tutti fossero allarmati: "Chi è questo, cos'è questo?" Ed entra il cameriere (si allunga e presenta il cameriere): "Ivan Aleksandrovich Khlestakov di San Pietroburgo, vuoi ricevermi?" Quegli idioti non sanno nemmeno cosa significhi “ordine di accettare”. Se qualche oca proprietaria viene a trovarli, l'orso entrerà direttamente in soggiorno. Ti avvicinerai a qualche bella figlia: "Signora, come sto..." (Si strofina le mani e strascica i piedi.) Uffa! (sputa) Mi sento addirittura male, ho tanta fame.

Scena VI

Khlestakov, Osip, allora servitore.

Khlestakov.. E cosa?
Osip. Portano il pranzo.
Khlestakov(batte le mani e sobbalza leggermente sulla sedia). Lo stanno portando! trasportare! trasportare!
Servo(con piatti e tovagliolo). Il proprietario sta donando per l'ultima volta.
Khlestakov. Ebbene, padrone, padrone... non mi importa del tuo padrone! Cosa c'è?
Servo. Zuppa e arrosto.
Khlestakov. Cosa, solo due piatti?
Servo. Solo con.
Khlestakov. Che sciocchezza! Non lo accetto. Tu gli dici: cos'è veramente questo!.. Questo non basta.
Servo. No, il proprietario dice che ce ne sono molti altri.
Khlestakov. Perché non c'è la salsa?
Servo. Non c'è salsa.
Khlestakov. Perché no? L'ho visto io stesso, passando davanti alla cucina, c'era un sacco di cucina in corso lì. E stamattina nella sala da pranzo due uomini bassi stavano mangiando salmone e un sacco di altre cose.
Servo. Sì, forse lo è, ma no.
Khlestakov. Perché no?
Servo. No, no.
Khlestakov. Che dire del salmone, del pesce, delle cotolette?
Servo. Sì, questo è per coloro che sono più puliti, signore.
Khlestakov. Oh, stupido!
Servo. Si signore.
Khlestakov. Sei un porcellino cattivo... Come mai loro mangiano e io non mangio? Perché diavolo non posso fare lo stesso? Non sono semplicemente viaggiatori come me?
Servo. Sì, sappiamo che non sono così.
Khlestakov. Quale?
Servo. Assolutamente cosa! Lo sanno già: pagano.
Khlestakov. Sono con te, stupido, non voglio ragionare. (Versa la zuppa e mangia.) Che razza di zuppa è questa? Hai appena versato dell'acqua in una tazza: non c'è sapore, puzza e basta. Non voglio questa zuppa, dammene un'altra.
Servo. Accetteremo, signore. Il proprietario ha detto: se non lo vuoi, non ne hai bisogno.
Khlestakov(proteggendo il cibo con la mano). Bene, bene, bene... lascia stare, stupido! Lì sei abituato a trattare gli altri: io, fratello, non sono di quel tipo! Non lo consiglio a me... (Mangia.) Mio Dio, che zuppa! (Continua a mangiare.) Penso che nessuno al mondo abbia mai mangiato una zuppa simile: al posto del burro galleggiano delle piume. (Taglia il pollo.) Sì, sì, sì, che pollo! Dammi l'arrosto! È rimasta un po' di zuppa, Osip, prendila per te. (Taglia l'arrosto.) Che razza di arrosto è questo? Non è un arrosto.
Servo. Quindi, cos'è?
Khlestakov. Il diavolo sa di cosa si tratta, ma non fa caldo. È un'ascia arrostita al posto del manzo. (Mangia.) Truffatori, mascalzoni, cosa ti danno da mangiare! E ti farà male la mascella se mangi uno di questi pezzi. (Si stuzzica i denti con il dito.) Canaglia! Proprio come la corteccia di legno, niente può strapparla; e i tuoi denti diventeranno neri dopo questi piatti. Truffatori! (Si pulisce la bocca con un tovagliolo.) C'è qualcos'altro?
Servo. NO. Khlestakov. Kanaglia! mascalzoni! e anche almeno un po' di salsa o di torta. Fannulloni! Fanno pagare solo ai passanti.

Il servitore pulisce e porta via i piatti insieme a Osip.

Scena VII

Khlestakov. Davvero, era come se non avesse mangiato; mi sono semplicemente emozionato. Se fosse una cosa da poco, lo manderei al mercato e comprerei almeno un merluzzo.
Osip(entra). Per qualche motivo, il sindaco è venuto lì, si è informato e ha chiesto di te.
Khlestakov(spaventato). Ecco qui! Che bestia di oste, è già riuscito a lamentarsi! E se mi trascinasse davvero in prigione? Beh, se in modo nobile, immagino... no, no, non voglio! Ci sono ufficiali e persone che vagano per la città, e io, come di proposito, ho dato il tono e ho strizzato l'occhio alla figlia di un commerciante... No, non voglio... Ma cosa, come osa davvero? Cosa sono per lui, un commerciante o un artigiano? (Si rallegra e si raddrizza.) Sì, glielo dirò apertamente: "Come osi, come fai..." (La maniglia della porta gira; Khlestakov impallidisce e si rimpicciolisce.)

Scena VIII

Khlestakov, sindaco e Dobchinsky. Il sindaco, entrando, si ferma. Entrambi si guardano spaventati per diversi minuti, con gli occhi fuori dalle orbite.

Sindaco(riprendendosi un po' e allungando le mani lungo le cuciture). Ti auguro buona salute!
Khlestakov(inchinarsi). I miei saluti...
Sindaco. Scusa.
Khlestakov. Niente...
Sindaco.È mio dovere, come sindaco di questa città, garantire che non vi siano molestie nei confronti dei viaggiatori e di tutte le persone nobili...
Khlestakov(all'inizio balbetta un po', ma alla fine del discorso parla ad alta voce). Quindi cosa possiamo fare? Non è colpa mia... pagherò davvero... Me lo manderanno dal villaggio.

Bobchinsky guarda fuori dalla porta.

Lui è più colpevole: mi serve carne dura come un tronco; e la zuppa... Dio sa cosa ha schizzato lì dentro, ho dovuto buttarla dalla finestra. Mi fa morire di fame per giorni interi... Il tè è così strano, odora di pesce, non di tè. Perché sono... Ecco la novità!
Sindaco(timido). Mi dispiace, non è davvero colpa mia. La carne al mio mercato è sempre buona. Sono portati dai mercanti di Kholmogory, persone sobrie e di buon comportamento. Non so da dove ne abbia preso uno. E se qualcosa va storto, allora... Permettimi di invitarti a trasferirti con me in un altro appartamento.
Khlestakov. No non voglio! So cosa vuol dire andare in un altro appartamento: cioè in prigione. Che diritto hai? Come ti permetti?... Sì, eccomi... servo a San Pietroburgo. (Divertendosi.) Io, io, io...
Sindaco(di fianco). Oh mio Dio, così arrabbiato! Ho scoperto tutto, i dannati mercanti hanno raccontato tutto!
Khlestakov(coraggiosamente). Anche se sei qui con tutta la tua squadra, non andrò! Vado direttamente dal ministro! (Colpisce il tavolo con il pugno.) Cosa stai facendo? Tu che cosa?
Sindaco(disteso e tremante tutto). Abbi pietà, non distruggere! Moglie, figli piccoli... non rendono una persona infelice.
Khlestakov. No, non voglio! Eccone un altro? Cosa mi importa? Dato che hai moglie e figli, devo andare in prigione, è fantastico!

Bobchinsky guarda fuori dalla porta e si nasconde per la paura.

No, grazie umilmente, non voglio.
Sindaco(tremito). Per inesperienza, perbacco per inesperienza. Ricchezza insufficiente... Giudicate voi stessi: lo stipendio statale non basta nemmeno per il tè e lo zucchero. Se c'erano mazzette, erano molto piccole: qualcosa per la tavola e un paio di vestiti. Quanto alla vedova del sottufficiale, un commerciante, che avrei frustato, questa è calunnia, per Dio, calunnia. I miei cattivi l'hanno inventato; Questo è il tipo di persone pronte a attentare alla mia vita.
Khlestakov. Che cosa? Non mi importa di loro. (Pensando.) Ma non so perché parli di cattivi o della vedova di qualche sottufficiale... La moglie di un sottufficiale è tutta un'altra cosa, ma tu non osi frustarmi, tu sei tutt'altro... eccone un altro! Guardati!.. pagherò, pagherò i soldi, ma ora non li ho. Il motivo per cui sono seduto qui è perché non ho un soldo.
Sindaco(di fianco). Oh, cosa sottile! Dove l'ha lanciato? che nebbia ha portato dentro! scopri chi lo vuole! Non sai da che parte stare. Beh, è ​​inutile provarci! Ciò che accadrà accadrà, provalo a caso. (Ad alta voce.) Se hai sicuramente bisogno di soldi o qualcos'altro, allora sono pronto a servirti per un minuto. Il mio dovere è aiutare chi passa.
Khlestakov. Dammi, prestami! Pagherò subito il locandiere. Vorrei solo duecento rubli o anche meno.
Sindaco(tirando fuori le carte). Duecento rubli esatti, anche se non preoccuparti di contare.
Khlestakov(accettare denaro). Grazie umilmente. Te li manderò subito dal villaggio... mi è capitato all'improvviso... vedo che sei un uomo nobile. Ora è una questione diversa.
Sindaco(di fianco). Bene grazie a Dio! ha preso i soldi. Le cose sembrano andare bene adesso. Gliene ho dati duecentoquattrocento.
Khlestakov. Ehi Osip!

Entra Osip.

Chiama qui il servitore della taverna! (Al sindaco e a Dobchinsky.) Perché state lì? Fammi un favore e siediti. (A Dobchinskij) Siediti, ti chiedo umilmente.
Sindaco. Va bene, resteremo lì comunque.
Khlestakov. Fammi un favore e siediti. Adesso vedo tutta la franchezza del tuo carattere e della tua cordialità, altrimenti, lo confesso, pensavo già che fossi venuto da me... (a Dobčinsky.) Siediti.

Il sindaco e Dobchinsky si siedono. Bobchinsky guarda fuori dalla porta e ascolta.

Sindaco(di fianco). Devi essere più audace. Vuole essere considerato in incognito. Ok, facciamo entrare anche i Turu; Facciamo finta di non sapere nemmeno che tipo di persona sia. (Ad alta voce) Andando in giro per affari ufficiali, io e Pyotr Ivanovich Dobchinsky, un proprietario terriero locale, siamo entrati di proposito nell'albergo per chiedere se i viaggiatori fossero ben tenuti, perché non sono come un altro sindaco a cui non importa di nulla; ma, oltre alla posizione, voglio anche, per filantropia cristiana, che ogni mortale riceva una buona accoglienza - e ora, come per ricompensa, il caso ha portato una conoscenza così piacevole.
Khlestakov. Anch'io sono molto felice. Senza di te, lo ammetto, sarei rimasto qui a lungo: non sapevo affatto come pagare.
Sindaco(di fianco). Sì, dimmi, non sapevi come pagare? (Ad alta voce.) Oserei chiedere: dove e in quali posti ti piacerebbe andare?
Khlestakov. Vado nella provincia di Saratov, nel mio villaggio.
Sindaco(di lato, con una faccia che assume un'espressione ironica). Nella provincia di Saratov! UN? e non arrossirò! Oh, sì, devi tenere gli occhi aperti con lui. (Ad alta voce.) Si sono degnati di intraprendere una buona azione. Dopotutto, per quanto riguarda la strada: dicono che, da un lato, ci sono problemi per il ritardo dei cavalli, ma, dall'altro, è un divertimento per la mente. Dopotutto, tu, tè, viaggi più per il tuo piacere?
Khlestakov. No, mio ​​padre me lo chiede. Il vecchio era arrabbiato perché non aveva ancora ottenuto nulla a San Pietroburgo. Pensa che sia arrivato così e adesso ti daranno Vladimir all'occhiello. No, lo manderei lui stesso in ufficio.
Sindaco(di fianco). Per favore, guarda i proiettili che lancia! e trascinai dentro il vecchio padre! (Ad alta voce.) E vuoi andarci per molto tempo?
Khlestakov. Davvero, non lo so. Dopotutto, mio ​​\u200b\u200bpadre è testardo e stupido, un vecchio rafano, come un tronco. Glielo dirò apertamente: qualunque cosa tu voglia, non posso vivere senza San Pietroburgo. Perché, davvero, dovrei rovinarmi la vita con gli uomini? Ora i bisogni non sono gli stessi, la mia anima ha sete di illuminazione.
Sindaco(di fianco). Ben fatto il nodo! Mente, mente e non si ferma mai! Ma che anonimo, basso, sembra che lo avrebbe schiacciato con un'unghia. Ebbene sì, aspetta, mi lascerai scappare. Ti farò dire di più! (Ad alta voce.) Avevi ragione a notarlo. Cosa puoi fare in mezzo al nulla? Dopotutto, almeno qui: non dormi la notte, cerchi di conquistare la patria, non ti penti di nulla, ma la ricompensa non si sa quando arriverà. (Si guarda intorno.) Questa stanza ti sembra un po' umida?
Khlestakov.È una stanza brutta e ci sono cimici come non ne ho mai viste da nessuna parte: come cani che mordono.
Sindaco. Raccontare! un ospite così illuminato, e soffre - di chi? - da alcuni insetti senza valore che non sarebbero mai dovuti nascere. Assolutamente no, è addirittura buio in questa stanza?
Khlestakov. Sì, è completamente buio. Il proprietario aveva l'abitudine di non lasciare andare le candele. A volte vorrei fare qualcosa, leggere qualcosa, oppure mi viene la fantasia di comporre qualcosa, ma non posso: è buio, buio.
Sindaco. Oserei chiedertelo... ma no, non ne sono degno.
Khlestakov. E cosa?
Sindaco. No, no, indegno, indegno!
Khlestakov. Quindi, cos'è?
Sindaco. Oserei... Ho una bellissima stanza in casa per te, luminosa, tranquilla... Ma no, lo sento anch'io, è un onore troppo grande... Non arrabbiarti - per Dio, lui lo offrì per la semplicità della sua anima.
Khlestakov. Anzi, se non ti dispiace, è un piacere. Mi sento molto più a mio agio in una casa privata che in questa taverna.
Sindaco. E ne sarò così felice! E quanto sarà felice la moglie! Ho già questa indole: l'ospitalità fin da bambino, soprattutto se l'ospite è una persona illuminata. Non pensare che lo dica per adulazione; No, non ho questo vizio, mi esprimo dalla pienezza della mia anima.
Khlestakov. Ti ringrazio umilmente. Anche a me non piacciono le persone dalla doppia faccia. Mi piace molto la tua franchezza e cordialità, e confesso che non chiederei nulla di più non appena mi dimostrerai devozione e rispetto, rispetto e devozione.

Scena IX

Lo stesso è il servitore della taverna, accompagnato da Osip. Bobchinsky guarda fuori dalla porta.

Servo. Volevi chiedere?
Khlestakov. SÌ; presentare la fattura.
Servo. Ti ho appena dato un'altra fattura.
Khlestakov. Non ricordo le tue stupide bollette. Dimmi, quanti sono?
Servo. Il primo giorno ti sei degnato di chiedere il pranzo, il giorno dopo hai mangiato solo salmone e poi sei andato a prendere in prestito tutto.
Khlestakov. Scemo! Ho cominciato a fare i calcoli. Quanto in totale?
Sindaco. Non preoccuparti, aspetterà. (Al servitore) Esci, te lo mandano.
Khlestakov. In effetti, anche questo è vero. (Nasconde i soldi.)

Il servitore se ne va. Bobchinsky guarda fuori dalla porta.

Evento X

Sindaco, Khlestakov, Dobchinsky.

Sindaco. Ti piacerebbe ora ispezionare alcuni stabilimenti della nostra città, alcuni graditi a Dio e altri?
Khlestakov. Che cos'è?
Sindaco. E allora, guarda il flusso delle cose che abbiamo... in che ordine...
Khlestakov. Con grande piacere, sono pronto.

Bobchinsky sporge la testa fuori dalla porta.

Sindaco. Inoltre, se lo desideri, vai da lì alla scuola distrettuale per ispezionare l'ordine in cui qui vengono insegnate le scienze.
Khlestakov. Se vuoi, se vuoi.
Sindaco. Quindi, se vuoi visitare la prigione e le prigioni cittadine, considera come vengono tenuti qui i criminali.
Khlestakov. Ma perché le carceri? Sarebbe meglio se dessimo uno sguardo alle istituzioni caritative.
Sindaco. Come preferisce. Cosa intendi fare: nella tua carrozza o con me sul carrozzino?
Khlestakov. Sì, preferirei venire con te in carrozza.
Sindaco.(Dobčinsky). Ebbene, Pyotr Ivanovich, non c'è posto per te adesso.
Dobčinsky. Niente, lo sono.
Sindaco(a bassa voce a Dobchinsky). Ascolta: correrai, correrai, più veloce che puoi e prenderai due biglietti: uno all'istituto di beneficenza di Strawberry, e l'altro a sua moglie. (A Khlestakov) Oserei chiedere il permesso di scrivere una riga a mia moglie in tua presenza, affinché si prepari a ricevere l'onorevole ospite?
Khlestakov. Ma perché?... Ma comunque qui c'è inchiostro, solo carta, non so... È per questo motivo?
Sindaco. Scrivo qui. (Scrive e allo stesso tempo parla da solo.) Ma vediamo come vanno le cose dopo un frishtik e una bottiglia di pancia grassa! Sì, abbiamo una Madeira provinciale: sgradevole all'apparenza, ma farebbe cadere un elefante. Se solo potessi scoprire cos'è e fino a che punto dovrei aver paura di lui. (Dopo aver scritto, lo dà a Dobchinsky, che si avvicina alla porta, ma in questo momento la porta si rompe, e Bobchinsky, che stava origliando dall'altra parte, vola con esso sul palco. Tutti fanno esclamazioni. Bobchinsky si alza.)
Khlestakov. Che cosa? Ti sei fatto male da qualche parte?
Bobchinsky. Niente, niente, signore, senza alcuna pazzia, solo un piccolo segno sulla sommità del naso! Correrò da Christian Ivanovic: ha un cerotto così, e così andrà via.
Sindaco(facendo un segno di rimprovero a Bobchinsky, a Khlestakov). Va bene. Ti prego umilmente, per favore! E dirò al tuo servitore di spostare la valigia. (A Osip.) Carissimo, porta tutto a me, al sindaco, e tutti te lo faranno vedere. Te lo chiedo umilmente! (Lascia passare Khlestakov e lo segue, ma voltandosi si rivolge a Bobchinsky con tono di rimprovero.) E anche tu! non riuscivo a trovare un altro posto dove cadere! E si stiracchiò come se l'inferno sa cosa. (Se ne va; Bobchinsky lo segue.)

ATTO TERZO

Fenomeno I

Anna Andreevna e Marya Antonovna stanno alla finestra nelle stesse posizioni.

Anna Andreevna. Ebbene, è un'ora intera che aspettiamo, e tu non fai altro che con la tua stupida affettazione: sei tutta vestita, no, devi ancora frugare... Sarebbe non ascoltarla affatto. Che peccato! come se apposta, non un'anima! come se tutto fosse morto.
Mar'ja Antonovna. Sì, davvero, mamma, tra due minuti scopriremo tutto. Avdotya dovrebbe arrivare presto. (Guarda fuori dalla finestra e grida.) Oh, mamma, mamma! sta arrivando qualcuno, laggiù in fondo alla strada.
Anna Andreevna. Dove va? Hai sempre una sorta di fantasia. Ebbene sì, va. Chi sta arrivando? Piccolo di statura... in frac... Chi è questo? UN? Questo però è fastidioso! Chi sarebbe?
Mar'ja Antonovna. Questo è Dobchinsky, mamma.
Anna Andreevna. Quale Dobčinsky? Improvvisamente immagini sempre qualcosa del genere... Non Dobchinsky affatto. (Agita un fazzoletto.) Ehi, vieni qui! più veloce!
Mar'ja Antonovna. Davvero, mamma, Dobchinsky.
Anna Andreevna. Beh, apposta, solo per discutere. Te lo dicono, non Dobchinsky.
Mar'ja Antonovna. E cosa? e cosa, mamma? Vedi quel Dobchinsky.
Anna Andreevna. Ebbene sì, Dobchinsky, ora capisco: perché stai litigando? (Urla dalla finestra.) Sbrigati, sbrigati! cammini tranquillamente. Ebbene, dove sono? UN? Sì, parla da lì, non importa. Che cosa? molto severo? UN? E il marito, il marito? (Si allontana un po' dalla finestra, con fastidio.) Che stupido: finché non entra nella stanza, non dice niente!

Fenomeno II

Lo stesso con Dobčinsky.

Anna Andreevna. Ebbene, per favore dimmi: non ti vergogni? Mi affidavo solo a te come persona perbene: all'improvviso tutti sono scappati e tu li hai seguiti! e ancora non riesco a capire nulla da nessuno. Non ti vergogni? Ho battezzato le tue Vanechka e Lizanka, e questo è quello che mi hai fatto!
Dobčinsky. Per Dio, i pettegolezzi, ho corso così velocemente per rendere omaggio che non riesco a togliere il fiato. Il mio rispetto, Mar'ja Antonovna!
Mar'ja Antonovna. Ciao, Pyotr Ivanovic!
Anna Andreevna. BENE? Bene, dimmi: cosa e come è?
Dobčinsky. Anton Antonovich ti ha inviato un messaggio.
Anna Andreevna. Ebbene, chi è? Generale?
Dobčinsky. No, non un generale, ma non cederò a un generale: tanta educazione e azioni importanti, signore.
Anna Andreevna. UN! quindi questo è quello di cui è stato scritto a mio marito.
Dobčinsky. Vero. Sono stato il primo a scoprirlo insieme a Pyotr Ivanovich.
Anna Andreevna. Bene, dimmi: cosa e come?
Dobčinsky. Sì, grazie a Dio, va tutto bene. Dapprima accolse Anton Antonovic un po' duramente, sì signore; si arrabbiò e disse che nell'albergo andava tutto male, che non sarebbe venuto da lui e che non voleva andare in prigione per lui; ma poi, non appena ho saputo dell'innocenza di Anton Antonovich e ho avuto una breve conversazione con lui, ho subito cambiato idea e, grazie a Dio, tutto è andato bene. Adesso andarono a ispezionare le istituzioni di beneficenza... Altrimenti, lo ammetto, Anton Antonovich stava già pensando se ci fosse stata una denuncia segreta; Anch'io sono andato un po' fuori di testa.
Anna Andreevna. Di cosa devi aver paura? perché non stai servendo.
Dobčinsky. Sì, lo sai, quando parla un nobile, provi paura.
Anna Andreevna. Beh... comunque sono tutte sciocchezze. Dimmi, com'è? Cosa, vecchio o giovane?
Dobčinsky. Giovane, giovane; ha circa ventitré anni: ma parla proprio come un vecchio: "Se vuoi, dice, vado sia di qua che di là..." (agita le mani) è tutto così bello. “Amo scrivere e leggere”, dice, “ma mi dà fastidio che la stanza”, dice, “sia un po’ buia”.
Anna Andreevna. Com'è: bruno o biondo?
Dobčinsky. No, più come un canto, e gli occhi sono così veloci, come quelli degli animali, che ti fanno persino sentire in imbarazzo.
Anna Andreevna. Cosa mi scrive in questo biglietto? (Legge) "Ti informo subito, caro, che la mia condizione era molto triste, ma, confidando nella misericordia di Dio, soprattutto per due cetrioli sottaceto e per mezza porzione di caviale, un rublo e venticinque copechi..." (Si ferma.) Non capisco niente, perché ci sono sottaceti e caviale?
Dobčinsky. Oh, questo è Anton Antonovich che ha scritto velocemente su carta ruvida: è così che è stato scritto una sorta di resoconto.
Anna Andreevna. Oh, sì, esattamente. (Continua a leggere.) "Ma, confidando nella misericordia di Dio, sembra che tutto andrà a buon fine. Preparate al più presto una stanza per un ospite importante, quella che sarà incollata con pezzi di carta gialli; non Non preoccuparti di aggiungere qualcosa alla cena, perché faremo uno spuntino all'istituzione di beneficenza di Artemy Filippovich, e hanno portato più sensi di colpa; dì al commerciante Abdulin di mandare il meglio, altrimenti frugherò in tutta la sua cantina. Bacio, tesoro, la tua mano, Rimango tuo: Anton Skvoznik-Dmukhanovsky..." Oh mio Dio! Tuttavia, ciò deve avvenire rapidamente! Ehi, chi c'è? Orso!
Dobčinsky(corre e grida alla porta). Orso! Orso! Orso!

Entra l'orso.

Anna Andreevna. Ascolta: corri dal mercante Abdulin... aspetta, ti do un biglietto (si siede al tavolo, scrive un biglietto e intanto dice): consegna questo biglietto al cocchiere Sidor, affinché possa correre con esso a il mercante Abdulin e porta del vino da lì. Adesso vai a pulire per bene la stanza degli ospiti. Posiziona lì un letto, un lavandino, ecc.
Dobčinsky. Ebbene, Anna Andreevna, adesso correrò il più presto possibile per vedere come si guarda intorno.
Anna Andreevna. Vai vai! Non ti trattengo.

Scena III

Anna Andreevna. Bene, Mashenka, ora dobbiamo andare in bagno. È una creatura metropolitana: Dio non voglia che si prenda gioco di qualcosa. Sarebbe meglio per te indossare il tuo vestito blu con piccole balze.
Mar'ja Antonovna. Fi, mamma, blu! Non mi piace affatto: Lyapkina-Tyapkina veste di blu e la figlia di Zemlyanika indossa di blu. No, preferisco indossarne uno colorato.
Anna Andreevna. Colorato!... Davvero, dici, anche se solo in segno di sfida. Ti sarà molto meglio, perché voglio portarne uno fulvo; Adoro davvero il cerbiatto.
Mar'ja Antonovna. Oh mamma, il cerbiatto non ti si addice!
Anna Andreevna. Non mi piace il cerbiatto?
Mar'ja Antonovna. Non lo farà, ti darò qualunque cosa, non lo farà: per questo hai bisogno che i tuoi occhi siano completamente scuri.
Anna Andreevna. Va bene! I miei occhi non sono scuri? il più oscuro. Che sciocchezze dice! Come possono non essere oscuri, quando penso sempre a me stesso sulla regina di fiori?
Mar'ja Antonovna. Ah, mamma! sei più una regina di cuori.
Anna Andreevna. Sciocchezze, totale sciocchezza! Non sono mai stata la regina di cuori. (Se ne va in fretta con Marya Antonovna e parla dietro le quinte.) All'improvviso si immagina qualcosa del genere! Regina di Cuori! Dio sa di cosa si tratta!

Dopo che se ne sono andati, le porte si aprono e Mishka butta via la spazzatura. Osip esce da altre porte con una valigia in testa.

Fenomeno IV

Mishka e Osip.

Osip. Dove andiamo qui?
Orso. Ecco, zio, ecco.
Osip. Aspetta, lasciami riposare prima. Oh, miserabile vita! A pancia vuota ogni peso sembra pesante.
Orso. Cosa, zio, dimmi: presto ci sarà un generale?
Osip. Quale generale?
Orso. Sì, il tuo padrone.
Osip. Maestro? Che tipo di generale è?
Orso. Non è un generale?
Osip. Generale, ma solo dall'altra parte.
Orso. Ebbene, questo è più o meno un vero generale?
Osip. Di più.
Orso. Vedi come! Ecco perché abbiamo iniziato un tumulto.
Osip. Ascolta, piccoletto: vedo che sei un tipo agile; cucinare qualcosa da mangiare lì.
Orso. Sì, zio, niente è ancora pronto per te. Non mangerai piatti semplici, ma quando il tuo padrone si siederà a tavola, ti sarà dato lo stesso cibo.
Osip. Bene, quali cose semplici hai?
Orso. Zuppa di cavolo, porridge e torte.
Osip. Date loro zuppa di cavolo, porridge e torte! Va tutto bene, mangeremo tutti. Bene, portiamo la valigia! Cosa, c'è un'altra via d'uscita?
Orso. Mangiare.

Entrambi portano la valigia nella stanza laterale.

Fenomeno V

Le guardie aprono entrambe le metà delle porte. Entra Khlestakov: seguito dal sindaco, poi dall'amministratore degli istituti di beneficenza, dal sovrintendente alle scuole, Dobchinsky e Bobchinsky con un cerotto sul naso. Il sindaco indica al trimestrale un pezzo di carta per terra: corrono a toglierselo spingendosi in fretta.

Khlestakov. Bei posti. Mi piace il fatto che mostri alle persone che passano ogni cosa in città. Nelle altre città non mi hanno mostrato nulla.
Sindaco. In altre città, oso riferirvi, i governatori e i funzionari delle città si preoccupano di più dei propri, cioè dei benefici. E qui, si potrebbe dire, non c'è altro pensiero che guadagnarsi l'attenzione delle autorità con il decoro e la vigilanza.
Khlestakov. La colazione era molto buona; Sono completamente pieno. Cosa, ti succede questo ogni giorno?
Sindaco. Soprattutto per un ospite piacevole.
Khlestakov. Mi piace mangiare. Dopotutto, vivi per raccogliere fiori di piacere. Come si chiamava questo pesce?
Artemij Filippovič(correndo). Labardano, signore.
Khlestakov. Molto saporito. Dove abbiamo fatto colazione? in ospedale, o cosa?
Artemij Filippovič. Esatto, signore, in un istituto di beneficenza.
Khlestakov. Ricordo, ricordo, c'erano dei letti lì. I malati sono guariti? Non sembrano essercene molti lì.
Artemij Filippovič. Sono rimaste dieci persone, non di più; e gli altri si sono tutti ripresi. E' proprio così, questo è l'ordine. Da quando sono subentrato ti potrà sembrare addirittura incredibile che tutti si siano ripresi come mosche. Il malato non avrà il tempo di entrare nell'infermeria prima che sia già sano; e non tanto con i farmaci, ma con onestà e ordine.
Sindaco. Perché, oserei dirtelo, la responsabilità di un sindaco è sconcertante! Ci sono tante cose da fare, solo per quanto riguarda la pulizia, le riparazioni, le correzioni... in una parola, la persona più intelligente sarebbe in difficoltà, ma, grazie a Dio, tutto va bene. Un altro sindaco, ovviamente, sarebbe preoccupato dei propri vantaggi; ma credi forse che anche quando vai a letto continui a pensare: "Mio Dio, come posso fare in modo che le autorità vedano la mia gelosia e ne abbiano abbastanza?". la sua volontà; almeno sarò in pace nel mio cuore. Quando in città tutto è in ordine, le strade sono spazzate, i prigionieri sono ben mantenuti, ci sono pochi ubriaconi... allora che cosa mi serve di più? Sicuramente non voglio alcun onore. Certo, è una tentazione, ma davanti alla virtù tutto è polvere e vanità.
Artemij Filippovič(di fianco). Eka, il fannullone, che descrizione! Dio ha dato un tale dono!
Khlestakov. Questo è vero. Lo ammetto, anch'io a volte mi piace perdermi nei pensieri: a volte in prosa, altre volte vengono buttate via anche le poesie.
Bobchinsky(Dobčinsky). Giusto, tutto è giusto, Pyotr Ivanovic! Questi i commenti... è chiaro che ha studiato scienze.
Khlestakov. Dimmi, per favore, hai qualche intrattenimento o società dove potresti, ad esempio, giocare a carte?
Sindaco(di fianco). Ehi, lo sappiamo, mia cara, nel cui giardino gettano i sassi! (Ad alta voce.) Dio non voglia! Non ci sono voci su tali società qui. Non ho mai preso in mano le carte; Non so nemmeno come giocare queste carte. Non potrei mai guardarli con indifferenza; e se ti capita di vedere qualche re di quadri o qualcos'altro, rimarrai così disgustato che semplicemente sputerai. Una volta accadde che, mentre facevo divertire i bambini, costruii una baracca di carte, e poi sognai i dannati tutta la notte. Dio sia con loro! Come puoi perdere tempo così prezioso con loro?
Luca Lukic(di fianco). E ieri quel mascalzone mi ha dato cento rubli.
Sindaco. Preferirei sfruttare questo tempo a beneficio dello Stato.
Khlestakov. Ebbene no, è inutile, però... Tutto dipende dal lato da cui si guarda una cosa. Se per esempio poi fai sciopero, perché devi piegarti da tre angoli... beh, allora certo... No, non dirlo, a volte la tentazione di giocare è molto forte.

Scena VI

Le stesse, Anna Andreevna e Mar'ja Antonovna.

Sindaco. Oserei presentarvi la mia famiglia: mia moglie e mia figlia.
Khlestakov(inchinarsi). Come sono felice, signora, di avere il piacere di vedervi.
Anna Andreevna. Siamo ancora più lieti di vedere una persona simile.
Khlestakov(mettendosi in mostra). Per carità, signora, è proprio il contrario: mi fa ancora più piacere.
Anna Andreevna. Com'è possibile, signore! Lo dici così come complimento. Per favore, sedetevi umilmente.
Khlestakov. Stare accanto a te è già felicità; tuttavia, se lo vuoi assolutamente, mi siedo. Quanto sono felice di sedermi finalmente accanto a te.
Anna Andreevna. Per carità, non oso prenderla sul personale... Credo che dopo la capitale il viaggio ti sia sembrato molto spiacevole.
Khlestakov. Estremamente spiacevole. Abituato a vivere, compnez vous, nel mondo, e ritrovarmi all'improvviso per strada: osterie sporche, il buio dell'ignoranza... Se solo, lo confesso, non fosse una tale occasione che io... (guarda Anna Andreevna e si mette in mostra davanti a lei) mi aveva premiato tantissimo per Tutti...
Anna Andreevna. Davvero, quanto deve essere spiacevole per te.
Khlestakov. Tuttavia, signora, in questo momento sono molto contento.
Anna Andreevna. Com'è possibile, signore! Ti viene dato molto credito. Non mi merito questo.
Khlestakov. Perché non te lo meriti?
Anna Andreevna. Vivo nel villaggio...
Khlestakov. Sì, il villaggio però ha anche le sue colline, i suoi ruscelli... Beh, certo, chi può paragonarlo a San Pietroburgo! Ehi, Pietroburgo! che vita, davvero! Potresti pensare che sto solo riscrivendo; no, il capo del dipartimento è in rapporti amichevoli con me. Così ti darà una pacca sulla spalla: “Vieni, fratello, a cena!” Entro solo due minuti in reparto, solo per dire: “È così, è così!” E c'era un funzionario della scrittura, una specie di topo, con solo la penna - tr, tr... andava a scrivere. Volevano addirittura farmi assessore collegiale, sì, penso perché. E il guardiano continua a volarmi dietro sulle scale con una spazzola: "Permettimi, Ivan Alexandrovich, ti pulirò gli stivali", dice. (Al sindaco.) Perché siete in piedi, signori? Per favore siediti!
Insieme:
Sindaco. Il grado è tale che puoi ancora stare in piedi.
Artemij Filippovič. Resteremo in piedi.
Luca Lukic. Non preoccuparti.
Khlestakov. Senza rango, per favore sedetevi.

Il sindaco e tutti si siedono.

Khlestakov. Non mi piacciono le cerimonie. Al contrario, cerco sempre di passare inosservato. Ma non c'è modo di nascondersi, assolutamente! Non appena esco da qualche parte, dicono: "Ecco, dicono, sta arrivando Ivan Alexandrovich!" E una volta sono stato addirittura scambiato per il comandante in capo: i soldati sono saltati fuori dal corpo di guardia e mi hanno puntato contro una pistola. Successivamente un ufficiale che mi è molto familiare mi dice: “Ebbene, fratello, ti abbiamo completamente scambiato per il comandante in capo”.
Anna Andreevna. Dimmi come!
Khlestakov. Conosco attrici carine. Dopotutto, anch'io sono vari artisti di vaudeville... Vedo spesso scrittori. In rapporti amichevoli con Pushkin. Gli dicevo spesso: "Ebbene, fratello Puskin?" "Sì, fratello", rispondeva, "tutto è così..." Ottimo originale.
Anna Andreevna.È così che scrivi? Quanto dev'essere piacevole per uno scrittore! Li pubblichi anche sulle riviste, vero?
Khlestakov. Sì, li metto anche nelle riviste. Tuttavia ci sono molte mie opere: “Le nozze di Figaro”, “Roberto il diavolo”, “Norma”. Non ricordo nemmeno i nomi. E tutto è successo: non volevo scrivere, ma la direzione del teatro ha detto: "Per favore, fratello, scrivi qualcosa". Penso tra me: “Forse, se vuoi, fratello!” E poi in una sera, pare, ho scritto tutto, stupindo tutti. Ho una leggerezza straordinaria nei miei pensieri. Tutto questo sotto il nome del Barone Brambeus, “Fregata della Speranza” e “Telegrafo di Mosca”... ho scritto tutto questo.
Anna Andreevna. Dimmi, eri Brambeus?
Khlestakov. Bene, correggo gli articoli per tutti loro. Smirdin mi dà quarantamila per questo.
Anna Andreevna. Quindi, giusto, "Yuri Miloslavsky" è la tua composizione?
Khlestakov. Sì, questo è il mio saggio.
Mar'ja Antonovna. Oh, mamma, lì dice che questo è il saggio del signor Zagoskin.
Anna Andreevna. Ebbene, sapevo che anche qui avreste litigato.
Khlestakov. Eh sì, è vero, è sicuramente Zagoskina; ma c'è un altro "Yuri Miloslavsky", quindi quello è mio.
Anna Andreevna. Beh, è ​​vero, ho letto il tuo. Com'è scritto bene!
Khlestakov. Lo ammetto, esisto grazie alla letteratura. Questa è la mia prima casa a San Pietroburgo. È così famosa: la casa di Ivan Alexandrovich. (Rivolgendosi a tutti.) Per favore, signori, se siete a San Pietroburgo, per favore, per favore, venite da me. Dò anche punti.
Anna Andreevna. Penso con che gusto e splendore danno le palle lì!
Khlestakov. Basta non parlare. Sul tavolo, ad esempio, c'è un'anguria: un'anguria costa settecento rubli. La zuppa in pentola arrivò direttamente da Parigi sulla nave; aprire il coperchio: vapore che non si trova in natura. Vado ai balli tutti i giorni. Là abbiamo fatto il nostro whit: il ministro degli Esteri, l'inviato francese, l'inviato inglese, quello tedesco ed io. E sarai così stanco di giocare che semplicemente non sarà come nient'altro. Mentre salite di corsa le scale fino al quarto piano, dite semplicemente alla cuoca: "Ecco, Mavrushka, cappotto..." Perché sto mentendo? Ho dimenticato che abito al piano rialzato. Ho una sola scala... Ma è curioso guardare nel mio corridoio quando non mi sono ancora svegliato: conti e principi si aggirano e ronzano lì come calabroni, si sente solo: w... w.. .w... Ancora una volta il ministro...

Il sindaco e gli altri si alzano timidamente dalle sedie.

Scrivono addirittura sui pacchi: “Eccellenza”. Una volta dirigevo addirittura un dipartimento. Ed è strano: il regista se n'è andato, non si sa dove sia andato. Ebbene, naturalmente, sono iniziate le voci: come, cosa, chi dovrebbe prendere il posto? Molti generali erano cacciatori e hanno assunto, ma è successo che si avvicinassero - no, era complicato. Sembra facile da guardare, ma quando lo guardi, è semplicemente dannato! Dopo aver visto, non c'è niente da fare: vieni da me. E proprio in quel momento c'erano corrieri, corrieri, corrieri per le strade... potete immaginare, solo trentacinquemila corrieri! Qual è la situazione? - Sto chiedendo. "Ivan Alexandrovich, vai a gestire il dipartimento!" Lo ammetto, ero un po' imbarazzato, sono uscito in vestaglia: volevo rifiutare, ma penso: arriverà al sovrano, beh, e anche al track record... “Se vi prego, signori, io accetto l'incarico, accetto, dico, così sia, dico, accetto, solo da parte mia: no, no, no!... Il mio orecchio è già all'erta! Sono già..." E per certo: a volte, mentre passavo per il reparto, c'era proprio un terremoto, tutto tremava e tremava come una foglia.

Il sindaco e altri tremano dalla paura. Khlestakov si emoziona ancora di più.

DI! Non mi piace scherzare. Ho dato una lezione a tutti loro. Lo stesso Consiglio di Stato ha paura di me. Cosa veramente? Ecco chi sono! Non guardo nessuno… Dico a tutti: “Conosco me stesso, me stesso”. Sono ovunque, ovunque. Vado a palazzo tutti i giorni. Domani sarò promosso feldmaresciallo... (Scivola e quasi cade a terra, ma viene rispettosamente sorretto dagli ufficiali.)
Sindaco(avvicinandosi e scuotendo tutto il corpo, cerca di parlare). E wa-wa-wa... wa...
Khlestakov(con voce veloce e brusca). Che è successo?
Sindaco. E wa-wa-wa... wa...
Khlestakov(stessa voce). Non riesco a capire niente, sono tutte sciocchezze.
Sindaco. Va-va-va... corteo, Eccellenza, volete ordinarmi di riposare?... ecco la stanza, e tutto il necessario.
Khlestakov. Sciocchezze: riposa. Se non ti dispiace, sono pronto a riposare. La vostra colazione, signori, è buona... Sono soddisfatto, sono soddisfatto. (Con recitazione.) Labardano! Labardano! (Entra nella stanza laterale, seguito dal sindaco.)

Scena VII

Lo stesso, tranne Khlestakov e il sindaco.

Bobchinsky(Dobčinsky). Che uomo, Pyotr Ivanovic! Questo è ciò che significa uomo! Non ero mai stato al cospetto di una persona così importante in vita mia, e sono quasi morto di paura. Cosa ne pensi, Pyotr Ivanovich, chi è nel ragionamento del grado?
Dobčinsky. Penso quasi un generale.
Bobchinsky. E penso che il generale non reggerà il confronto con lui! e quando è generale, forse è lui stesso il generalissimo. Hai sentito: come ti ha pressato il Consiglio di Stato? Andiamo a dirlo al più presto ad Ammos Fedorovich e Korobkin. Addio, Anna Andreevna!
Dobčinsky. Addio pettegolezzi!

Entrambi se ne vanno.

Artemij Filippovič(Luca Lukić). È semplicemente spaventoso. E perché tu stesso non lo sai. E non siamo nemmeno in uniforme. Ebbene, come puoi dormire e lasciare che un rapporto arrivi a San Pietroburgo? (Si allontana pensieroso con il direttore delle scuole, dicendo:) Addio, signora!

Scena VIII

Anna Andreevna e Mar'ja Antonovna.

Anna Andreevna. Oh che carino!
Mar'ja Antonovna. Oh, che carino!
Anna Andreevna. Ma che fascino sottile! Ora puoi vedere la cosa capitale. Tecniche e tutto questo... Oh, che bello! Adoro questi giovani! Ho solo esaurito la memoria. Tuttavia gli piacevo davvero: notai che continuava a guardarmi.
Mar'ja Antonovna. Oh, mamma, mi stava guardando!
Anna Andreevna. Per favore, stai lontano dalle tue sciocchezze! Questo non è affatto appropriato qui.
Mar'ja Antonovna. No, mamma, davvero!
Anna Andreevna. Ecco qui! Dio non voglia, per non discutere! È impossibile, e questo è completo! Dove dovrebbe guardarti? E perché mai dovrebbe guardarti?
Mar'ja Antonovna. Davvero, mamma, ho guardato tutto. E quando cominciò a parlare di letteratura, mi guardò, e poi, mentre raccontava come giocava a whist con gli inviati, e poi guardò me.
Anna Andreevna. Beh, forse solo una volta, e anche allora solo quello, se non altro. "Oh", dice a se stesso, "lasciami guardarla!"

Scena IX

Lo stesso vale per il sindaco.

Sindaco(entra in punta di piedi). Shh... sh...
Anna Andreevna. Che cosa?
Sindaco. E non sono contento di averlo fatto ubriacare. E se almeno la metà di quello che ha detto fosse vero? (Pensa). Come potrebbe non essere vero? Dopo aver fatto una passeggiata, una persona tira fuori tutto: ciò che ha nel cuore è anche sulla sua lingua. Naturalmente ho mentito un po'; ma nessun discorso si fa senza sdraiarsi. Gioca con i ministri e va a palazzo... Quindi, davvero, più pensi... lo sa il diavolo, non sai cosa ti passa per la testa; è come se o fossi su un campanile o ti volessero impiccare.
Anna Andreevna. Ma non ho sentito alcuna timidezza; Ho visto in lui una persona colta, laica, di alta classe, ma non ho nemmeno bisogno di parlare del suo grado.
Sindaco. Bene, siete donne! È finita, basta questa parola! Siete tutti dei trucchi! All'improvviso non dicono una parola né all'uno né all'altro. Ti flagelleranno e basta, ma ricordati il ​​nome di tuo marito. Tu, anima mia, lo hai trattato così liberamente, come con un Dobchinsky.
Anna Andreevna. Ti consiglio di non preoccuparti di questo. Sappiamo qualcosa del genere... (Guarda sua figlia.) Sindaco(uno). Bene, parliamo con te!.. Che opportunità davvero! Non riesco ancora a svegliarmi dalla paura. (Apre la porta e parla verso la porta.) Mishka, chiama gli agenti di polizia Svistunov e Derzhimorda: non sono lontani da qui, da qualche parte fuori dal cancello. (Dopo un breve silenzio.) Adesso tutto è andato meravigliosamente nel mondo: anche se le persone erano già importanti, altrimenti sono magre, magre - come le riconosci, chi sono? Anche un militare assomiglia ancora a se stesso, ma quando indossa un cappotto sembra una mosca con le ali tagliate. Ma proprio ora era legato alla taverna da molto tempo, facendo tali allegorie e battute che, a quanto pare, in un secolo non avrebbero avuto alcun senso. Ma alla fine ha ceduto. E ha detto più del necessario. È chiaro che l'uomo è giovane.

Evento X

Lo stesso con Osip. Tutti corrono verso di lui, annuendo con il dito.

Anna Andreevna. Vieni qui, mio ​​caro!
Sindaco. Shh!.. cosa? Che cosa? dormire?
Osip. Non ancora, si sta stirando un po'.
Anna Andreevna. Ascolta, come ti chiami?
Osip. Osip, signora.
Sindaco(moglie e figlia). Ti basta, ti basta! (A Osip) Ebbene, amico, sei stato ben nutrito?
Osip. Ti abbiamo dato da mangiare, ti ringrazio umilmente; ben nutriti.
Anna Andreevna. Ebbene ditemi: secondo me vengono a far visita al vostro padrone troppi conti e principi?
Osip(di fianco). Cosa dire? Se ora sei stato nutrito bene, significa che più tardi sarai nutrito ancora meglio. (A voce alta) Sì, ci sono anche i grafici.
Mar'ja Antonovna. Caro Osip, che bel gentiluomo sei!
Anna Andreevna. Allora, per favore dimmi, Osip, come sta...
Sindaco. Smettila per favore! Mi stai solo infastidendo con discorsi così vuoti! Ebbene, amico?...
Anna Andreevna. Che grado ha il tuo padrone?
Osip. Qual è il grado di solito?
Sindaco. Oh, mio ​​Dio, tutti voi con le vostre stupide domande! non lasciare che nessuno parli della questione. Ebbene, amico, come sta il tuo padrone?... severo? gli piace sgridarlo così oppure no?
Osip. Sì, ama l'ordine. Vuole che tutto sia in ordine.
Sindaco. E mi piace davvero il tuo viso. Amico, devi essere una brava persona. BENE...
Anna Andreevna. Ascolta, Osip, come fa il tuo padrone a girare da quelle parti in uniforme, o...
Sindaco. Basta con te, davvero, che rumore! Ecco la cosa necessaria: riguarda la vita di una persona... (A Osip.) Ebbene, amico, davvero, mi piaci davvero. In viaggio, non fa male, sai, bere un bicchiere di tè in più: fa un po' freddo adesso. Quindi ecco un paio di rubli come mancia.
Osip(accettando il denaro) E la ringrazio umilmente, signore. Dio ti benedica con ogni salute! povero uomo, aiutalo.
Sindaco. Ok, ok, sono contento anch'io. Quale amico...
Anna Andreevna. Ascolta, Osip, quali occhi piacciono di più al tuo padrone?
Mar'ja Antonovna. Osip, tesoro, che bel nasino ha il tuo padrone!...
Sindaco. Aspetta, dammelo!... (A Osip.) Ebbene, amico, dimmi: a cosa presta più attenzione il tuo padrone, cioè cosa gli piace di più in viaggio?
Osip. Ama, secondo considerazione, qualunque cosa serva. Soprattutto ama essere ricevuto bene e ricevere una bella sorpresa.
Sindaco. Bene?
Osip. Sì, bene. Questo è quello che sono un servo, ma si assicura anche che sia un bene anche per me. Da Dio! A volte andavamo da qualche parte: "Bene, Osip, sei stato trattato bene?" - "È brutto, vostro onore!" - "Eh", dice, "questo è Osip, un cattivo proprietario. "Tu", dice, "ricordami quando arrivo". - "Ah", penso tra me (agitando la mano), "Dio lo benedica! Sono un uomo semplice".
Sindaco. Ok, ok, e tu dici il punto. Lì ti ho dato una mancia e per di più dei bagel.
Osip. Perché si lamenta, Vostro Onore? (Nasconde il denaro.) Berrò alla tua salute.
Anna Andreevna. Vieni da me, Osip, e lo otterrai anche tu.
Mar'ja Antonovna. Osip, tesoro, bacia il tuo padrone!

Dall'altra stanza si sente la leggera tosse di Khlestakov.

Sindaco. Shh! (Si alza in punta di piedi; tutta la scena è sottovoce). Dio ti salvi dal fare rumore! Andare avanti! sei pieno...
Anna Andreevna. Andiamo, Mašenka! Ti dirò che ho notato qualcosa nell'ospite che solo noi due potremmo dire.
Sindaco. Oh, ne parleranno! Penso che vai ad ascoltare e poi ti chiuderai le orecchie. (Rivolgendosi a Osip) Ebbene, amico...

Scena XI

Gli stessi, Derzhimorda e Svistunov.

Sindaco. Shh! questi orsi con le dita a forma di bastone: i loro stivali bussano! Cade e basta, come se qualcuno buttasse venti chili da un carro! Dove diavolo ti sta portando?
Derzhimorda. Era su ordini...
Sindaco. Shh! (Chiude la bocca.) Come gracchiava il corvo! (Lo prende in giro.) Era su ordine! Ringhia come se uscisse da un barile. (A Osip.) Ebbene, amico, va' a preparare il necessario per il padrone. Richiedi tutto ciò che c'è in casa.

Osip se ne va.

Sindaco. E tu... stai sotto il portico e non muoverti! E non lasciare entrare in casa nessuno dall'esterno, soprattutto i commercianti! Se ne fai entrare almeno uno, allora... Appena vedi che arriva qualcuno con una richiesta, e anche se non è una richiesta, sembra il tipo di persona che vuole avanzare una richiesta contro di me , spingimi subito! quindi lui! Bene! (Indica con il piede). Hai sentito? Chsh... chsh... (Se ne va in punta di piedi dietro agli agenti di polizia.)