מה לעשות עם אשתך. למה האישה עייפה ומה לעשות במקרה זה? הבעיה הכי גדולה של בנות היא טיפשות
האם אתה יודע מהו סוד האושר והרווחה המשפחתית? זה מאוד פשוט: העיקר שהאישה תהיה מאושרת, ואז היא תדאג לכל השאר. איך לשמח אותה? הכל בכלל לא מסובך כמו שזה נראה במבט ראשון.
לעתים קרובות משווים אושר זוגי חַלַת דְבַשׁ, שנבנות על ידי שתי דבורים, וככל שהן עובדות יותר, הדבש בפנים הופך מתוק יותר. אנשים רבים שואלים מדוע הם משוללים אושר, הרמוניה ב קשרים משפחתייםואיך להחזיר אותם? אין ספק שאושר המשפחה תלוי בעיקר בבני הזוג עצמם.
התנאי העיקרי הוא שתהיה הבנה הדדית ביניהם. חשוב שהם יתאחדו באהבה, אבל לא אותה אהבה קלת דעת שמתלקחת ויוצאת לפתע, אלא זו שבה משולבים הרמוניה רוחנית ורגשות אצילים רכים. אבל איך אתה יכול לשמח את אשתך?
1. חשוב שלשניכם תהיה השקפה משותפת על החיים.
2. נסה לעזור לאשתך במטלות הבית.
3. השתדלו לא לשים לב לכמה מחסרונותיה של אשתכם ותמיד זכרו שמעלותיה, תכונותיה האצילות יחפו על חסרונות קלים. אם אתה לא אוהב תכונה אחת בה, אז אתה תהיה מרוצה מהאיכות השנייה שלה.
4. היה עדין וחיבה כלפי אשתך, התבדח איתה, תשמור עליה.
5. הקשב לביקורת של אשתך בסבלנות ובנדיבות.
6. היו אדיבים לנשים וילדים. הטובים מכם הם אלה שמתייחסים הכי טוב למשפחה שלכם.
7. אם תתייחס לבני משפחתך בחביבות, הם יתייחסו אליך בחביבות, וימלאו את חייך באושר.
8. אל תחסכו באשתכם, בעצמכם או בילדים, אלא תוציאו את כספכם רק על דברים טובים. כל ההוצאות המשפחתיות שלך יתוגמלו. הנביא מוחמד אמר: "הכסף הטוב ביותר הוא הכסף שהוצא על המשפחה". אל תעניש את אשתך על כך שהיא תומכת בה. זו אחריותך. אם אתה מעניש את אשתך בכך, אז אתה מפסיד את השכר על המעשה הטוב הזה.
9. לעולם אל תשפיל את אשתך, כי זה ישאיר חותם בלבה לאורך זמן. ההשפלות המסוכנות ביותר - אלו שאשתך יכולה לסלוח במילים, אך לעולם לא תוכל לסלוח בלבה - היא עלבון כשאתה כועס, קללות כלפי הוריה, האשמות בבגידה וכו'.
10. אם תתייחס לאשתך טוב, אז היא תגמל. תן לה להרגיש שאתה שם את האושר שלה מעל שלך, שאתה דואג לבריאותה ומוכן להקריב הרבה כדי לרפא אותה במהלך מחלתה.
11. זכור שאשתך תמיד רוצה להיות מודעת לכל מה שקורה איתך, אז דבר איתה לעתים קרובות יותר. כשאתם חוזרים הביתה, השתדלו לא להיות קודר, קודר, שקט וקודר. כל זה יכול לגרום לפחד וחשדנות אצל אשתך.
12. אל תצפה מאשתך להתעניין באינטרסים המקצועיים שלך. לכן, אם אתה, למשל, פרופסור לאסטרונומיה, אל תצפה שאשתך תהיה מודאגת ממצב הכוכבים והכוכבים.
13. תהיה ישיר וישר, ואז אשתך תהיה אותו הדבר. אל תשאירו הסתייגויות - זה יכול להוביל לספקות אחד בשני.
14. היזהר מלגרום לאשתך לחוש קנאה באמצעות מילים שנזרקו בכוונה או בטעות על כך שהוצע לך להתחתן עם אישה שנייה. אל תראה את ההנאה שלך לאישה אחרת. כל זה יכול לפגוע עמוקות בליבה של אשתך, לגרום לה לדאוג ולפקפק בך, מה שבתורו ישפיע לרעה על בריאותה, כמו גם על יחסה אליך.
15. אל תזכיר לאשתך אותה מגבלות פזיולוגיותאו טעויות, במיוחד מול זרים. אל תעניש אותה.
16. שים לב להתנהגות שלך ונסה לשנות, לחנך את עצמך, כי לא רק אשתך מחויבת לעשות זאת. אל תחזיקו בהרגלים הרעים הישנים שלכם. הימנע מכל דבר שעלול להכעיס את אשתך, גם אם זו רק בדיחה.
17. נסה לאמץ את התכונות החיוביות של אשתך.
18. תמיד היו רגועים ולעולם אל תכעסו, כי כעס הוא מקור השנאה בין אנשים. אם פגעת באשתך, אז מיד התנצל בפניה. אל תלך לישון כועס על אשתך בזמן שהיא נעלבת ובוכה. נסה להבין שהדבר שגרם לך לכעוס ולקלל הוא דבר פעוט, לא ראוי לדמעות של אשתך.
19. תן לאשתך להרגיש בטוחה בעצמה. אל תהפוך אותה לצל שלך, שעוקב אחריך בצניעות, ממלא את כל גחמותיך. להיפך, עודדו אותה לקבל השקפת חיים נכונה משלה. התייעץ איתה בכל עניין. הקשיבו להחלטות שלה, אם אתם רואים שהיא צודקת, והודיעו לה על כך. אם אתה לא מסכים איתה, אז נסה לשכנע אותה בטקט ובנימוס.
20. בכל פעם שאשתך ראויה לשבח ולהכרת תודה, אל תחסוך במילים טובות המופנות אליה.
21. אל תנזף ואל תנזוף באשתך. אל תשווה אותה לקרוביך שאתה מעריץ, ואל תשאף להבטיח שאשתך תחקה אותם בכל דבר.
22. נסה לתת לאשתך את ההזדמנות לקבל השכלה. אם היא רוצה לקבל תעודה בתעשייה כלשהי, אז תמכו בה, אלא אם זה סותר את עקרונות הדת שלנו ולא מפריע לה לבצע את חובותיה הזוגיות ומטלות הבית. בכל פעם שהיא מצליחה, עודדו אותה, אל תחסכו בשבחים.
23. הקשב היטב לאשתך כשהיא מתחילה בשיחה, שכן זה עוזר לה לשפוך את נשמתה ולהיפטר מבעיות נפשיות רבות. הימנע מהאשמות בשקר במהלך שיחה ואל תכעיס אותה. עם זאת, יש נשים שמדברות בצורה מוגזמת, אוהבות לרכל, מבקרות את קרובי משפחתו של בעלה. במקרים כאלה צריך להתייחס אליהם בתבונה, צריך להזהיר אותם ברוגע, מפני שיחות כאלו ומהשלכותיהן הלא רצויות.
24. יהי רצון שאשתך תרגיש תמיד בטוחה מכל אסון, שתהיה בטוחה שלעולם לא תעלבי או תעזוב אותה.
25. תן לאשתך להרגיש שאתה תמיד תדאג לה מבחינה כלכלית, לא משנה כמה היא תהיה עשירה. לעולם אל תנסה להשתלט על הירושה שלה מאביה. אל תחסכו בה, גם אם היא עשירה מאוד, כי היא זקוקה לתחושה שאתה באמת המחליף של אביה.
26. אל תיתן לאהבתך לאשתך למנוע ממך לאהוב את הוריך או קרובי משפחתך. כל אחד מהם צריך לקבל את חלקו באהבתך. אוהב את כולם בלי לקפח אף אחד. זה יבטיח הרמוניה ביחסים משפחתיים.
27. בכל תחומי החיים, התייחס לאשתך כפי שהיית רוצה שהיא תתייחס אליך.
28. לבקר את משפחתה וקרוביה, לשמור איתם על קשרים טובים, מלא אהבהוכבוד.
29. אל תגרום לאשתך לקנא בעבודת הפרנסה שלך. אל תישאר בעבודה יותר מהנדרש. אל תגזול זמן רב מדי לעבוד, במיוחד בסוף השבוע. אל תמנע מאשתך את השמחה להיות איתך ביחד בבית או במקום אחר, כדי שהיא לא תשתעמם ותשתוקק.
30. כשאתה עוזב את הבית, בקש מאשתך לחייך ולהתפלל עבורך. כשחוזרים, אל תחזרו הביתה במפתיע. תן לה להיות מוכנה לפגוש אותך בצורה שבה היא רוצה להופיע לפניך, במיוחד אם אתה חוזר מטיול ארוך.
אנטון27
אחר הצהריים טובים. שמי אנטון, אני בן 27, אשתי בת 22. יש לי בת משותפת, בת שנתיים. ביחד כמעט 5 שנים. לפני הכל היה טוב, מערכת יחסים נפלאה. היו כמובן התעללות, אבל לא משמעותית. לאחרונה התמכרה האישה משחקי מחשב, כל הזמן משחק משחקים מקוונים... ניסיתי לדבר איתה על הנושא הזה ברוגע, היא מתחרפנת רק כשאני מתחילה את הנושא הזה. אבל אני לא מהיר מזג, אני מנסה להתקרר איכשהו כדי להתמודד איתה ביחד. אבל אין תוצאה. ולאחרונה היא החלה לתקשר עם שחקנים בסקייפ, ועם החצי הגברי של המשחקים האלה. קנאה וחוסר אמון פעלו בי, כשהיא תקשרה איתם בלילה, כשישנתי. ובכן, יום אחד התעוררתי מוקדם לעבודה, ולא יכולתי להתאפק, נכנסתי לטלפון של אשתי ומצאתי התכתבות עם גבר מסוים על נושא אינטימי: היא התעניינה באיזה סוג של חיי מין יש לו, באיזו תדירות הוא עוסקת באניזם, מכיוון שהבחור היה ללא בחורה, היא התחננה בפניו לתמונות של פלג גוף עליון. ובכן, כמובן שזה פגע בגאווה שלי, יאיא אסף את הדברים שלו, העיר את אשתו ואמר שאני עוזב. הוא הלך לעבודה בעצמו. במהלך היום אשתי לא התקשרה ולא התקשרה SMS, בערב חזרתי הביתה והחלטתי לדבר, אז היא מיהרה להאשמות נגדי, כאילו טיפסתי על הטלפון שלה. ובכן, עם צרחות והיסטריה החלטנו להתחיל הכל מחדש, או יותר נכון, התעקשתי על זה כי אני רוצה להציל את המשפחה למען הבת שלי. היא הסכימה. ובכן, עבר שבוע, ניסיתי איכשהו לשפר את היחסים עם אשתי, אבל היא מתייחסת אליי כאל רק שותף לחדר, בלי נשיקות, רק חבטה וזהו, אבל אני לא מדבר על סקס בכלל. גם אם בטעות ייגע או ידרוך על רגלו, הוא לא יתנצל. עכשיו אני חושב ברצינות על פרידה, אני אפילו לא חושב על לדבר, כי זה ייגמר שוב בהיסטריה. אני לא יודע מה לעשות, נראה שגאווה משחקת, הערכה עצמית, אבל נראה שאני מרחם על הבת שלי, וגם הרגשות שלי כלפי אשתי לא נעלמו...
כל התמכרות היא בריחה מהמציאות, לא רצון לראות את המציאות!
האם הייתה מערכת יחסים חמה מבחינה נפשית ופיזית עם אשתך לפני החיים שהיא התחילה לשחק?
היא מתכתבת בנושאים אינטימיים - הנושא הזה לא מופיע סתם. לכן, כדאי לחשוב על זה! יש רמאים שאוספים תצלומים או מכריחים אותם להתפשט בעדינות במצלמה, ואז התמונות האלה מוכרות או דורשות כסף כדי שלא ייחשפו בכל העולם. דבר עם אשתך על זה.
גברים שמכורים לדברים כאלה אינם אנשים בריאים במונחים פסיכולוגיים.
יש לך אחריות למשפחה שלך, לרגשות שלך. תחשוב על החיים של בתך! אל תמהר להסיק מסקנות, עזור לאשתך להתגבר על הקושי שלה - התמכרות!
אנטון27
לפני שהיא התחילה לשחק הכל היה בסדר, היו מריבות קלות, אבל שום דבר לא רציני... אתמול ניסיתי לדבר על הקשר שלנו, אבל היא רק שתקה, הסתובבה והעמידה פנים שהיא ישנה. ולפני שבוע התחלתי לישון בנפרד. ניסיתי לדבר עם אהוביה, כדי לברר מה קורה לה, כדי שהם לא ידעו על הבעיות שלנו בכלל.
אני לא רגילה לוותר, אני מנסה כל הזמן לדבר, אני נותנת זמן לחשוב כדי להבין את זה... וכשאנחנו מתקשרים עם חברים או קרובי משפחה, היא מעמידה פנים שהכל בסדר איתנו, ואפילו מתכננת את הג'וינט שלנו עתיד ...
אנטון27
שריה חיסמטולינה, לא, היא עקרת בית, היא מטיילת רק עם הילד, או כשאחיה מגיע... למרות שלא שמתי אותה על שרשרת, ולא אכפת לי שהיא תצא לטייל עם א. חברה או חברה... וכשחמותי מבקרת, אני מנסה לשלוף אותה קחו אותה לטייל ביחד... יתכן כמובן שמשעמם לה בבית... אבל ב כדי להוציא אותה, אתה צריך לקרוע אותה מהמחשב... זה קורה כשהאינטרנט מופסק... אפילו המחשבה עלתה לשבור את המחשב, אבל אני לא יודע מה התגובה שלה...
אנטון27
Sariya Khismatullina, המשחק מחליף חברים וירטואליים בחברים אמיתיים, היו לה שלושה חברים אמיתיים, שניים מהם מתקשרים איתי לאחרונה, ולשלישית יש משפחה ואין לו זמן לחברים. ויש שתי חברות, אבל הן בעיר אחרת. ולמען האנשים האלה, היא מוכנה להסיח את דעתה מהמחשב.
אתמול בלילה חברה עצרה, ביקשה לטייל, ובכן, רציתי להתקשר איתי לבן זוגי, הסחתי את דעתה מהמשחק, משהו לא הסתדר לה... היא קפצה, צעקה עליי, סיפרה אני לאסוף את הדברים שלי וללכת לעיר הולדתי. וזו לא הפעם הראשונה שהיא מעיפה אותי...
האם אני רך מדי כלפיה?
אנטון27
שריה חיסמטולינה, אשתי היא שאמרה לי שהיא לא ניגשת, שאין לה כאן חברים וחברות אמיתיות. היא כל הזמן לבד עם בתה בבית... אני חושב שעכשיו היא תלך לבית הספר, תתפזר.
אנטון27
שריה חיסמטולינה, אני כבר מפקפק באפשרות לשמור קצת על המשפחה... הייתי בנסיעת עסקים 4 ימים, הגעתי, חשבתי שפספסתי, אבל ההפך הוא הנכון... ניסיתי לחבק, לנשק , היא העמידה פנים שהיא עסוקה מאוד בעסק שלה ליד המחשב. יצאנו לרחוב לדבר, מנסים לברר למה לא ברוח, שותק. ואז הוא שאל אם משעמם לה, התשובה היא לא, אני שואל אם היא אוהבת את זה או לא, שוב התשובה היא לא... הוא שאל אם הוא רוצה לשמור על המשפחה, הוא שתק... בסוף, היא אמרה שהיא קיבלה אותה, שהיא לא אהבה אותה הרבה זמן, וסגרה את עצמה בשירותים.. שאלתי ברוגע, אולי מישהו הגיע, עונה בציניות ש-10 אנשים... והציעו לי עבודה משתלמת בעבודה, אבל אני צריך לצאת לנסיעת עסקים לחודש, ואני יכול לחזור הביתה רק לסוף שבוע... עכשיו אני לא יודע מה לעשות, נראה שאני אוהב אותה, אבל נראה שאני עייף של לחפש דרכים לפיוס, נמאס לדרוך על הגאווה ואיכשהו להמשיך לגור איתה... הדירה היא לא שלי, אלא של אשתי, אבל שלי בעיר אחרת... ואז הדברים שלך ולך למקום שלך, כי הוא לא אוהב?
אנטון27
שריה חיסמטולינה, יש לה אופי מאוד קשה, חמת מזג, אוהבת כשהכל נעשה על פיה... אתמול לא יכולתי לסבול, התלקחתי, אמרתי שהכל נגמר, נתן לו להסתובב איך שהוא רוצה, ואמרתי שאקח את הבת שלי בכל מקרה... היום עם בבוקר הוא התנצל רק על הבת שלו, אז היא הולכת בשקט כל היום... אז אני חושבת שאולי מספיק לשששש איתה, להפסיק להתייחס אליה כמו קטנה, אבל להתחיל כמו מבוגר? לתת לה להבין שהיא תצטרך לענות על הכל? רק שהגעתי לנקודת הרתיחה...
אנטון27
שרייה חיסמטולינה, במילים אחרות, האם צריך שיטת "גזר ומקל"? רק שבימים האחרונים התחלתי לקרוא מאמרים על פסיכולוגיה ביחס למין השני, לעצמי וביחסים במשפחה. התחלתי לנסות את זה על עצמי, והנשמה שלי הרגישה טוב יותר, הפסקתי להיכנס לדיכאון על המשפחה שלי, התחלתי לפתח את עצמי. כן, וביחס לאשתו, הוא היה קצת מרוחק. ואני עצמי לא שמתי לב איך היא הפסיקה להיכשל לעתים קרובות. ואז קראתי את שיטת "קרוב רחוק יותר" והכל התבהר. לכן, לעת עתה, החלטתי להשאיר את הקשר עם אשתי בצד, ולהתחיל להשיג את המטרות האישיות שלי. אני כבר לא ארוץ אחריה, איך לשפר את היחסים, אבל אני אשמור על עצמי, ואם המשפחה שלנו יקרה לה, תן לה לפעול. אני חושב שזה יעזור לי כאדם להתפתח בחברה, וילמד את אשתי לקבל החלטות נכונות, ילמד אותך לפעול ולחשוב נכון... לא בכדי אומרים שככל שאנחנו אוהבים יותר בחורה, היא פחות אוהבת אותנו.
שְׁאֵלָה:אני נשוי כבר שנה וחודשיים. במשך כל הזמן שחיינו, רבנו לעתים קרובות. הסיבה היא שהיא רימתה אותי כל הזמן, שלושה שבועות אחרי כינויים, תפסתי אותה עם זה שהיא דיברה שבועיים עם איזה בחור בטלפון ובמקביל לא אמרה שהיא נשואה, והוא לא. לָדַעַת. הדבר שהכי מפתיע אותי זה שהיא לא הודתה שהיא באמת מתקשרת איתו ואפילו לא התנצלה בפניי. ראיתי בזה בגידה מוסרית. למחרת התקררתי והחלטתי לעצום את עיניי לזה. לאחר שבועיים נוספים, גילינו שהיא במצב. ואז קרה דבר נורא: למדתי שבהיותה בעמדה היא עישנה הרבה, רימתה אותי שהיא לא עשתה את זה והתעלמה מהקללות שלי על עישון, ממשיכה לעשן עוד יותר.
ניקה היה איתנו בנובמבר 2017. היא עבדה עד חופשת הלידה כ-7 חודשים, עבדה כעבור יומיים, למחרת לאחר העבודה, חזרה באיחור, ולאחר מכן עבדה יום אחרי אחד. באותה תקופה גרנו עם ההורים שלי, חצי שנה אחרי ניקה היא התחילה ללכת להורים שלה אחרי המריבה שלנו יומיים שלושה, היא התחילה להציב לי תנאים שהיא לא רוצה לגור עם ההורים שלי, אתה תראה, לא נוח לה לחיות איתם... ההורים שלי לא עשו לה שום דבר רע, הם התייחסו אליה בכבוד.
בכלל, גרנו עם ההורים שלי 9 חודשים, נולד ילד, אחרי 40 יום ההורים עדיין החליטו להפריד בינינו. הם חיו בנפרד, ולפעמים לא היו מאושרים, קרובי משפחתה בביתנו, לפעמים אמה, או אחותה הקטנה, התחילו לפקוד. אביה, אמה ואחותה התערבו לא פעם בקשר שלנו, גם המשיכו לעשן אחרי הלידה, המשיכו לרמות, לא צייתו, סירבו בכלל ללכת להורי, ורואה את האנשים שלה כמעט כל יום, לא השגיחה אני, לא ממש ניקיתי בבית... בכלל, הם גרו יחד שנה אחרי המריבה האחרונה, היא התקשרה לאמא שלה, והיא אספה את הדברים שלה ולקחה אותה הביתה. הוא לא גירש אותה מהבית, היא עזבה מיוזמתה. הלכתי אליה שלוש או ארבע פעמים, בניסיון לשמור על המשפחה. היא לא רצתה להקשיב לי ולא רצתה לחזור. היא הפנתה את הוריה נגדי, אמרה וחשבה עליי דברים מגעילים. מה עלי לעשות?
מבחינה פסיכולוגית, התשובה היא:
השבח לאללה, הרחום והרחמן ביותר! אללה יברך ויברך את הנביא מוחמד, משפחתו, משפחתו, חבריו וחסידיו. אָמֵן.
למרבה הצער, שינויים טובים ביחסים הזוגיים הם בלתי אפשריים עד ששניהם רוצים לשנות משהו ומתקרבים זה לזה באמצע הדרך. נישואים הם שותפות שבה כל אחד לוקח על עצמו את חצי האחריות והאחריות שלו.
נראה שאשתך לא הייתה מוכנה למציאות חיי משפחה... מחגיגת חתונה ועד לחיי היום יום, ואפילו בבית הוריה, שם הייתה צריכה להתחשב בדעות של אחרים ובהרגלים של אחרים. אולי היא לא הייתה במצב רוח לזה. מכאן ניסיונותיה לקבל רגשות חיוביים באמצעות תקשורת וירטואלית "בצד", כשהתכתבה עם זר באינטרנט, ועישון פעיל, הפגת מתחים והסחת דעת ממחשבות עצובות. ואז אשתך התחילה להיעלם בעבודה. ייתכן שהדבר נובע גם מהרצון שלה להסיח את דעתה, להתרחק מבעיות. וכששום דבר לא עזר, והכוחות שלה אזלו, היא פשוט לקחה והשאירה אותך להוריה. התקופה שבה גרתם בדירה שכורה יכולה איכשהו להשפיע לטובה על מערכת היחסים שלכם, אבל זה לא קרה. אני רואה לכך שתי סיבות אפשריות: התערבות אקטיבית של הורי האישה במערכת היחסים שלכם, שעלולה להעיד על תלות יתר של האישה בקרוביה ועל אינפנטיות שלה (חוסר בגרות רגשית), והעובדה שאתה, כבעל וכאדם אהוב, לא הצליח למצוא גישה לאשתו, איכשהו להתקרב ולפתור את הבעיה ביחד. אינני מכיר את מערכת היחסים ביניכם, ולכן אינני יכול לייעץ מה בדיוק ואיך הייתם צריכים להתנהג עם אשתכם בתקופה בה גרתם בדירה שכורה. אבל העובדה היא שהיא לא ראתה בך תמיכה והלכה למקום שבו היא מצאה הבנה הדדית.
ההתנהגות של בת הזוג שלך היא לא מה שציפית ממנה. והנה אתה מתכנס איתה: היא מאוכזבת ממך, ואתה בה. הציפיות שלך מחיי המשפחה לא התאימו. אבל כדי לשנות התנהגות של בת זוג לנישואין, היית צריך ללכת מעבר להערות יבשות עליה, אלא לנסות להתקרב אליה. תביעות מתמשכות נגדה רק החמירו את המצב. היא לא ראתה בך מישהו שאפשר לסמוך עליו, ללמוד ואיתו תוכל להשתנות לטובה. כמובן שגם התערבות משפחתה התקיימה, אבל בפרט, כחלופה לחוסר התמיכה וההבנה שהיא יכולה לקבל ממך.
אפילו סגנון הכתיבה עצמו מעיד וביקורתי כלפי אשתך. היא לא עשתה משהו טוב בשבילך? ניסית להבין אותה? אני לא מתכוון שהיית צריך לפנק אותה הרגלים רעים, העלים עין מחטאיה נגדך. באופן הגיוני, עשית הכל נכון, אבל על חשבון מערכות יחסים ובמחיר פיצול המשפחה. אני קורא לך לחנך את אשתך, ולא לדכא אותה בהערות ולהוביל אותה למצב שבו היא נאלצת לברוח ממך להוריה עם ילד קטן.
אתה בעצמך בוודאי שמת לב שהפסיכולוגיה של האישה שלך עדיין ילדותית, הציפיות שלה מנישואים (כמו שלך) לא התגשמו, והתנהגותה בחיי המשפחה רחוקה מלהיות מתאימה למעמד של אישה שרכשה. אבל כל אישה נשואה עוברת את זה: לחלק זה קל יותר, לחלק קשה יותר, לחלק מהר יותר ולחלק לאט יותר. אי אפשר להפוך לאישה ומארחת מן המניין ביום השני שלאחר החתונה, כפי שאי אפשר להיות אמא אידיאלית ביום השני לאחר הלידה. אישה צריכה ללמוד הכל. וזה דורש זמן, חריצות ואדם קרוב שיתמוך בעשייתה הטוב, יקבל ואוהב אותה על כל חולשותיה וחסרונותיה ויאמין שהיא יכולה להשתפר עוד יותר, עזר לעשות בה צעדים לקראת שינויים טובים. אם תלמיד חלש יחזור על עצמו לאורך כל התהליך החינוכי שהוא "מגושם" ורק יצביע על טעויותיו, אז בקרוב הוא יברח ממורה כזה אל מי שאוהב אותו ורואה בו טוב. זהו הרצון הנורמלי של אדם בריא. לכן, תחשוב אם היית בחיי המשפחה קשוחים מדי, קטגוריים, פוגעניים, מעצבנים וכו'. אני לא יודע איך זה היה באמת.
אני מזמינה אותך לחפש פתרון לבעיית הלב שלך אדם אוהב, לא רק המוח שיודע איך זה צריך להיות. אחרי הכל, תהליך החינוך הוא מאוד מסובך. ולאישה שלך מגיע שתמצא גישה אינדיבידואלית אליה. המצב הזה הוא גם מבחן לעצמך, כדי שתשתפר. אולי הלב שלך יתרכך ואתה תתחיל לחשוב עם הלב שלך, לא רק עם הראש שלך.
זוכרת באיזו תדירות תקשרת עם אשתך, שאלת על צרכיה, התבדחת ושיחקת איתה? אתה מכיר את המורל שלה? חשוב לא רק לחיות עם אדם, אלא להיות קרוב אליו, לגוף ולנפש. תחשוב על המרכיב הרגשי של הניקה שלך. אם התחלת לשנות את בן/בת הזוג שלך מרחוק, תוך שימוש בשיטה שתיארתי למעלה, אז אתה עצמך היית מתחיל להשתנות בתוכך. כי אי אפשר לשנות את עמדתך מבלי לשנות את עצמך.
נסה להחזיר את אשתך לדירה שבה אתה גר בנפרד מהוריך. פנו זמן לבן הזוג שלכם. בזמנה הפנוי, תתפנקי בבידור החלאלי שהיא אוהבת. התעניין בצרכיה, במצבה הרגשי, בצמיחה הרוחנית. עודדו אותה לעשות טוב טוב. שבחו אותה על השינוי הקל ביותר לטובה. קבל אותה כמו שהיא. אל תדרוש מאשתך את הבלתי אפשרי, אבל מה שהיא יכולה לשנות, תעזור לה מילה טובה, מחווה אדיבה ופנים אוהבות. אל תמהר אותה. זכור שנשים שונות מאוד מגברים. לא מספיק שאישה תבין איך עושים את זה. היא צריכה להיות מותאמת לעבודה שצריך ללמד אותה. אין להפריע לתקשורת של בת הזוג עם קרובי משפחה, אלא להגביל את הקשר שלה איתם. הם חייבים להבין שעבור האישה, עכשיו, אתה האפוטרופוס והבעלים של ביתה. כדי שזה יהיה פחות כואב לאישה ולקרוביה, יש צורך להקדיש יותר זמן לאישה, ולהביע נטייה טובה לקרוביה, לתת להם מתנות וכו'. אם תצליח ליצור קשר רגשי עם האישה שלך, אז יהיה לך קל יותר לנהל את מעשיה, ובהתאם, להעלות בקנה אחד עם הציפיות שלך (בכך שזה לא סותר את חוקי השריעה). אינשאללה.
אני מקווה שלא פגעתי ברגשותיך והפכתי למשהו שימושי. שאללה יקל עליך!
והשבח לאללה ריבונו של עולם! אָמֵן.
אלווירה סדרוטדינובה
שאלה לפסיכולוג:
שעה טובה ביום, פסיכולוגים וקוראים יקרים. הבעיה היא במשפחה שלנו, אם אפשר לראות בזה בעיה, רק לי יש אחת, נניח. אשתי ואני בני 30, יש לנו שני ילדים, בנים שובבים בני 6 ו-3. אנחנו גרים באזורים כפריים, שנינו עובדים ומרוויחים כסף טוב, אם כי לא במגה ערים (כפי שבן הזוג רוצה), אבל עבור הכפר שלנו המשכורת מעוררת קנאה אפילו עבור כמה אזרחים רגילים של ערים שכנות קטנות (20-25 אלף רובל כל אחת מהן) לָנוּ). אנחנו גרים בבית שלנו בנפרד מההורים שלנו, יש לנו גינת ירק, אנחנו לא מחזיקים יצורים חיים, tk. גם משעות הבוקר המוקדמות לעבודה, וגם בערב לבשל ארוחת ערב, להירגע שעה ולישון. שנינו לוקחים חלק בגידול ילדים, משהו שהיא (קוראת, מציירת, מדגמנת וכו' וכו' - היא גננת), משהו שאני (לוקחת ולוקחת גם מהגן, אמא - אני מהנדסת, חוג היאבקות , טיפול במחלות - אני לוקח לרופא ילדים או לבית חולים לטיפול, לוקח תרופות וטיפולים אחרים נהלים - רק אני יכול לכפות במשפחה (הכוח והמוניטין של אבי!))), רחצה), לפעמים אני לגהץ את עצמי לגן את הדברים שלהם. לעיתים רחוקות (2 3-4 פעמים בחודש) אני מבשלת (טעים - כמו במסעדה))). נכון, אני בא מאוחר, בשמונה, שבע וחצי, בשבע זה בשבילנו "אוי! אבא הגיע מוקדם!" לפעמים כמה פעמים בשבוע, כי אני עצמי הייתי לוחם בעבר, אני הולך לחדר כושר עם חברים, ספורטאים, אני הולך לשם שעות עד תשע וחצי, לא אחר כך ורק כמה פעמים בשבוע. באופן כללי, מבחוץ, משפחה סובייטית רגילה, אבל ... אשתי ואני כמו אח ואחות))) אנחנו ישנים בחדרים שונים, לעתים קרובות אני עם ילדים, לפעמים היא, ואנחנו מקיימים יחסי מין פעם אחת (! ) בעוד חודשיים (פעם בחודשיים !!!), ואז במקרה. אולי ככה זה צריך להיות (תדירות חיים אינטימייםבין בני זוג), אבל בשבילי זה לא מספיק, זה לא רק האינטימיות עצמה (!), אלא זה אכפתיות אישה אוהבת... ניסיתי לדבר עם אשתי על הנושא הזה: לפני שהילדים נהגו לומר מעט, אני מתעייף, דיכאון - כמובן שאני מבין את זה, לא שערוריתי ולא קיללתי, עכשיו העבודה אומרת - היא מורה, מחנכת, כפי שאמרתי למעלה, היא עייפה, אומרים, אתה צריך להכין משימות נושאיות... איכשהו, על בסיס השיחה הזו, הם רבו והגיעו למסקנה שאני יותר מדי טמפרמנטלי והגיע הזמן שלי להסדיר כאן למטה. אחרי זה החלטתי לא לקחת יוזמה בעצמי לקרבה, אחרת זה איכשהו לא מסתדר הדדי, כאילו אני מכריח אותה (לפעמים זה נראה כך, הייתי צריך ממש להתחנן). בכלל, בבית, היחס אליי כאבא לילדים, מטפל ומפרנס, ולא כמו גבר כבר לא...אני בעצמי רוצה להגיד לא רע ולא רע, מכבדים אותי בעבודה, אני יש לי מוניטין משלי, נשים מרבות לפלרטט עם העבודה ובחנויות - למרות שאני לא נותן להן תשובה הדדית (מכיוון שאני לפחות אדיב אבל אדם רציני יודע קרוא וכתוב, וסדרי העדיפויות שלי בחיים שונים) - באופן כללי, זה זה אומר לא מאוד מפחיד כאן))) ... חסון חזק, לא גבוה במיוחד (גובה 170), לא שותה ולא מעשן בכלל (!) (אתלט בעבר) ... אבל אני לא מצליח להבין מה העניין? ??!! האם זו באמת בעיה בי - אולי אני יותר מדי טמפרמנטית, אולי אני באמת שואלת הרבה (למרות איפה פעם בחודש)... אני לא רוצה להתגרש - אני מאוד אוהבת את הקטנים שלי, אני מפחדים לעשות טראומה בילדותם, יש פילגש - גם לא המקרה, tk. אני אדם קבוע ואני לא צריך משהו זמני, ואני מכבד ואוהב את אשתי, זה לא מגיע לה... בבקשה תן לי עצות, תעזור לי בבקשה, מה לעשות ואיך לעשות את הדבר הנכון ...הפסקתי לראות גבר בעצמי, בשנה השנייה כבר הלכתי כמו שאני סובלת, אני מבין שהייתי עובד כנהג משאית או ברוטציה בסיביר (חודש בבית בחודש שם), אבל לא ...
תודה רבה מראש!
הפסיכולוג עונה על השאלה.
צהריים טובים, אריוס!
יש לי הרבה כבוד לרצון שלך להבין את הבעיות שהתעוררו בנישואיך. אשמח להביע את השיקולים שלי.
הנישואים שלכם בנויים על שותפות, אין חלוקה לתפקודים נשיים וזכרים.
שניהם מפרנסים, שבקשר אליהם נמחקו הגבולות מזמן, למשל, באיזה אופן שונה התנזרות נשית מזכר. התנזרות לגבר - אין אינטימיות במיטה. "התנזרות לאישה פירושה לא לקבל חיבה, ממתקים, בגדים, צרות נעימות, מחמאות כל יום, להרגיש יד אהוב, להרגיש את החיבוקים והנשיקות שלו - זה הורס ומזדקן אישה "- Chanakya Pandit. כמה זמן אשתך קיבלה את כל האמור לעיל? האם היא מרגישה כמו אישה במערכת היחסים שלך? כנראה כלי האהבה שלה כבר מזמן ריק, ולכן היא לא ממלאת את שלך הגיע הזמן להתחיל לטפל באשתך, לאחר שהתמודדה עם שפת האהבה שלה, שהיא "מדברת". כדי לעזור לך, הסמינר סתיה דאס - הסיבות לחוסר התאמה מינית בנישואין, גרי צ'פמן "חמש שפות של אהבה".
בדרך הביתה מהעבודה אני שומע לפעמים שידורי רדיו. לאחרונה נתקלתי בתוכנית אירוח שקיבלה טלפון מבעל שרוצה לדבר על בעיות בחיי הנישואים שלו.
הוא ואשתו היו נשואים למעלה מ-10 שנים וברור שהוא התאכזב. הרעיון המרכזי של הסיפור שלו היה שאין לו ולאשתו שום דבר במשותף. אולי המשותף היחיד היה ששניהם אהבו כמה תוכניות טלוויזיה; עם זאת, הם כמעט לא דיברו עליהם. הם התבוננו בהם בשתיקה.
כשהמשיך לחלוק את סיפורו, התברר שהוא ואשתו הפכו זרים זה לזה. נישואיהם היו נטולי אינטימיות ומין. מה שהתחיל כהבדל עניין הפך לעשב של חוסר שביעות רצון.
בסופו של דבר, זה הפך לחוסר אחדות ומרירות. הבעל הזה הגיע לנקודה שבה הוא חשב שהמוצא היחיד הוא לעזוב את אשתו כדי למצוא אישה שיהיה לו יותר במשותף איתה.
למרבה המזל, אין צורך להביא את עצמך למצב הזה.
אם אתה מרגיש שלך ולאשתך יש מעט במשותף, הנה כמה מחשבות מרגיעות שיכולות לעזור לנישואיך:
- תבין שזה נורמלי.
אתה לא צריך להיות בעל אותם תחומי עניין כדי לקיים נישואים טובים ומשגשגים. להיות בן זוג זה לאהוב, לתמוך ולדאוג אחד לשני ללא אנוכיות. לשים את האינטרסים של האדם האחר לפני האינטרסים שלך. כאשר כל אחד מבני הזוג יעשה זאת היטב, התוצאה תהיה נישואים בריאים. אתה לא צריך לאהוב את מה שהם אוהבים; אבל אתה חייב לאהוב אותם.
- מעריך את ההבדלים שלך.
תאהב את בן/בת הזוג שלך, לא למרות ההבדלים. אוהב אותם בגללם. יש עליות וירידות גדולות שמקורן בהבדלים. יש לידך מישהו שמסתכל על העולם מזווית אחרת. ראה את ההבדלים שלך כנכסים, מכיוון שזה יעזור לשניכם לראות יותר.
- תכבד את האינטרסים שלהם.
אתה לא צריך לעשות את אותו הדבר, אבל לכבד את מה שהם אוהבים ולעודד אותם לעשות את זה. כשהם עושים משהו שהם נהנים, זה נותן להם הנאה ומפיג מתחים. תתכוננו לדבר על זה. זה אפילו יותר טוב אם תבקש מהם לספר לך על זה. התמקדו במה שזה עושה עבורם ובשמחה שזה מביא.
- חקור נתיבים חדשים.
יש מיליון אפשרויות. נסו חוויות ותחביבים חדשים ביחד. ודא שאף אחד מכם לא עשה זאת בעבר. אז יהיו לכם הרבה סיבות לדיון ותוכלו למצוא בדיוק מה אתם נהנים לעשות ביחד. קח את זה כהרפתקה או תצחק יחד אם יתברר שזה מהמם.