Šta da radiš sa svojom ženom. Zašto je supruga umorna i šta učiniti u ovom slučaju? Najveći problem devojaka je budala

Znate li koja je tajna porodične sreće i blagostanja? Vrlo je jednostavno: glavna stvar je da je žena sretna, a onda će se pobrinuti za sve ostalo. Kako je usrećiti? Uopće nije sve tako komplikovano kao što se na prvi pogled čini.

Bračna sreća se često poredi sa saće, koje grade dvije pčele, a što više rade, to je med unutra slađi. Mnogi ljudi pitaju zašto su lišeni sreće, harmonije u sebi porodičnim odnosima i kako ih vratiti? Nema sumnje da sreća porodice prvenstveno zavisi od samih supružnika.

Glavni uslov je da među njima postoji međusobno razumevanje. Važno je da ih spaja ljubav, ali ne ona neozbiljna ljubav koja se rasplamsava i gasi naglo, već ona u kojoj se spajaju duhovna harmonija i nježna plemenita osjećanja. Ali kako usrećiti svoju ženu?

1. Važno je da oboje imate zajednički pogled na život.

2. Pokušajte pomoći svojoj ženi oko kućnih poslova.

3. Pokušajte da ne obraćate pažnju na neke nedostatke vaše žene i uvijek imajte na umu da će njene vrline, plemeniti kvaliteti prikriti manje nedostatke. Ako vam se kod nje ne sviđa jedna kvaliteta, onda ćete biti zadovoljni njenom drugom kvalitetom.

4. Budite nježni i nježni prema svojoj ženi, šalite se s njom, pazite na nju.

5. Sa strpljenjem i velikodušnošću slušajte kritike svoje žene.

6. Budite ljubazni prema ženama i djeci. Najbolji od vas su oni koji se najbolje odnose prema svojoj porodici.

7. Ako se prema članovima svoje porodice ponašate ljubazno, oni će se ponašati ljubazno prema vama, ispunjavajući vaš život srećom.

8. Ne štedite na svojoj ženi, sebi ili djeci, već svoj novac trošite samo na dobre stvari. Svi vaši porodični troškovi će biti nagrađeni. Poslanik Muhamed je rekao: "Najbolji novac je novac potrošen na porodicu." Ne zamjerite svojoj ženi što je podržava. Ovo je vaša odgovornost. Ako svoju ženu zamjerite time, gubite nagradu za ovo dobro djelo.

9. Nikada ne ponižavajte svoju ženu, jer će to ostaviti trag u njenom srcu na duže vreme. Najopasnija poniženja - ona koja vaša žena može oprostiti riječima, ali nikada ne može oprostiti u srcu - je uvreda kada ste ljuti, psovke na račun njenih roditelja, optužbe za nevjerstvo, itd.

10. Ako se dobro ponašate prema svojoj ženi, ona će vam uzvratiti. Neka osjeti da njenu sreću stavljate iznad svoje, da brinete o njenom zdravlju i da ste spremni da žrtvujete mnogo da je izliječite tokom njene bolesti.

11. Zapamtite da vaša supruga uvijek želi biti svjesna svega što vam se dešava, pa razgovarajte s njom češće. Kada se vratite kući, pokušajte da ne budete tmurni, tmurni, tihi i sumorni. Sve ovo može izazvati strah i sumnju kod vaše supruge.

12. Ne očekujte da će se vaša žena zanimati za vaše profesionalne interese. Stoga, ako ste, na primjer, profesor astronomije, nemojte očekivati ​​da će vaša supruga biti zabrinuta za stanje zvijezda i planeta.

13. Budite direktni i iskreni, i onda će vaša žena biti ista. Ne ostavljajte rezervacije - to može dovesti do sumnje jedno u drugo.

14. Čuvajte se da ne izazovete ljubomoru kod svoje žene namjerno ili slučajno izgovorenim riječima da vam je ponuđeno da se oženite drugom ženom. Ne pokazuj svoje oduševljenje drugoj ženi. Sve ovo može duboko povrijediti srce vaše supruge, natjerati je da se zabrine i posumnja u vas, što, pak, negativno utiče na njeno zdravlje, ali i na odnos prema vama.

15. Ne podsjećaj svoju ženu na nju fizičkih invaliditeta ili greške, posebno pred strancima. Nemojte je zamjeriti.

16. Pazite na svoje ponašanje i pokušajte da se transformišete, obrazujte, jer nije samo vaša supruga dužna da to uradi. Ne zadržavajte se svojih starih loših navika. Izbjegavajte sve što bi moglo naljutiti vašu ženu, čak i ako je to samo šala.

17. Pokušajte da usvojite pozitivne osobine svoje žene.

18. Uvijek budite smireni i nikada se ne ljutite, jer je ljutnja izvor mržnje među ljudima. Ako ste uvrijedili svoju ženu, odmah joj se izvinite. Ne idi u krevet ljut na svoju ženu dok je uvrijeđena i plače. Pokušajte shvatiti da je stvar koja vas je naljutila i proklela sitnica, koja nije dostojna suza vaše žene.

19. Neka vaša žena bude sigurna u sebe. Ne pravi od nje svoju sjenu, koja te krotko prati, ispunjavajući sve tvoje hirove. Naprotiv, ohrabrite je da ima svoj ispravan pogled na život. Konsultujte se sa njom u svim pitanjima. Poslušajte njene odluke, ako vidite da je u pravu, i obavijestite je o tome. Ako se ne slažete s njom, pokušajte je uvjeriti taktično i pristojno.

20. Kad god je vaša supruga vrijedna hvale i zahvalnosti, ne štedite na lijepim riječima upućenim njoj.

21. Ne prekori i ne grdi svoju ženu. Ne upoređujte je sa svojim rođacima kojima se divite i ne trudite se da ih vaša žena oponaša u svemu.

22. Pokušajte svojoj ženi dati priliku da se obrazuje. Ako želi da stekne diplomu u bilo kojoj industriji, onda je podržite, osim ako je to u suprotnosti sa principima naše religije i ne ometa njeno obavljanje bračnih i kućnih poslova. Kad god uspe, ohrabrite je, ne štedite na pohvalama.

23. Pažljivo slušajte svoju ženu kada započne razgovor, jer joj to pomaže da izlije dušu i riješi se mnogih psihičkih problema. Izbjegavajte optužbe za laž tokom razgovora i nemojte je ljutiti. Ima, međutim, žena koje preterano pričaju, vole da ogovaraju, kritikuju muževljevu rodbinu. U takvim slučajevima se prema njima treba mudro odnositi, smireno, upozoriti ih na takve razgovore i njihove neželjene posljedice.

24. Neka se vaša žena uvijek osjeća sigurno od svake nesreće, neka bude sigurna da je nikada nećete uvrijediti ili ostaviti.

25. Neka vaša žena osjeti da ćete uvijek finansijski brinuti o njoj, bez obzira koliko je bogata. Nikad ne pokušavajte da preuzmete njeno nasledstvo od njenog oca. Nemojte štedjeti na njoj, čak i ako je jako bogata, jer joj je potreban osjećaj da ste vi zaista zamjena za njenog oca.

26. Ne dozvolite da vas ljubav prema ženi spriječi da volite svoje roditelje ili rođake. Svako od njih treba da dobije svoj deo vaše ljubavi. Volite svakoga ne uskraćujući nikoga. To će osigurati harmoniju u porodičnim odnosima.

27. U svim oblastima života ponašajte se prema svojoj ženi onako kako biste željeli da se ona ponaša prema vama.

28. Posjetite njenu porodicu i rodbinu, održavajte dobre odnose sa njima, pun ljubavi i poštovanje.

29. Ne činite svoju ženu ljubomornom na vaš posao za život. Ne zadržavajte se na poslu duže nego što je potrebno. Ne oduzimajte previše vremena za posao, posebno na kraju sedmice. Ne uskraćujte svojoj ženi radost što je zajedno s vama kod kuće ili negdje drugdje, da joj ne bude dosadno i ne žudi.

30. Kada izlazite iz kuće, zamolite suprugu da se nasmije i moli za vas. Kada se vraćate, nemojte dolaziti kući neočekivano. Neka bude spremna da vas upozna u obliku u kojem želi da se pojavi pred vama, pogotovo ako se vraćate sa dugog putovanja.

Anton27

Dobar dan. Zovem se Anton, imam 27 godina, žena mi ima 22. Imam zajedničku ćerku, 2 godine. Zajedno skoro 5 godina. Prije je sve bilo dobro, divna veza. Bilo je, naravno, zloupotreba, ali ne značajnih. Nedavno je supruga postala zavisna kompjuterske igrice, stalno igra Online igre... Trudila sam se da sa njom mirno razgovaram o ovoj temi, ona se izludi tek kada ja pokrenem ovu temu. Ali nisam brze ćudi, pokušavam nekako da se ohladim da zajedno s njom izađu na kraj. Ali rezultata nema. A nedavno je počela komunicirati s igračima na Skypeu, i s muškom polovinom ovih igara. Ljubomora i nepoverenje su se odigrali u meni, dok je ona komunicirala sa njima noću, kada sam spavao. Pa, jednog dana sam se probudio rano na posao i nisam mogao da odolim, ušao sam u telefon svoje žene i našao prepisku sa nekim muškarcem na intimnu temu: zanimalo ju je kakav seksualni život ima, koliko često bavila se ananizmom, pošto je momak bio bez devojke, molila ga je za fotografije golog torza. Pa naravno da je to povrijedilo moj ponos, Yaya je skupio svoje stvari, probudio ženu i rekao da odlazim. On je sam otišao na posao. Žena mi se tokom dana nije javila ni SMS, uveče sam došao kući i odlučio da razgovaram, pa je pohrlila sa optužbama na moj račun, kao da sam joj se popeo na telefon. Pa, uz vrisku i histeriju, odlučili smo da počnemo ispočetka, tačnije, insistirao sam na tome jer želim da spasim porodicu zbog svoje kćeri. Ona je pristala. Eto, prošla je sedmica, pokušao sam nekako da popravim odnose sa svojom ženom, ali ona me tretira samo kao cimera, nema poljubaca, samo mazanje i to je to, ali o seksu ne pričam uopšte. Čak i ako slučajno dodirne ili stane na nogu, neće se izviniti. Sad ozbiljno razmisljam o raskidu, ne pomišljam ni na razgovor, pošto će se opet završiti u histeriji. Ne znam šta da radim, izgleda da je ponos igra, samopoštovanje, ali izgleda da mi je žao kćerke, a ni moja osećanja prema ženi nisu nestala...

Svaka ovisnost je bijeg od stvarnosti, a ne želja da se vidi stvarnost!
Da li je sa vašom suprugom postojao topli odnos u psihičkom i fizičkom smislu prije nego što je počela da se igra?
Ona se dopisuje o intimnim temama - ova tema se ne pojavljuje samo tako. Stoga, vrijedi razmisliti o tome! Postoje prevaranti koji skupljaju fotografije ili ih tjeraju da se nežno skinu pred kamerom, a onda te fotografije ili prodaju ili traže novac da se ne bi objavile po cijelom svijetu. Razgovaraj sa svojom ženom o ovome.
Muškarci koji su ovisni o takvim stvarima nisu zdrave osobe u psihološkom smislu.
Imate odgovornost prema svojoj porodici, prema svojim osjećajima. Razmislite o životu svoje kćeri! Ne žurite sa zaključcima, pomozite svojoj ženi da prebrodi svoju poteškoću - ovisnost!

Anton27

Pre nego što je počela da igra sve je bilo u redu, bilo je manjih svađa, ali ništa ozbiljno... Juče sam pokušao da pričam o našoj vezi, ali ona je samo ćutala, okretala se i pretvarala se da spava. A prije nedelju dana sam počeo da spavam odvojeno. Pokušao sam da razgovaram sa njenim najmilijima, da saznam šta joj se dešava, da oni uopšte ne znaju za naše probleme.
Nisam navikao da odustajem, trudim se da stalno razgovaram, dajem vremena da razmislim da to shvatim... A kada komuniciramo sa prijateljima ili rodbinom, ona se pretvara da je s nama sve u redu, pa cak planira i nasu zajednicku buducnost...

Anton27

Sariya Khismatullina, ne, ona je domaćica, šeta samo sa djetetom, ili kad joj dođe brat... Mada je nisam stavio na lanac, i ne smeta mi ako ide u šetnju sa drugarica ili prijateljica... A kad mi je svekrva u poseti, ja je pokušavam izvući da je prošetamo zajedno... Moguće je, naravno, da joj je bilo dosadno kod kuće... Ali u da bi je izvukli, potrebno je da je otrgnete od kompjutera... Ovo se dešava kada je internet prekinut... Čak je došla i pomisao da se pokvari kompjuter, ali ne znam njenu reakciju...

Anton27

Sariya Khismatullina, igra zamjenjuje virtuelne prijatelje sa stvarnim, imala je tri prava prijatelja, dva od njih komuniciraju sa mnom u posljednje vrijeme, a treća ima porodicu i nema vremena za prijatelje. I postoje dvije djevojke, ali su u drugom gradu. I zbog ovih ljudi, spremna je da skrene pažnju sa kompjutera.
Sinoć je svratila drugarica, zamolila za šetnju, pa htela sam da pozovem suprugu, odvratila je od igre, nešto joj nije išlo... Skočila je, viknula na mene, rekla da pokupim svoje stvari i odem u svoj rodni grad. I ovo nije prvi put da me izbaci...
Jesam li preblag prema njoj?

Anton27

Sariya Khismatullina, moja žena mi je rekla da se činilo da nije hodala, da ovdje nema pravih prijatelja i djevojaka. Stalno je sama sa ćerkom kod kuće... Mislim da će sada ići u školu, razići će se.

Anton27

Sariya Khismatullina, vec sumnjam u mogucnost da ocuvam porodicu... Bio sam na poslovnom putu 4 dana, stigao sam, mislio sam da sam propustio, ali je obrnuto... Pokušao sam da se zagrlim, poljubim , pretvarala se da je veoma zauzeta svojim poslom za kompjuterom. Izašli smo na ulicu da razgovaramo, pokušavajući da saznamo zašto ne u duhu, šuti. Onda je pitao da li joj je dosadno, odgovor je ne, ja pitam da li voli ili ne, opet je odgovor ne... Pitao je da li zeli da zadrzi porodicu, ćutao je... Na kraju, rekla je da ju je dobila, da je ne voli dugo i zatvorila se u kupatilo.. Pitala sam mirno, mozda se neko pojavio, sarkastično odgovorila da ima 10 ljudi... I ponuđeno mi je profitabilan posao na poslu, ali treba da idem na poslovni put na mesec dana, a kuci mogu da dodjem samo za vikend... Sad ne znam sta da radim, izgleda da je volim, ali izgleda da umoran od traženja načina pomirenja, umoran od prekoračenja ponosa i nekako daljeg da živim sa njom... Stan nije moj, već suprugin, ali moj je u drugom gradu... onda tvoje stvari i idi kod sebe mjesto, pošto ne voli?

Anton27

Sariya Khismatullina, ona ima veoma težak karakter, ljuta, voli kad se sve radi po njoj... Jučer nisam izdržala, rasplamsala se, rekla da je sve gotovo, neka se vrti kako hoće i rekla da bih svejedno poveo svoju ćerku... Danas se ujutru izvinio samo za svoju ćerku, pa ona po ceo dan ćuti... Pa mislim da je možda dovoljno da šuškaš sa njom, prestaneš da se ponašaš prema njoj kao prema maloj, ali početi kao odrasla osoba? Neka shvati da će morati da odgovara za sve? Samo sam već dostigao tačku ključanja...

Anton27

Sariya Khismatullina, drugim riječima, da li vam je potrebna metoda "šargarepe i štapa"? Samo što sam poslednjih dana počela da čitam članke o psihologiji u odnosu na suprotni pol, prema sebi iu porodičnim odnosima. Počeo sam to da isprobavam na sebi, i meni je bilo bolje, prestao sam da padam u depresiju zbog porodice, počeo sam da se razvijam. Da, i u odnosu na svoju ženu bio je malo udaljen. I sam nisam primijetio kako je prestala da često ne uspijeva. A onda sam pročitao metodu "dalje bliže" i sve se razjasnilo. Stoga sam za sada odlučio da vezu sa suprugom ostavim po strani i da počnem da ostvarujem svoje lične ciljeve. Necu vise juriti za njom, kako da popravim odnose, ali cu se pobrinuti za sebe, a ako joj je nasa porodica draga, neka krene u akciju. Mislim da će to meni kao osobi pomoći da se razvijam u društvu, a suprugu naučiti da prihvati ispravne odluke, naučiće te da se ponašaš i razmišljaš ispravno... Nije džabe da kažu što više volimo devojku, ona nas manje voli.

Pitanje: U braku sam 1 godinu i dva mjeseca. Za sve vreme koje smo živeli često smo se svađali. Razlog je bio što me je stalno obmanjivala, tri nedelje posle nadimaka, uhvatio sam je na tome da je dve nedelje pričala telefonom sa nekim momkom i pritom nije rekla da je udata, a on nije znam. Najviše me iznenađuje to što nije priznala da je zaista komunicirala s njim i nije mi se čak ni izvinila. Smatrao sam to moralnom izdajom. Sutradan sam se ohladio i odlučio da zatvorim oči pred tim. Nakon još nekoliko sedmica saznali smo da je na poziciji. Onda se desila strašna stvar: saznao sam da je u poziciji da puno puši, prevarila me da to nije uradila i ignorisala moju psovku o pušenju, nastavivši da puši dalje.

Nikah je bio sa nama u novembru 2017. Radila je do porodiljskog odsustva oko 7 mjeseci, radila je dva dana kasnije, sutradan nakon posla, kasno se vratila, a onda radila dan poslije jedan. U to vreme smo živeli sa mojim roditeljima, pola godine posle nikaha počela je da ide kod roditelja posle naše svađe na dva-tri dana, počela je da mi nameće uslove da ne želi da živi sa mojim roditeljima, vidis, sa njima je neprijatno zivjeti.... Moji roditelji joj nisu učinili ništa loše, odnosili su se prema njoj s poštovanjem.

Uglavnom, živjeli smo sa roditeljima 9 mjeseci, rodilo se dijete, nakon 40 dana roditelji su ipak odlučili da nas razdvoje. Živjeli su odvojeno, a ponekad i nesrećno, počeli su dolaziti njeni rođaci u našoj kući, ponekad njena majka, ili njena mlađa sestra. Njen otac, njena majka i sestra su se često mešali u naš odnos, takođe su nastavili da puše nakon porođaja, nastavili su da varaju, nisu slušali, odbijali su uopšte da odu kod mojih roditelja i skoro svaki dan viđali svoje ljude, nisu se brinuli o njima. ja nisam baš čistio kod kuće... Uglavnom, živjeli su zajedno godinu dana nakon posljednje svađe, pozvala je majku, a ona je pokupila svoje stvari i odvela je kući. Nije je istjerao iz kuće, otišla je samoinicijativno. Otišao sam kod nje tri-četiri puta, pokušavajući održati porodicu na okupu. Nije htela da me sasluša i nije htela da se vrati. Okrenula je roditelje protiv mene, govorila i smišljala ružne stvari o meni. Sta da radim?

Psihološki gledano, odgovor je:

Hvala Allahu, Svemilosnom i Svemilosnom! Neka Allah blagoslovi i pozdravi Poslanika Muhammeda, njegovu porodicu, njegovu porodicu, njegove ashabe i njegove sljedbenike. Amen.

Nažalost, dobre promjene u bračnim odnosima su nemoguće dok oboje ne požele nešto promijeniti i ne krenu jedno prema drugome na pola puta. Brak je partnerstvo u kojem svako preuzima svoju polovinu odgovornosti i odgovornosti.

Čini se da vaša žena nije bila spremna za pravo porodicni zivot... Od svadbenog slavlja do svakodnevnog života, pa i u roditeljskoj kući, gdje je morala voditi računa o tuđem mišljenju i navikama. Možda nije bila raspoložena za to. Otuda njeni pokušaji da dobije pozitivne emocije kroz virtuelnu komunikaciju "sa strane", kada se dopisivala sa strancem na internetu, i aktivno pušenje, oslobađanje od stresa i odvraćanje od tužnih misli. Onda je tvoja žena počela da nestaje na poslu. To može biti i zbog njene želje da bude ometena, da pobjegne od problema. A kada ništa nije pomoglo, a snage joj je ponestajalo, samo te je uzela i ostavila roditeljima. Vrijeme koje ste živjeli u iznajmljenom stanu moglo bi na neki način pozitivno uticati na vašu vezu, ali to se nije dogodilo. Smatram da su dva vjerovatna razloga za to: aktivna intervencija ženinih roditelja u Vašu vezu, što može ukazivati ​​na pretjeranu ovisnost žene o rodbini i njenu infantilnost (emocionalnu nezrelost), te činjenicu da ste Vi kao muž i voljena osoba, nije mogao naći pristup svojoj ženi, nekako se zbližiti i zajedno riješiti problem. Ne poznajem vašu vezu, pa ne mogu da vam savetujem šta ste tačno i kako trebali da se ponašate sa suprugom u periodu dok ste živeli u iznajmljenom stanu. Ali činjenica je da u vama nije vidjela podršku i otišla je tamo gdje je naišla na međusobno razumijevanje.

Ponašanje vašeg supružnika nije ono što ste očekivali od nje. I ovdje se slažeš s njom: ona je razočarana u tebe, a ti si u nju. Vaša očekivanja od porodičnog života nisu se poklopila. Ali da biste promijenili ponašanje bračne partnerice, morali ste ići dalje od suhoparnih opaski o njoj, već pokušati da joj se približite. Stalne tužbe protiv nje samo su pogoršale situaciju. U tebi nije vidjela nekoga na koga bi se mogla osloniti, učiti i sa kim bi mogla promijeniti na bolje. Naravno, dogodila se i intervencija njene porodice, ali, posebno, kao alternativa nedostatku podrške i razumijevanja koje bi mogla dobiti od vas.

Čak je i sam stil pisanja indikativan i kritičan prema vašoj ženi. Zar nije uradila ništa dobro za tebe? Jeste li pokušali da je razumete? Ne mislim da si joj morao udovoljiti loše navike, zažmiri na njene grijehe prema tebi. Logično, sve ste uradili kako treba, ali na račun odnosa i po cenu razdvajanja porodice. Pozivam vas da obrazujete svoju ženu, a ne da je tlačite primjedbama i dovodite je u stanje u kojem će biti prinuđena da bježi od vas roditeljima sa malim djetetom.

Vjerovatno ste i sami primijetili da je psihologija vaše žene još uvijek djetinjasta, njena očekivanja od braka (kao i vaša) nisu se ostvarila, a njeno ponašanje u porodičnom životu daleko od toga da se može nazvati primjerenim statusu supruge koju je stekla. Ali svaka udata žena prolazi kroz ovo: nekom je lakše, nekom teže, nekom brže, nekom sporije. Nemoguće je postati punopravna supruga i domaćica drugog dana nakon vjenčanja, kao što je nemoguće biti idealna majka drugog dana nakon porođaja. Žena treba da nauči sve. A za to je potrebno vrijeme, marljivost i bliska osoba koja bi podržala njene dobre poduhvate, prihvatila je i voljela sa svim njenim slabostima i nedostacima i vjerovala da može postati još bolja, pomogla da napravi korake ka dobrim promjenama u njoj. Ako slabašan učenik tokom čitavog obrazovnog procesa ponavlja da je "nespretan" i samo ukazuje na svoje greške, onda će uskoro od takvog nastavnika pobjeći nekome ko ga voli i u njemu vidi dobro. To je normalna želja zdrave osobe. Zato razmislite da li ste u porodičnom životu bili previše teški, kategorični, uvredljivi, dosadni itd. Ne znam kako je zaista bilo.

Pozivam vas da potražite rješenje za svoj srčani problem ljubavna osoba, ne samo um koji zna kako treba da bude. Uostalom, odgojni proces je vrlo komplikovan. I vaša žena zaslužuje da joj pronađete individualni pristup. Ova situacija je i test za sebe, da postanete bolji. Možda će vam srce omekšati i početi razmišljati srcem, a ne samo glavom.

Sjećate se koliko ste često komunicirali sa suprugom, pitali o njenim potrebama, šalili se i igrali s njom? Znate li njen moral? Važno je ne samo živjeti sa osobom, već biti blizu njega, dušom i tijelom. Razmislite o emocionalnoj komponenti vašeg nikaha. Kada biste počeli da mijenjate svog supružnika iz daleka, primjenjujući metodu koju sam gore opisao, tada biste i sami počeli da se mijenjate u sebi. Jer nemoguće je promijeniti svoju poziciju bez promjene sebe.

Pokušajte da vratite svoju ženu u stan u kojem živite odvojeno od roditelja. Odvojite vrijeme za svog supružnika. U slobodno vrijeme prepustite se halal zabavi koju voli. Zainteresujte se za njene potrebe, emocionalno stanje, duhovni rast. Ohrabrite je da čini dobro dobro. Pohvalite je za najmanju promjenu na bolje. Prihvatite je onakvu kakva jeste. Ne zahtijevajte od svoje žene nemoguće, ali ono što može promijeniti, pomozite joj dobra riječ, ljubazan gest i lice puno ljubavi. Ne požuri je. Zapamtite da se žene veoma razlikuju od muškaraca. Nije dovoljno da žena shvati kako se to radi. Trebalo bi da bude usklađena sa poslom koji treba da je podučava. Ne ometajte komunikaciju supružnika sa rođacima, ali ograničite njene kontakte s njima. Moraju shvatiti da ste za ženu, sada, vi staratelj i vlasnik njene kuće. Da bi ovo bilo manje bolno za ženu i njenu rodbinu, potrebno je više vremena posvetiti ženi, te izraziti dobro raspoloženje prema rođacima, pokloniti ih itd. Ako uspijete uspostaviti emocionalnu vezu sa svojom ženom, tada će vam biti lakše upravljati njenim postupcima, a samim tim i vaspitavati se u skladu sa svojim očekivanjima (utoliko što nije u suprotnosti sa šerijatskim zakonom). insha'Allah.

Nadam se da nisam povrijedio vaša osjećanja i da sam postao nešto korisno. Neka ti Allah olakša!

I hvala Allahu, Gospodaru svjetova! Amen.

Elvira Sadrutdinova

Pitanje psihologu:

Dobro doba dana, dragi psiholozi i čitaoci. Problem je u našoj porodici, ako to možete smatrati problemom, samo ja imam jedan, recimo. Žena i ja imamo 30 godina, dvoje djece, nestašne dječake od 6 i 3 godine. Živimo u ruralnim područjima, oboje radimo i dobro zarađujemo, doduše ne u megagradima (kako supružnik želi), ali za naše selo je plata zavidna čak i za neke obične građane malih susjednih gradova (20-25 hiljada rubalja svaki od nas). Živimo u vlastitoj kući odvojeno od roditelja, imamo povrtnjak, ne držimo živa bića, tk. kako od ranog jutra do posla, tako i uveče da skuvam večeru, opusti se sat vremena i spava. Oboje učestvujemo u podizanju dece, nešto ona (čitanje, crtanje, modeliranje itd itd. - ona je učiteljica), nešto ja (uzimam i uzimam obe iz vrtića, majka - ja sam inženjer, rvački krug , lečenje bolesti - vodim kod pedijatra ili u bolnicu na lečenje, uzimam lekove i druge tretmane.procedure - samo ja mogu da forsiram u porodici (snaga i ugled mog oca!))), kupanje), ponekad i ja. ispeglam se u vrtiću njihove stvari. Rijetko (2 3-4 puta mjesečno) kuham (ukusno - kao u restoranu))). Istina, dolazim kasno, u osam, pola osam, u sedam nam je "jao! tata je rano došao!" Ponekad i par puta sedmično, jer I sam sam ranije bio borac, idem u teretanu sa prijateljima, sportistima, idem satima do pola deset, ne kasnije i samo par puta sedmično. Općenito, izvana, obična sovjetska porodica, ali ... moja žena i ja smo kao brat i sestra))) Spavamo u različitim sobama, često sam s djecom, ponekad ona, i imamo seks jednom (! ) Za dva mjeseca (jednom u 2 mjeseca !!!), a onda slučajno. Možda bi ovako trebalo biti (učestalost intimnog života između supružnika), ali meni to nije dovoljno, nije samo intimnost (!), već je i brižnost ljubavna žena... Pokušao sam da razgovaram sa suprugom na ovu temu: prije su djeca malo govorila, umorim se, depresija - naravno da to razumijem, nisam skandalirao i nisam psovao, sad se u radu kaže - ona je učiteljica , vaspitačica, kao što rekoh gore, umorna je, kažu, treba pripremiti tematske zadatke... Nekako su se na osnovu ovog razgovora posvađali i došli do zaključka da sam previše temperamentan i da je vreme za mene da se skrasim, ovde. Nakon toga sam odlučila da sama ne preuzimam inicijativu u blizinu, inače nekako ne ide obostrano, kao da sam je forsirao (ponekad je tako izgledalo, morao sam bukvalno da molim). Općenito, kod kuće me tretiraju kao oca djece, negovatelja i hranitelja, a ne kao čovjeka, ne više... I sam želim da kažem nije loše i nije loše, poštuju me na poslu, imam sopstvenu reputaciju, dame često koketiraju sa poslom i u radnjama - iako im ne odgovaram obostrano (pošto sam ljubazna osoba, ali sam ozbiljan pismen i moji životni prioriteti su drugačiji) - generalno, to ovde znači nije strašno))) ... jak zdepast, ne baš visok (visina 170), ne pijem i uopšte ne pušim (!) (bivši sportista) ... Ali ne mogu da razumem šta je stvar??? !! Da li je to zaista problem u meni - mozda sam previse temperamentna, mozda stvarno cesto pitam (mada gde jednom mesecno) ... ne zelim da se razvodim - mnogo volim svoje malisane, ja sam boje se traumatizirati svoje djetinjstvo, imati ljubavnicu - također nije slučaj, tk. Ja sam stalna osoba i ne treba mi nesto privremeno, a ja poštujem i volim svoju ženu, ona to ne zaslužuje... Molim vas dajte mi savet, pomozite mi molim vas šta da radim i kako da uradim pravu stvar ...prestala sam da vidim muškarca u sebi, drugu godinu sam već prošao kako tolerišem, razumem da bih radio kao vozač kamiona ili na rotacionoj bazi u Sibiru (tamo mesec dana kod kuće), ali ne...

Hvala vam puno unapred!

Psiholog odgovara na pitanje.

Dobar dan, Ariuse!

Veoma poštujem vašu želju da razumete probleme koji su se pojavili u vašem braku. Bilo bi mi drago da iznesem svoja razmišljanja.

Vaš brak je izgrađen na partnerstvu, nema podjele na ženske i muške funkcije.

Oboje su zarađivači, u vezi s čime su granice odavno izbrisane, na primjer, po čemu se ženska apstinencija razlikuje od muške. Apstinencija za muškarca - nema intimnosti u krevetu. „Apstinencija za ženu znači ne dobijanje naklonosti, slatkiša, odeće, prijatnih nevolja, komplimenata svaki dan, osećanja ruke voljen, osetiti njegove zagrljaje i poljupce - to uništava i stari ženu" - Chanakya Pandit. Koliko dugo vaša žena prima sve navedeno? Da li se oseća kao žena u vašoj vezi? Verovatno je njena posuda ljubavi odavno prazna, i zato ona ne ispunjava tvoje Vreme je da počneš da brineš o svojoj ženi, pozabavivši se njenim ljubavnim jezikom, kojim ona „govori.“ Da ti pomogne, seminar Satya Das – Razlozi seksualne nekompatibilnosti u braku, Geri Chapman „Pet ljubavi Jezici”.

Na putu kući s posla ponekad slušam radio emisije. Nedavno sam naišla na talk show koji je primio poziv od muža koji želi da priča o problemima u svom braku.

On i njegova supruga bili su u braku više od 10 godina i on je bio očigledno razočaran. Glavna ideja njegove priče bila je da on i njegova žena nemaju ništa zajedničko. Možda im je jedino zajedničko to što su oboje voljeli nekoliko TV emisija; međutim, o njima su retko govorili. Gledali su ih u tišini.

Kako je nastavio da deli svoju priču, postalo je očigledno da su on i njegova žena postali stranci jedno drugom. Njihov brak je bio lišen intimnosti i seksa. Ono što je počelo kao razlika u interesu preraslo je u korov nezadovoljstva.

Na kraju se to pretvorilo u nejedinstvo i gorčinu. Ovaj muž je došao do tačke u kojoj je mislio da je jedini izlaz da pobegne od svoje žene kako bi pronašao ženu sa kojom bi imao više zajedničkog.

Srećom, nema potrebe da se dovodite u ovo stanje.

Ako mislite da vi i vaša supruga imate malo toga zajedničkog, evo nekoliko ohrabrujućih misli koje mogu pomoći vašem braku:

1. Shvatite da je to normalno.

Ne morate imati ista interesovanja da biste imali dobar i prosperitetan brak. Biti supružnik znači da volite, podržavate i nesebično brinete jedno o drugom. Stavljanje interesa druge osobe ispred svojih. Kada svaki partner to uradi dobro, rezultat će biti zdrav brak. Ne morate da volite ono što oni vole; ali morate ih voljeti.

1. Cijenite svoje razlike.

Volite svog supružnika, ne uprkos razlikama. Volite ih zbog njih. Postoje veliki usponi i padovi koji dolaze iz razlika. Postoji neko pored vas ko gleda na svet iz drugog ugla. Gledajte na svoje razlike kao na prednost, jer će to pomoći da oboje vidite više.

1. Poštujte njihove interese.

Ne morate da radite isto, ali poštujte ono što vole i ohrabrujte ih da to rade. Kada rade nešto u čemu uživaju, to im pruža zadovoljstvo i oslobađa od stresa. Budite spremni razgovarati o tome. Još je bolje ako ih zamolite da vam kažu o tome. Fokusirajte se na ono što to čini za njih i na radost koju donosi.

1. Istražite nove puteve.

Postoji milion mogućnosti. Zajedno isprobajte nova iskustva i hobije. Uvjerite se da to niko od vas nije radio ranije. Tada ćete imati mnogo razloga za diskusiju i pronaći ćete upravo ono što volite raditi zajedno. Shvatite to kao avanturu ili se zajedno nasmijte ako se pokaže da je neodoljiv.