איך להתווכח עם אהוב שלך? איך להתווכח: מהו המחלוקת ואת הכללים הבסיסיים של כל מחלוקת נאבקים עם הפיתוי

תקשורת אפקטיבית אינה יכולה לאפשר מצבים שנויים במחלוקת. אי אפשר לנצח במחלוקת - זו אשליה. שחייה רק \u200b\u200bמדגים כי צד אחד אינו מסוגל לעשות פשרה, והשני נראה חסר אונים. המפסיד במחלוקת תמיד ילך לצעדים, רק כדי להחזיר את עמדתם, להגן על עמדתם. לא ניתן לטעון כי האמת נולדת בסכסוך, לפחות לביטוי זה במשך שנים רבות. בְּדֶרֶך כְּלַל סכסוך מוצרים להיות עוינות ואי הבנה. תקשורת טובה חייבת למנוע מצבים סכסוכים בכל האמצעים. זה חל לא רק על המחלוקת ישירות, אלא גם כל השתתפות בו, אפילו בתפקיד של צד שלישי. מתן עדיפות לאחד, אתה יכול לאבד את האמון של השני. זה populate נפתח הכללים הבסיסיים לניהול המחלוקת.

אי אפשר להניח סכסוך בכל מחיר.

אם אתה רוצה לצאת את המנצח במצב סכסוך, אז אתה צריך לשנות את הדעה ואת המיקום של בן שיח. רק כדי שתוכל להשיג הצלחה במחלוקת. אבל דיאלוג יעיל יכול לעבור בחדות לכיוון אחר, להפוך לקשת. אנחנו חייבים לרסן את היכולות שלך, לא מביאים לחמרת הסכסוך.

לפעמים זה בלתי אפשרי להתרחק מן המחלוקת, כי המעורבות היא ספונטנית, עצמאית של תקשורת. במקרה זה, יש צורך להחליק את המצב, להפחית את עוצמת התשוקות. תקשורת יעילה לא יכולה רק לזייף את האבק של היריב, אלא גם לעזור לו לשמור על פניו במצב סכסוך. במקביל, Communicator יכול להעביר את המחשבות והרעיונות שלו אל תוך שיח. עבור קידום מוסמך של המתקנים שלה, כדי ליצור דיון רגוע, יש צורך להשתמש בפסקה השנייה, הכלולה בכללים עבור המחלוקת.

למידע נוסף על חוות דעתו של בן שיח, על השקפותיו על הבעיה

לעולם לא תוכל לגעת ביריב, לזלזל בהערכה העצמית שלו. זה יכול להוביל השלכות שליליות. המחשבות שלך לא צריך להיות מוטל, אתה לא צריך להפריע את היריב בכוח לקדם לו את דעתך.

היתרון של "פעולות מודיעין" אינו אפשרי רק להעריך את המצב. היריב, המבטא את מחשבותיו, מרגיע בהדרגה, נעלם את תוקפנותו ואת הרגשנות המופרזת. בן שיחו חדל לתפוס את תקשורת כאויב. ואם אתה עדיין מבקש שאלות נוספות המאפשרות להבהיר את המצב, אתה יכול להבין טוב יותר את כל הטענות כי הם לשים קדימה למיקום שלך בנושא.

אל תשכח עד שהשביל אינו מגיב לחלוטין עד שהביע את מחשבותיו לגמרי, הוא לא יקשיב לך. הוא עדיין לא מוכן מבחינה פסיכולוגית. לקבלת תקשורת יעילה, יש צורך להכין את האדמה כך הרעיונות שלך טובים יותר לשורש במוחם של היריב.

בן שיח צריך להבין שאתה מעריך את הרעיונות שלו ואת המיקום

Communicator טוב יכול לעשות תקשורת פרודוקטיבית רגילה מכל מחלוקת. כדי לעשות זאת, יש צורך להראות שאתה מקשיב לדעתו של בן שיח כי עמדתו חשובה לך. כאשר היריב מסביר באופן מלא את הרעיונות שלו, לא למהר עם הצהרת המחשבות שלך.

• ראשית אתה צריך לשאול שאלות הבהרה, כך שהתצוגה הנגדה הפכה מובנת יותר ושקופה.
• אז זה שווה את זה כדי להבין שאתה לא רק לכבד את המיקום של היריב, אלא גם לשקף על זה. אם אתה מפגין את העניין שלך, אתה יכול לשכנע את היריב בערך של הרעיונות שלו. אם אתה חושב, זה אומר שהוא אמר בדיוק משהו משמעותי ומעניין. לעומת זאת, תשובה מהירה מדי עשויה להיחשב כזבלת וחוסר עניין בדעת ההפך.

אי אפשר לשאוף לתבוסה המלאה של היריב

הפסד במחלוקת היא השפעה רצינית של מוניטין שניתן להשפיע לרעה על הפרודוקטיביות של התקשורת. לא להיות הרצוי היריב התמוטטות מלאה, תן לו "להציל את הפנים".

את המחלוקת ניתן להשוות עם RAM, עם התנגשות. אבל התנגשות זו לא צריכה להיראות כמו סכסוך. דיון מוסמך לא נותן סיבה לעוינות, לא מראה כי הוא מתכוון לגמרי לשבור את בן שיחו בסכסוך, למחוץ אותו. אחרת תאבד את ההזדמנות כדי לקבוע עוד קשר. או שאתה בוחר ניצחון במחלוקת אחת, או מעדיף עוד כדי לתקשר ולשתף פעולה עם היריב שלך. קבל הכל בלתי אפשרי מיד.

לכל חבר במחלוקת יש טיעונים ומשרות שאין משמעותיות. Communicator טוב יודע איך להקריב את הטיעונים האלה לטובת היריב. עדיף להעביר עמדות בנושאים קלים, אלא לחזק בהיבטים חשובים יותר. כדאי להכיר בזכותך של בן שיחי הטרידים. ללא ויתורים אלה, אפילו הטיעון הבונון ביותר הופך לבית מטבחיים, ברצון להרוס לחלוטין את דעת ההפך. יהיה בהחלט לא להיות תוצאה חיובית מ כזה חוץ. תקשורת אפקטיבית אינה חולקת קטגוריה כזו.

מתחשב בעצמך ובחר הגדרות מדויקות.

הכללים לביצוע מחלוקת ומחלוקת מניחים שהמקומנציה תהיה רגועה ונשפטת.

לא תמיד טיעונים יכולים להיות מלאים מספיק. כדי לאחד את העמדה במחלוקת, אדם יכול להגזים בכוונה את משמעותם, כדי לאלץ את בן השיח להקשיב לדעו. לשם כך, בעיצומו של המחלוקת אנו יכולים להגדיל את הקול, להפריע את היריב, לעבור על גסות. מטבע הדברים, אמצעים אלה יגרמו לתקשורת נוספת, נזק בלתי הפיך או לחסל את אפשרותו.

השתמש לצד השלישי

מצבו של המחלוקת עצמה הוא אווירה לא ידידותית בתחילה. בני שיח אינם תופסים את עמדת הקוטב, הם ספקנים לגבי זה. לכן, הם תופסים את דעתם הפוכה, לא יקשיבו למיקום שאינו השקפותיהם. אבל הטיעונים של הצד השלישי, שאינו משתתף בסכסוך, יהיה משקל הרבה יותר גדול. בשל היעדר העוינות, טיעונים אלה יתקבלו טוב יותר ומבינים.

כמו כן, השימוש של צד שלישי יהיה שימושי לשמירה על הערכה עצמית של היריב. המחשבות והרעיונות שלך יושמעו, דיווחו אל בן-השיח, בעוד שהוא עצמו לא יסבול. אם הצד השלישי הוא סמכות ליריב שלך, זה מפשט באופן משמעותי את המשימה. Communicator יעיל יכול לשמש צד שלישי של מי יהיה להעביר את היריב המחשבות הנדרשות, בעוד תקשורת של communicator וצדדים שלישיים לא יהיה גלוי.

תן את interlocutor לשמור על הפנים במחלוקת

הבסיס של המחלוקת הוא התנגדות. בכל מקרה, כאשר המחלוקת לא זזה למדינת המעבר. לרוב, המחלוקת מתחילה עם התנגדויות.

ברגע שאדם רואה התנגדות, עליו להחליט כיצד לפעול עוד יותר. אתה יכול מיד להעביר דיאלוג בכיוון של המחלוקת, כדי להגדיר את הטיעון שלך. אפשרות נוספת היא להשתמש התנגדות למטרות שלך, השפעה לא ליניארית. לכל התנגדות יש סיבה משלה כי Communicator חייב לגלות.

• חוסר המידע הדרוש;
• קונפליקט של תמונה של העולם עם המציאות;
• אי-רצון לאבד עמדה במחלוקת;
• סיבות אישיות אחרות.

אם היריב מתעקש לדעתו, אם הוא בטוח בתוקף בו, הוא יהיה די קשה לסגת מתשקפו. בחום הסכסוך, הוא ישתמש בכל השיטות האפשריות כדי לצאת מהמנצח. הבסיס להתנהגות זו הוא הפחד לאבד אדם, חוסר רצון להבין את טעותיו.

אתה יכול להעביר את המחלוקת למישור אחר. אבל בשביל זה, המחלקה חייבת להבין מדוע התרחשה התנגדות, שהיא הסיבה שלה. הכללים לביצוע סכסוך טוענים כי הדיון המוסמך מסוגל לא רק להעביר חוות דעת נוספת אל בן שיח, אלא גם כדי להציל אותו מן הצורך לנצח מ כוחות אחרונים. Communicator מנוסה יכול לעזור בין שיחו לשים לב לנקודת מבט אחרת.

אם אנו מתנתקים במקור על המקור של התנגדויות, אז אתה יכול לעזור ליריב לשמור את הסטטוס קוו. אז Communicator יהיה בטוח כי תקשורת עסקית נוספת לא תיפסק בשל מחלוקת אחת. ותוצאה של המחלוקת תהיה שינוי מיומן לדעת היריב למטרותיו.

כדי להתנגד, יש צורך לקבוע את הסיבה להופעתו ולחסל אותו. אם הסיבה להתנגדות טמונה בהעדר מידע, אז פשוט לספק את זה לשליח.

- נקודת המבט שלך ברורה לי, אבל לשים לב לעובדות שאתה לא ידוע.

כמו כן, הכללים האפקטיביים של הסכסוך לעזור להשיג הסכם אם התקשורת מגלה שגיאות בתצוגות של היריב לבדו.

- הייתי גם באה לדעה זו בעת השפעה על נסיבות דומות.

- בהתחלה חשבתי כך, אבל אחרי קבלת למידע נוסף דעתי השתנתה.

דרך נוספת למנוע מחלוקת הרסנית כרוכה בהפגנה של יריב יציאה מקובלת מן המחלוקת שלא תשפיע על המוניטין שלה ואת הסטטוס קוו. ראשית, הוא נדרש ללמוד את כל התכונות של חוות דעת של בן שיח בפירוט, לקבוע את נקודות הלחץ. ואז רק להראות לו איך להשאיר את המחלוקת, בלי לאבד את הפנים. שיטה זו משתמשת בכל הכללים הנ"ל, אך היא מסוגלת לעזור לצאת מהמצב המשבר עם ההפסד הקטן ביותר עבור שני הצדדים.

הוא הקסמים מן המחלוקת, אל תשכח שהמטרה שלך היא להגיע לאמת, ולא להשפיל את בן השיח. אל תלך לאישיות, אל תתנו לעצמך הצהרות משונה על היכולות המנטליות של החבר שלך. אין צורך להצטרף למחלוקת עם דעה נכונה בכוונה ולהגן על נקודת מבטו אך ורק למען להשפיל את בן השיחים. אם אתה דובר מיומן וטיעונים לתפעל בזריזות, סביר להניח שתצליח, אבל פעולה כזו תשפיע על המוניטין שלך.

את הדיוק של הניסוח

ודא כי אתה ואת היריב שלך יודע את הערכים של התנאים שאתה פועל. אחרת, עד סוף הערב, אתה עשוי לגלות שאני דואג כמה שעות, למרות הדעות שלך בקנה אחד.

אם אתה לא מובן לאישור היריב, אל תהסס לבקש ממנו לנסח מחדש במילים אחרות.

אני יודעת שאני לא יודעת כלום

אי אפשר לדעת הכל. אפילו אדם מבושל שהגיע לגבהים חסרי תקדים במקצועו לא יכול לדעת קצת מידע, זה לא מודאג. הפיזיקאי הגרעיני הוא מסוגל להתבלבל בכרונולוגיה של עבודותיו של צטוובהבה, ומוסיקאי מבריק - כיצד כתובים תגובות כימיות. אם בשיחה עם היריב, גילית שהם התחילו "לשחות" בנושא, בכנות להודות בכך ולשלוח מחלוקת למיטה אחרת. או להסתכל לתוך האינטרנט עבור המידע שאתה מעוניין להמשיך את השיחה שלך.

אתה לא צריך להתווכח על מה שאתה בהחלט לא מבין. כתוצאה מכך, זה ייפול לתוך פני השטח, ואתה תקבע לעצמך טיפש.

יריב סאני

זה די קל לשחק מילים, בפרט, אם בן שיח הוא טוב מאוד וכמה. אם תפסת יריב דקסטרי, אתה בעצמך לא יכול להבחין איך זה יתברר את המילים שלך החוצה, ובסופו של דבר זה יהיה צודק, ואתה לא. בזהירות בצע את ההיגיון של היריב שלך, ואם אתה שם לב שזה מתחיל לפרש את מה שאמרת באופן שגוי, אל תהסס לתקן את זה.

ניצחון ותבוסה

סיימת את התווכחות, ועכשיו התברר, דעתו התבררה כנאמן שזכה, ומי שיחק. אם אתה צודק, לא למהר במהירות לשמוח ולהפגין עליונות על פני שיחו - זה יהיה לא נכון. טוב יותר להודות לדיון, אומרים שההיפותזה שלו היתה מעניינת למדי (אם זה לא יהיה שטוח). אם איבדת, אל תיעלב ולא תבריק אי שביעות רצון, והודו כי עשינו מידע חדש מן המחלוקת.

הביטוי הפופולרי "האמת נולדה בסכסוך נולדה, מתברר נכון רק ביחס לסכסוכים" ימינה ".

המחלוקת יכולה לשמש תנופה להופעתה של הרעיון המקורי, מאפשרת לך לפתח מחשבה זו או אחרת בצורה יוצאת דופן, תשכנע אחד או את שני המשתתפים לשקול מחדש את נקודות המבט שלהם בנושא ... או להוביל למאבק. האם כדאי להסביר כי לאחר המאבק לא האמת של היריבים כבר לא זורחת?

בדרך כלל, מה שהוא בסופו של דבר אל המאבק, כמו סכסוך כזה לא היה. סביר להניח, אלה היו "פירוק". כדי לא לבלבל אחד עם אחר, כמו גם כדי למנוע את התרחשותם של גורמים הרסניים במהלך המחלוקת, מפנה את המחלוקת לפירוק, אתה צריך להבין את המנגנונים העיקריים לתפקוד של המחלוקת.

מה צריך להיעשות על ידי המחלוקות

1. להביע את נקודת המבט שלו.
2. ארגומנט נקודת המבט שלך.
3. תקשיב לנקודת המבט של בן שיח.
4. לספק טיעונים נוספים כדי לחזק את עמדתו.
5. לספק טיעונים שנועדו להחליש את המיקום של בן שיח.

חמשת הפריטים האלה מהווים את עמוד השדרה של כל דיון. ובכן, אם שני המתנגדים מודעים איך המבנה של המחלוקת הוא בצורה כללית. זה אפילו טוב יותר אם היריבים יודעים כמה פרטים המאפשרים לעשות מחלוקת יותר פרודוקטיבי.

כיצד לעשות מחלוקת יותר פרודוקטיבי

1. ציין את הנושא ואת המהות של המחלוקת.
שום דבר לא יבוא אם תדון בנושא אחד, אבל היבטים שונים. זה יהיה מוזר אם יתווכח, אומרים, על הבית, אחד לא יכתוב שהבית גדול, והשני לעובדה שהבית ירוק.

2. להחליט את הטרמינולוגיה.
תגיד לוויה שלך כי אתה מתכוון על ידי אלה או מילים אחרות, לברר מה מרמז היריב תחת המילים שהוא צורכת.

3. ודא שאתה מבין אחד את השני כראוי.
כבר לא ברמה של מילים בודדות, אבל ברמת ההצהרות. שימושי כדי להשתמש בטכניקה " שמיעה פעילה":" אם אני מבין נכון, אתה מתכוון .... " וכו '

אבל אפילו לציין את הטרמינולוגיה ושביל עם עמדתו, אתה מסתכן להגיע למרדובוי (או פשוט להפחית את המחלוקת לפטפוט ריק), אם אתה לא זוכר שזה בלתי אפשרי לעשות בכל דרך שהיא.

מה שלא ניתן לעשות על ידי המשתתפים

1. עבור אל הפרט.
הנה הכל מובן כל כך. "כי אתה עז" - זה לא ויכוח ובכל הקשר הם לא.

2. תנועה לצד נושאים הנובעים במהלך הדיון.
נסה לא יותר מדי כדי להסתבך ולא לשכוח מה כל בורון גבינה.

3. לדבר על מה שאתה לא מבין, או על דברים ותופעות אלה, בעמדה שלה לגבי אשר אתה עצמך לא בטוח.
קשה להתווכח, ביצים טובות או רעות חלות, מבושלות עם הירח המלא על בית קברות נטוש ישן, כשלא תנסה אותם ובאופן כללי לא הייתי במלוא הירח בבית הקברות.

לבסוף, כאשר אתה גם מבחינה תרבותית ועבר את עצמך, לשאול את עצמך - בגלל מה כל זה התחיל? ולהיות בטוח לסכם את המחלוקת. אם לא את האמת, אז משהו היה צריך להיות נולד בו.

קשה מאוד להבין את ההבדל בין סכסוך בריא ולא בריא בכל כבוד. ישנם שני סוגים של מחלוקת. הפינוקים הראשונים ומסייע להבהיר כמה שאלות, השני הורס ושלק את היחסים. סכסוכים תכופים ובנאבים מתעוררים בדרך כלל בשל בורות כיצד לתקשר בצורה נכונה. כאשר השותפים מאפשרים לרגשות להיכנס לדיון, הם מסתכנים לחזק את המחלוקת. נכון לעכשיו, זוגות רבים טוענים כי הם מבלים מים להיות מושקע על מחלוקת, אשר ניתן להשתמש במשהו אחר. אתה חייב לעשות כל דבר שניתן כדי להראות את דעתך בצורה מכובדת. הנה כמה סימנים כי אתה חווה סכסוך לא בריא עם חצי.

1. אתה לא רוצה להקשיב

אם אתה מסרב להקשיב מה השותף שלך אומר, אז אתה לא נכון, כי תקשורת היא האלמנט העיקרי של כל יחסים בריאים. בנוסף, תקשורת יכולה להיות כלי לפתרון הבעיה. לכן אתה צריך להקשיב ולהתייחס לנקודת המבט של השותף שלך בכבוד. אם אתה מתעלם מה השותף שלך מדבר להתמקד רק על האמת שלך, אתה יכול לקלקל יחסים.

2. רוצה לנצח

הרצון המתמיד להביס את המחלוקת הוא אחד הסימנים הברורים ביותר של טיעון לא בריא. הרצון שלך להביס את המחלוקת בכל פעם גורם לך להוכיח אגרסיבי את הדבר הנכון שלך. כתוצאה מכך, אדם אחר מרגיש התקפות והסכסוך מחריף. בנוסף, אם אתה תמיד מנסה להראות איזה סוג של חכם לסרב לדון בשאלה, השותף ירגיש המום ולא קשור.

3. כעס במהלך המחלוקת

בכל האמצעים, יש צורך לשלוט בכעס במהלך מחלוקת עם בן זוג. אחרת, אתה יכול להגיד מה תצטער מאוחר יותר. כעס הוא רגש הרסני שמביא יותר נזק מאשר טוב. הנקודה העיקרית של הימנעות כעס היא שאתה חייב להתמקד בטיעונים, ולא על אדם. זה יכול בקלות להפוך טיעון תמים למריבה מילולית. אם אתה לא יכול לשלוט על הבזקים שלך של כעס, אז אתה צריך להשאיר טוב יותר את השיחה לנשום אוויר צח. אל תשתמש במה שיכול לפגוע בבן זוגך, נסה לפתור את המחלוקת באווירה ידידותית ולתרבות.

4. תירס על אותו הדבר

אם אתה מתווכח כל הזמן על אותו דבר, אתה חייב לנסות למצוא גישה אחרת, כי זה מסוכן מאוד עבור היחסים שלך. זה קורה לעתים קרובות כי ישן נפתרה מן העבר להתעורר שלך חיי היום - יום. השותף שלך כבר יכול להיות עייף לשמוע אותו בכל פעם, אתה לא יכול לשנות את העבר, אז לנסות להתמקד ברגע הנוכחי ולנסות למנוע את אותן בעיות בעתיד.

5. שכחתם לפנות

אני בטוח שאתה יודע שכאשר אחד אומר, השני חייב להקשיב, במיוחד במהלך המחלוקת. חשוב מאוד שבתורן דיבר ומקשיב. זה ייתן לך את ההזדמנות כדי להסביר ולומר מה שאתה צריך. אם אתה אדם רגשי מאוד חם מזג, לפעמים אתה צריך להיכנע, אם אתה באמת אוהב את הנפש התאומה שלך.

6. אתה לא יכול לעצור את המחלוקת

אם הסכסוך נגרם על ידי בעיות רציניות ומורכבות, אז אתה צריך לנסות לקבל את העובדה שאתה שונה ולא יכול להסכים עם כמה דברים. אם אתה לא יכול להתמודד עם המצב, אתה צריך למצוא תמיכה ועזרה של חברים, משפחות או אנשים אחרים. הם יכולים לעזור לך לפתור את הבעיה ולמצוא פתרון למחלוקת.

7. גידול קול

כאשר אתה רוצה לדון בנושא קשה עם השותף שלך, אז אתה צריך לנסות לשמור על עצמך בידיים שלך ולא להעלות את הקול שלך. פשוט לקחת אחריות על הרגשות שלך ולדון על כל הבעיות שנוי במחלוקת. אני בטוח שאתה יכול לפתור את השאלה של המחלוקת בלי חסר תועלת ומטרידה כעלייה בקול. אני יודע שאתה יכול להפוך את השותף שלך מרגיש אשם, מתבייש או נראה טיפש אם אתה מרים את הקול שלך במהלך מחלוקת.

אם אתה באמת אוהב לכבד את השותף שלך, אתה צריך לנסות לטפל באי הבנות שונות של החיים במודע סביר. אתה לא יכול לשנות את השותף, אבל אתה יכול לבצע שינויים בחיים שלך כדי לשמור את הקשר שלך.